休年假回家，看到堂弟闷闷不乐的。问他怎么了，他说谈了个女朋友一年多，花了好多钱，但他们之间的“抗日战争”还没结束，女朋友是抗日英雄！ 对不起，这个，哥帮不了你。

青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” PS：在拉萨90°的水是会沸腾的。

问：为什么蚯蚓会飞？ 答：因为蚯蚓吃了会飞的巧克力！ 问: 为什么青蛙会飞？ 你肯定会答：因为青蛙也吃了会飞的巧克力。 错，答案是因为青蛙吃了蚯蚓！ 问：为什么老鹰会飞？哈哈，很多人会回答因为老鹰吃了青蛙！ （老鹰本来就会飞）

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！

一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：你打猴子干吗？ 公牛道：这个SB，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

当你的生命还剩下八年，你做什么？ 五年高考三年模拟。 剩下五年时你做什么？ 三年中考两年模拟。 剩下一周时你做什么？ 周周练。 当生命剩下最后五秒钟，你能做什么？ 阅读下一小题。 啊~多么痛的领悟！

读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”

饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去。 大吃大喝了一顿。

你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！ 我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了…

谈恋爱那会，每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。

小美有一个富二代朋友，有一天突然想买一套度假房。 她这位朋友就找到了一位房产经纪人。 经纪人说：“我给您推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个好处。” 朋友问：“什么好处？” 经纪人说：“这套房子涨潮时是四层，退潮时是五层。”

小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。 小时候，浪漫——很奢侈；长大，奢侈——很浪漫。 小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。 小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。 小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘。

前天一起去澡堂洗澡，公共澡堂的那种… 哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。 就说，一个穷屌丝还学会保养了。 我TM会告诉你，那是花四十大洋买错洗发水的结果么…

老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

今天想吃羊脸，就去镇上婚宴批发点买。新来的服务员是个中年妇女，她问我需要买什么？ 我说我要羊脸，她竟然说“什么是羊脸！” 我真的是无语了。我用手指了指屋顶，她刚一抬头，我说“这就是仰脸。”蒙逼的服务员一直看着我，不知再说什么好！

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…

今晚上自习的时候，听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。

上次月考的时候，考历史，我们班的一位同学大题一个都不写。历史老师看了很生气，就大怒，问到：“你为什么大题一个都不做？你再不会，多多少少的写点啊，不至于得0分啊！” 那位同学说到：“老师，我觉得篡改历史的做法不对！” 然后老师沉默了许久，说到：“下午，把你家长叫过来！”

有些感情就像你去健身房健身，说停就停了，毫无征兆。

昨晚在一家高档商店购物的时候，我妻子对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。 我说：“那是你的影子。”

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐…… 上顿吃，下顿吃…… 吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢……”

放假回家， 不吃饭挨骂， 起床晚了挨骂， 不干活挨骂， 不出去挨骂， 玩手机挨骂， 看电视挨骂， 连喝豆浆吃包子是先喝完豆浆再吃包子还是一边喝豆浆一边吃包子都要挨骂。

哥们下班回家，累得要死，好不容易有人下车才找了个位置坐。 旁边上来两个老太太，有意无意地盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品、道德、年轻人素质之类的话题。 哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说。” 哥们急了：“不累是吧，不累你们就接着站。”