帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。 走到一商场内，传来一声美女的声音：“扫一扫有礼品赠送。” 同事问：“怎么扫？” 美女说：“用微信。” 于是，同事打开微信，朝着美女的脸扫了起来......

老爸在家建养猪场，打电话叫我回去帮忙，我说我啥都不会能帮啥忙啊？！ 他说你一年年在外面也挣不到几个钱，还不如回来在菜场租个摊位，杀猪卖猪肉，咱自产自销！！ 我… 挂断电话后，点燃一支烟，四十五度角仰望天空，仿佛看到了致富路上的曙光…

一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题。她说：“你喜欢我们班的哪一个女生？” 我告诉了她。 她：“喜欢为什么不表白？” 我：“万一成功了呢！” 我：“我向你表白你会答应吗？” 她：“……” 她：“我们不合适啊。” 我：“像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。”

偷拿单位点东西还想着大妈… 老公在粮食单位上班，最近单位发绿豆，我给院里大妈送了一包。大妈客气不要，她说：“你花钱买的东西怎好给我！” 我解释：“没花钱，是老公单位…” 话没说完，大妈赶紧捂住我嘴，左右看看没人，接过绿豆小声说：“闺女，谢谢你家XX，偷拿单位点东西还想着大妈…” 我…

姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。 弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。 姐姐：我看爸爸更像双料间谍。 弟弟：为什么呢？ 姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。之前和她联系了几次，她都穿工装，这次她穿了一套裙子，还没来得及换工装。 她到我面前我都没看见她。为了缓解尴尬，我脑抽地说了句：“你穿上衣服我都没认出来！” 展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬着。

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎” ，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

小王：“一个人生活好孤独，我想养个宠物，你觉得养啥好呀？” 小李：“猫猫狗狗？” 小王：“不行，天天得喂，还得铲屎，麻烦。” 小李：“养鱼？” 小王：“也不行，得买缸，还容易死，太麻烦了。” 小李：“我知道你能养什么了。” 小王：“什么？” 小李：“蚊子。”

暧昧王者: 天蝎 犹豫不决: 处女 朝三暮四: 双子 逆向思维: 水瓶 真爱无罪: 双鱼 以史为鉴: 摩羯 权衡利弊: 金牛 宁缺毋滥: 天秤 社会道德: 巨蟹 惜时如金: 白羊 无暇顾及: 射手 目标明确: 狮子

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了。 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

我哥左耳有点沉，就是有点耳背。刚才我喊他，他不理我，我就生气了，对他吼。 我妈拉住我说：“我要是你，就不好意思对你哥大喊大叫！还记得那年你们还小，你拉着哥哥要给他掏耳朵，一边掏一边问他疼不疼？他要说话还不让，非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊！”

一日早读自习，老师在教室里转悠。我突然肚子里一阵闹腾，想放屁。这时老师正好走到我旁边，我实在是没忍住，就~~。老师好像也闻到了，冲我意味深长地一笑，就往回走了。走后，同桌拍拍我说：“咱老师真不是东西，跑这放个屁就走了，还冲我笑一笑…”

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。 由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。 我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。” 突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！” 我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

“我家的猫死了。” “怎么回事？” “我给它洗了个澡。” “洗澡也能死？” “我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！” “那是什么原因？” “不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。 一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。 县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。” 庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。” 当下商订了娶亲的日子。 迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。 花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。 庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

昨天晚上半夜。 老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼道：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！” …

两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。 甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。 乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

学了点国语的老外。 早晨和女秘书打招呼：“你吗好？” 小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈妈，你好！”

你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊! 噗噗噗。 你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊! 噗噗噗。