铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们这样的关系，总有一天你会害死我的！”

有一架飞机上面坐有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量。于是美国人就发挥其个人英雄主义精神，走到飞机舱口，高呼一声：“美利坚合众国万岁！”然后就跳下去了。飞机继续飞行。 这时机长又宣布：载重还是太重了，还得有一个人跳下去。于是德国人就站起来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跟着跳下去了。飞机继续飞行。 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼，站起来走到飞机舱口。日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着一脚把日本人给踹下去了……

生活一地鸡毛，我灵机一动，做鸡毛掸子卖钱。

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多。特别对于学渣。

闺蜜刚找一男友，问她：“那人怎么样啊？” “长得不行。” “那你怎么不分手啊？” “哎呀，他真的长得不行！”

发现我男朋友出轨了。 你一定好奇我是怎么发现的。 在我去听演唱会时，发现大屏幕上出现他和另一个女生搂抱的画面……

星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼。酒席上，儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。突然，小家伙出来对着我大喊：“爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？” 酒桌上大家瞬间安静了……

去一家公司面试，面试官问我有什么特长。 我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！” 实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元，是个啥滋味。”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

马上开学了，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包… 此处省略一万字。 男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉： “教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。” 老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？” 我一头雾水。 “这么热的天，这么高的楼……” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。

“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。 那你介意换一个吗?介意。 好吧,那你介意多一个吗? >两个月后,我学妹顺利上位~~

老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你咋是个二呢！ 6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。 7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

有事去办公室找领导。 正好碰到一大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？ 大妈：养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

.“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？” 神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”