小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？” “明天要考试啊。”小明就爽快地回答，“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢。”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。” 小A对小B说：“挖塞……外面下雨了也！！” “看到没？”小B很兴奋，“是啊，我看到了。你呢？” 小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……”什么也没说……

A：请问，7加3在什么情况等于8？ B：在算错的情况下等于8。 A：错，媳妇你说。 B：当国庆节遇到中秋节的时候，7加3等于8。

终于知道怎么给北方人解释南方有多冷了。不是温度那种。是屋里有鬼的那种冷。

上学时，跟同学去她家。她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味。这时，同学的妈妈对我说：“玩了一天，饿了吧？” 我不好意思地说：“嗯……” “饿了就赶紧回家吃饭吧……”

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？ 学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 男子回答：“我裤兜漏了，又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”

老婆：老公，昨晚做什么梦了？ 老公（咬牙切齿）：有人欺负我，我狠狠地把他打了一顿！ 老婆：怪不得你一直念叨“臭婆娘”，“臭婆娘”的，原来想打老娘？ 老公（惊恐）：不是你，不是你！ 老婆（皱眉）：那还有别的女人？ 老公：是你… 是你… 不是… 反正.. 老婆：反正轮到我打了！

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

我：小朋友，今年几岁啊？ 男孩：3岁。 我：哦，晚上跟谁睡呀？ 男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！ 我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？ 男孩：我不喜欢王叔叔。 我：……

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

从前，山上的庙里住着一个和尚，他每天挑水喝。 后来，又来了个和尚，他们俩每天抬水喝。 再后来，又来了个和尚，三个和尚说，这还特么三缺一啊。

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇能跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了...”

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己。每天与祖国的未来斗智斗勇，受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

跟我两岁的女儿聊天： 问：爸爸干嘛去了？ 答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？ 答：给我交学费。 问：爷爷干嘛去了？ 答：爷爷挣钱。 问：爷爷挣钱干么呢？ 答：给我买奶喝… 问：奶奶呢？ 答：奶奶买菜。 又问：妈妈呢，妈妈在干吗？ （我正收拾家务） 答：妈妈不挣钱，只花钱… 天呐… 全职妈妈真可悲啊！！！

班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头猪死得冤枉！ 班主任…

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。

70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。 到80年代，能掌断三砖。 到21世纪能掌断五砖了。 他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了…

人生不过葱姜蒜， 要么葱， 要么姜就， 不行就蒜了

天下暴雨，暴雨啊..我好担心。 中国银行、农业银行…… 都离我这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？ 我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！ 中国法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬。

儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？ 他说：可能是得痔疮了！ 我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！ 儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！

我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我好奇，就问和尚：“酒肉穿肠过，佛祖心中留，大师您这洗发水用不到吧？” 和尚说：“这我媳妇用的。” 我…… 大师就是大师！

1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？ 人说：为什么？ 蚊子：因为今天是我的生日。 人：真的？ 蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐… 3、紫薇：“你幸福吗？” 尔康：“我姓福啊！” 紫薇：“你满足吗？” 尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？” 4、某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

年轻人出来上班第一块表戴什么比较好 您好，带Excel表就好了