昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。 我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。 他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！ 美女，还没回家呢？ 美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。 我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。 没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公说：“你哥属什么的？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养的！” 老婆大叫：“野猪！”

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

一同学在公交车上突然想放屁，又不好意思，于是拿起手机里的汤姆猫点了一下屁股，汤姆猫就发出放屁一样的声音。 隔壁坐着的一位阿姨说：“你这功能真逼真，还带味儿。”

妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”

前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

有一同事暗恋公司一妹纸很久了。告白那天，这家伙嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了五块钱。

有一天，小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴地跑去跟邻居小洋说。 可是小洋却信誓旦旦地说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口的。」 小仁说：「确定是你掉的？……可以，我捡到的是两个五块钱欸！」 小洋说：「那一定掉的时候摔破了……」

活着你就造。就可劲儿造。衣服买当季的。买来就穿，争取买来三个月穿回本。吃的买来你就吃，吃新鲜的，当天的，贵的买不起就少买点尝尝。 等死的时候，我宁可别人说，这犊子玩意儿活着没受啥罪。有点好的全自己享受了。 也不要别人说，这人活着没享啥福，刚要享福，嘎，人没了。

两夫妻平常以洗衣服为暗号约定房事。一天，丈夫欲做，便让儿子转告他老婆：“爸爸要洗衣服。”不料妻子心情不好，就叫儿子转告丈夫：“洗衣机坏了。” 过了一会，妻子觉得不对劲，又让儿子转告他爸：“洗衣机修好了。” 儿子回来后说：“爸爸说不用了，衣服他已经手洗了。”

小学的时候体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当时也不知怎么想的，顺手就把酸奶放进了自己戴着的帽子里！ 结果课上到一半，他不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退了三大步……

板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。” 结果，丙被录用了。

一个男人在外工作20年，终于要回家了。老板问他：“你是要20年的工资还是要3句忠告？” 男人说：“我明天上路，明早给您答案好吗？” 老板说：“可以。” 当晚，男人一夜未眠…… 早晨，他对老板说：“我要工资。” 神回复：如果晚上说要工资，老板可能晚上会杀了他，所以他早上说的。

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

如果下跪有用那我的人生将失去站姿！

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”

布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。 “亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。 上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。 进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！” “怎么个卖法？”一个人问道。 “和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。

其实黑色iPhone5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。 半年之后，你会得到一个灰色iPhone。9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone。一年后，你会得到纯白色iPhone。

网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG 5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。 于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。   次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？   网虫说：先听好消息！   “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”   网虫问“那坏消息呢？”   “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”

我现阶段的生理性喜欢就体现在对人民币的感情上，下意识想摸，想靠近它闻它身上的味道，每次遇到都会心跳加速小脸通红，想带它走，无论它现在跟谁在一起。

外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。 来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。 突然，光标真的就一直往后跑了！ 偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！