空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？” 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁，请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一杯咖啡吧！” 空姐：@％￥@^&×…

和邻居李姐逛街买胸罩，我说平时不是买大就是买小了。李姐说：怎么不早说，我认识个内衣店主，很职业，一眼就能看出穿多大的~~ 我屁颠屁颠地跟李姐去了，结果李姐给叫来个男人，还非常淡定地交代他：张帅哥，给我妹妹挑款胸罩，来！ 妹子，先让他看看你的胸… 妹的… 这…

我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。 我说：好，我等着。你五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。” 我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……

自从上班以后感觉自己一身反骨，老板说什么都不想听，客户提什么都想对着干，唯独对同事的安利很听劝，同事说什么好吃三天以内我必须要吃到。

人生第一次租房子，下班就忘记房子租哪里了，房东也联系不上，突然有种累了一天，发现找不到牛棚的感觉。

终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。 死后，他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运… 时光流逝，又一个新的轮回开始。当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望。但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。 为什么？因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒…

过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？” 老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧！”

那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。 结果，第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！ 大家狂笑。 (他本想说：不要讲话，肃静！ )

我一大学同学从大一开始就经常逃课。时光如梭，眼看大四毕业，班里组织了一次郊游，我这同学心血来潮也去了。在路上，他和一个和他差不多高的男生聊了起来，而且越说越投机。我这个同学感慨说：“哥们儿，我觉得我们很有缘，好像在什么地方见过你。”那男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。 我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步。”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用两个小时。”

我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！ 今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四。为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！

吃饭时没忍住打了个喷嚏。 打完后，很不好意思。 问我爸我有没有喷到菜里。 我爸：不知道，反正看着比刚才多多了。

读书时，总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后待她在束手无策时，自告奋勇帮她打开。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸，道：“那你为何不道破？” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长得那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别在日后搬砖之时，也落人于后。”

小时候想长大以后变成很厉害的人，现在想变成厉鬼害人。

“个个大！个个大！” 母鸡叫什么叫？ 原来它下蛋了。 “你的广告做得很好！” 公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。 这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。 问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？ 原来母鸡下了一个大鸭蛋！

学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！” 本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？” 刚想转身，一辆自行车Duang！！！ “你这人怎么回事？避一下没听见啊！”

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

夫君天生丽质，貌美如花，肤若凝脂，吹弹可破。奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。 娘子说吧，要多少银子？ 两千文便可！

前几天单位来日本客户谈业务，晚上请他们喝酒。 司机是党员。 日本客户很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后日本客户要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。 日本客户一下车，啊的一声，人不见了。 我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？” 老太太开心的不得了，笑得合不拢嘴，说：“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”