最近天气冷，猫总在床上睡。 昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。 发现我家的猫身体呈弧形，像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！ 我靠，给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

开学体检的时候，有个呆B严重近视。测视力的时候，医生点了最大的那个E，问她：“看得见吗？” 她说：“看不见！连棍都看不见！”

相亲。 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你还跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！ 女：好好好！快告诉我具体地址！ 男：市人民医院门诊楼二楼

媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“管教敌人有来无回！”

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

火车上，一位中年大妈推着车子卖零食饮料。 靠窗的一个小姑娘问：“有雪碧吗？多少钱？” 大妈答道：“7块一瓶！” 姑娘显然觉得有点贵，问：“多大一瓶的？” 大妈随口答道：“外面卖3块的那种！！！”

刚刚去酒吧，巧遇一位美女，想请她喝杯酒，她说：兰斯克内特，请问是酒名吗？ 请教各位大神，在线等

晚上发烧，量体温，39.7℃，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识地说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我…… 神评论：一马平川可以理解，荒无人烟你爸是怎么知道的呢？

早上给儿子倒水喝：“你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。” 要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。 晚上睡觉前，我埋怨道：“现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……” 儿子马上来句：“我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！”

你们知道新兵的天堂在哪里吗？ 厕所。我在厕所里拉翔，进来十多个新兵，都是拉翔。过了两三分钟，一个新兵问另外一个：“你吃饱了吗？” 另一个说：“没吃饱。” 这还不是搞笑的地方，搞笑的是没吃饱的接着说：“我要再吃一碗，还要给班长带一碗面条。” 我当时就喷了。

昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

小猪佩奇跟妈妈说：“妈妈妈妈我昨晚做梦梦到自己成为了水手”，妈妈安慰道：“没事的孩子，梦都是反的。” 第二天小猪佩奇变成了一根火腿。

网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的。嫌退换货麻烦，直接给了个差评：“你们家的肉色是黑色吗？” 没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我……

在年度表彰大会上，老总老罗讲话。 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆，并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？” 导游笑道：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？” 我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。 遂回答：“Fifty。” 她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。 她刚才问的是：“号码是？”

前段时间开车去信阳买明前茶。路上接到朋友电话，说让捎点。我也没想那么多，就问：“多少斤？”朋友说：“弄个三四斤吧！”到了信阳之后，我买了两斤，给他捎了三斤。谁知道回家之后，这货用茶叶煮鸡蛋用呢！那可是一千块一斤的茶叶啊！

初中的时候，我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

室友：兄弟，今天去见网友，你陪我去…… 我：干嘛叫我去，难道叫我做电灯泡？ 室友：不是啦，你去在一边，如果是女神，你就在那喝咖啡，钱算我的；如果是女鬼，你出来拖我走，说有事情，到时候我请你吃大餐，怎么样？ 我：这还差不多…… 到了见面地点一会儿，看到一美女进来，直接朝室友那边走去，我立马冲过去，拉着她的手：我们走吧…… 室友一看不高兴了：兄弟，你这是咋回事，我叫你来不出现的，见到我网友漂亮，你就过来拉我网友，你TM想干嘛？ 我：尼玛，这是我姐！

哈哈，画面脑补。 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

刚接一电话，张嘴就问：“你在家么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！” 一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”