我跟朋友去饭店吃饭，吃的时候一道菜上落个苍蝇，我就挥手把苍蝇撵走了。 我朋友说：你撵它干啥，它能吃多少...

开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来。我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你的车漏油了！”

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！”

一位患者来到医院对医生说：“医生，我的大拇脚指绿了。” 医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看，你得了癌症，需要切除。” 于是病人的脚趾被切掉了。 过了一段时间，患者又来了，他伤心地说：“医生，我的二脚趾头又绿了。” 医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看，你得的是癌症，要赶紧切除。” 于是病人又被切除了一个脚趾。 就这样，一直到五个脚趾都切掉后。 过了几天，他又心有余悸地来到医院，对医生说：“医生，我的整只脚都变绿了。” 医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看，你的袜子掉色了。”

照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??

买一盒蛋糕并告诉室友这是留给圣诞老人的。室友睡了之后你偷咬一口。第二天指责她咬了你的蛋糕。 当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的时候，你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！！

学渣们好！ 学霸好！ 学渣们辛苦了！ 为学霸垫底！

三年级的小侄子又调皮，被他妈妈教育了，在那唉声叹气。 我就教育他：“小小年纪，叹什么气？” 看你叔我，永远这么朝气蓬勃！ 小侄子：“叔，你快三十了吧？啥时候领女朋友回来？” 诶～～～

上初中时，惹怒了女老师，让我在教室外罚站。脑子一发热，把她自行车胎扎了。放学后又热心地为她找修车师傅补胎。 后来她嫁给邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑得花枝乱颤。

有个病人，医生告诉他：“你有丙肝，要注意身体！” 病人：“饼干，没有啊！” 医生：“有，都查出来了！” 病人：“我藏那么好，你都查出来了？” 医生：“对啊，所以让你注意身体啊。” 病人：“我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？” 医生……

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

五百年的封印终被解除，大圣回归，轰动三界。。。 如来为表歉意，宴请大圣。。。 席间，大圣发现如来夹菜吃水果都用左手，问:“佛祖是左撇子？”。。 如来笑答:“五百年前不是。”。。 “哦？”。。 如来伸出右手，晃动中指，中指上齐天大圣到此一游还是那样清晰。。。 “佛祖是不想看到这几个字？”。。 如来摇头不语，把手指伸在悟空鼻下。

一同学每次作业都不写，回学校就抄作业。每次考试都作弊。一次大考，作不了弊。 正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅。不科学，我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受得厉害，就去给我买药！ 小刘刚从药店出来就碰见他妈妈，阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手，激动地说：“闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行你们明天就去民政局把证领了吧？”

一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！” 男：“不！那是我裤子的拉链声。”

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他的几个哥们，然后坐下聊天。大家都不认识，这是前提。 同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。 另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？” 结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

一人骑自行车，撞在行人身上。 行人：“你铃也不会按么？” 骑自行车的人：“对不住！ 铃会按，只是不太会骑自行车。

以后不要再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项都找不到一个对的。 再见 再见 再见

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息：“做我男朋友吧。” 我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？” “你TM给我滚，劳资下铺那么喜欢你，你对得起他吗。” 发完消息后，我就把她删除、拉黑、加举报，然后把手机还给了上铺。