妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”

我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。 老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？ … 嘴都不带停的，骂的我狗血淋头… 老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头…

公交车上俩女对话， A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！ B女弱弱的问：他富吗？ A女：他姓付啊。 看到第一条评论： 亲，你付款了吗？

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。” 第二天，学生也在上课时呼呼酣睡。教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉。学生辩解道：“我也是去见周公了。” 先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？” 学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

北海道北见市一名12岁女孩在野外露营，帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色，一个飞脚，棕熊被踢，吓得撒腿就跑。 女孩受访表示：“当时以为是妹妹来恶作剧，就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的，妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#

爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！” 爸爸问道：“你说什么？” 儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

“我大叫：‘妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？’ 爸大叫：‘老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。’ 一个声音从厨房传来：‘闭嘴，好好吃你们的方便面！’”

刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻，还能写异星文，画外星人什么的，尼玛，我全程都全神贯注啊。 结束时主持人最后总结：“某某某自己某某某最好去神经科查一下，如果没问题咱们再重新审视。”

小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下： 假如我当班长，我一定管好同学，他们是……（此处省略大约十来二十个名字）……所以我一定是个好班长！！！ OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人的名字都给写上了哇！！！）

正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面。我笑嘻嘻地问她：“你有男朋友吗？”“没有。”“真的没有？”“真的没有啊！”我高兴得大吼一声：“给老子滚远点，还敢插队。”

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

跟了我五年的女朋友走了，永远的离开了，记得当初第一次见面，我就暗暗发誓，要对你好，让你住进大房子，带你去旅游看那世界多么美好。过往桥段一幕幕好似还在昨天，可是我们再也不能相拥而眠，我知道你一定也会希望我再找一个，你放心，我已经下单了，会尽最大的努力保护她，以后谁踏, 马再进我房间抽烟我定会胖揍于他……

朋友问我为什么不相亲。 我说我想面对抽象的人，而不是具体的人。 朋友又问为什么。 我：“因为具体的人太抽象了。”

初中有一对小情侣，他们彼此都喜欢着对方。女孩成绩很好，男孩却很差。男孩偷偷地改了女孩的志愿，女孩以713分的成绩进了山东蓝翔。当时，女孩和全体老师感动得哭了！！！

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发了这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是神经病。”

大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！” 我脑子一抽：“嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？” …… 现在还在卫生间面壁思过……

三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ “小明，这碟是小红的吗？” “你大爷的！我的！” 问：这碟是谁的？

妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。” 我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

1. 八哥：当面逼着我讲人话，背后嘲笑话我油腔滑调。 2. 狗：高兴的时候，说我忠诚，不高兴就骂我狗腿子，我真的是感到压力很大。 3. 蜘蛛：是你痴恋上网，却怪我开网吧。 4. 马蜂：不捅马蜂窝，我会蜇你？ 5. 马：我站着睡大觉，是因为我不是肉食动物。 6. 袋鼠：我环保我低碳，我随身携带购物袋。 7. 鸵鸟：这社会上，让人怕怕的事儿太多，我就眼不见为净。 8. 毛毛虫：你们天天想着“化蝶飞”，“蝶”就是我化的，以后可不要再说我丑了。 9. 乌鸦：我黑不溜秋的外表，照样包裹着一颗鲜红的心。