顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。

一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来。快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

1. 儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。” 2. 4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。” 3. 一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

班花：你身上有种特别的味道！ 我窃喜：我有那么与众不同吗？ 班花：当然，班里常年不洗澡的男生就只有你自己啊！

我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”

“媳妇！我刚才做梦，梦见我们第一次约会，我轻轻解开你的衣服！然后你一脚把我踹醒了！” “亲爱的！我刚才也特么做梦，梦见在床上睡觉，你特么狠狠地抓着我的睡衣，喊着我闺蜜的名字，我气得狠狠地踹了你一脚！但是听你刚才那么一说，我觉得这一脚踹得有点轻了……”

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄，你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点，这是鸭子，不是狗。” 病人甲轻蔑地说：“你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。”

我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我说：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管； 学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了； 学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁。我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来。。

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了。我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。” 妈妈生气地说：“一人一个。” 然后我欢乐地从妹妹手里抢过一个，笑眯眯地说：“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情地说：“不是说你。”

晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种。 天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子。不知不觉松开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边一男的手臂给牵了。 跟着走了一会儿，然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！ 三人对视！把我给尴尬的！

小郑省吃俭用，身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。 他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有，过上好日子。 父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。” 十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。 个、十、百、千、万、十万，父亲数着，激动得无法言语。母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”

小时候偷偷去网吧上网， 被我爸逮个正着。 我心想只要我咬死不承认， 他就会怀疑他自己。 于是我鼓起勇气对我爸说了一句话： “叔叔，您认错人了！” 现在想想， 小时候真是耐打。

乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。 乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？” 同席者以其村气，鄙之曰：“俗。” 乡人以为“俗”是名，遂牢记之。 归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。” 众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

那些充满活力的人的假日有做到 “慢跑→跟朋友吃午餐→去美容院→去看电影→去喝酒” 等这些事的行动力，而没有活力的人就大概是 “去看电影→一天就结束了”。

列兵约翰第一次站岗。 军官交代说：“你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。” 当另一位士兵来换岗时，值班军官发现哨兵不在位。他们一直等了四个小时，哨兵才姗姗而来。 “你跑到哪里去了？”军官厉声呵斥道，“难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？” “是的，长官，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊…”

有次在厨房炒菜，老婆不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！ 后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

看来是个庙会达人啊。

小美陪闺蜜去相亲，来相亲的男生几乎没怎么打扮，可以看出生活中是个不修边幅的男生。 小美用手机给闺蜜发消息说：“他故意穿成这样，要么是不想相亲成功；要么就是一个普信男，以为自己这样你都会看上他。” 小美闺蜜：“精辟！”

刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了。终于，我手麻了，放下了镜子。

寝室有一哥们，巨懒。今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语。正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…