独自室外晨跑，如何看起来不傻？
神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。
当别人说“土豪我们做朋友吧”时应该怎样回？
神回复：我这钱都是放弃治疗省下来的（大家把药都停了吧。）
励志做土豪…
哑巴理发店155
今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
铁板水母233
一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”
国贸大宝子325
今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。
我…
oliviab377
今天在店里犯困，一哥们进来说：“换钱，换五百，一百换一百。”
我迷糊了，一百换一百干啥？
哥们说：“打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号！不敢拿回家，来店里洗洗钱。”
我：“……”
夏目之猫酱319
记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不还手，气得很难过。手边上有个花瓶，他拿起又要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了，反正这事被我们笑了好几年。
蓝莓西瓜车厘子369
晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。
女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错！
暗夜凝华381
酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮。
我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮…
JAaron292
夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。
一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。
晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”
第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”
樱桃狮子头399
某些垄断单位，有个明显的特点：宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。
这钱花得不是地方，群众心疼，但他们不心疼。
他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。
中国良好市民307
有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东西，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
Remedios344
本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开车，眼看就要撞树上了，一般人都会打方向或者停车。
你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！
长门冰火258
老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。
今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门得好好夸夸。
谁知道刚进门，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
BDLSS183
家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。
她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。
她说 ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！
我过去一看…诺基亚！
NanL285
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说，“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
Stella-Usi231
医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”
病人问。
医生回答，“你只能活不超过24个小时。”
“太可怕了”
，病人说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
就叫我帅哥吧387
妈妈：饿了吗？我煮碗面给你吃吧！
想起妈妈上次放了好多盐……
我：好~ 妈妈，汤要淡。
妈妈：好。
我：不是鸡蛋，是咸淡的淡喔~
妈妈：好。
结果……面上有个咸鸭蛋！
红烧肉薯片249
正在咖啡厅坐着，一个小姑娘走过来问我：“你是某某某么？”
我很客气地跟她说：“不是。”
过一会儿，她又走过来问：“你真的不是某某某么？”
我说：“我真不是。”
她很失望地走了。又过了一会儿，她端着咖啡直接坐到我旁边了。
没等我说话，她指着一个左顾右盼的小伙跟我说：“大哥，我相亲对象过来了，长得太难看了，求你帮我挡着点，别让他认出我来。”
我靠，大姐，我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！
王图思睿247
提问：为什么穿山甲一直在挖地？
回答：在找穿山乙…
飞天小鲨鱼320
上大学后第一次回家，吃饭的时候狼吞虎咽。
姐姐没上过大学，便问：“大学生活不好吗？”
我：“你试试就知道了。”
然后我们对视了一眼，低头默默地继续吃饭。
阿霖要酷一点312
水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。
就叫阿然叭344
一个人经常做同一个梦，梦中总是发现自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
转身白日梦342
家里养了只狗。
因为以前一直睡懒觉，这次早起了一回。
发现我妈在喂它喝牛奶。
山岳之容133
作为一个过来人我已经过来了
好人好事代表莎小姐261
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