1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

免打扰和静音一起开着的，能秒回纯属我网瘾大！

昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意，说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。 我现在都无法忘记老板当时的表情！

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的。 晚上，媳妇去趟卫生间，回来后惊讶地告诉我：“老公，你知道吗？就刚才！我听到我亲妈对你亲妈说：‘没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁！’你亲妈居然说：‘好啊！好啊！’”

好像比打麻将有趣多了。 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

告诉大家一件事，其实晚上睡不着，是因为你所在的人类睡觉服务器满了，只有等其他人睡醒之后，才有空位让自己入睡。这个时候可以打电话叫醒一个朋友，自己就可以睡着了。

过了五一再辞职、过完国庆就辞职、快过年了，算了，先干到过年吧，窝窝囊囊又过了一年。

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床，即摇头曰：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答，又曰：“何不请先生乎？”岳父凝然闭目不理。 子弟茫然曰：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起，用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕，惊呼曰：“险也！！”

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。 我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！ 然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下… 我这辈子都忘不了他当时的表情。

苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，苍蝇爸爸被拍死了。 苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！” 小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！” 小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了？ 我：什么车啊？怎么撞的？ 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗。

星期一 = 忙 day， 星期二 = 求死 day， 星期三 = 未死 day， 星期四 = 受死 day， 星期五 = 福来 day， 星期六 = 洒脱 day， 星期天 = 伤 day。

壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是CEO……” 蜥蜴爽点头朗地说：“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”

一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，厕所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。

看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。

最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。 我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。 这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长型豪华汽车上下班，也从不装逼。 好了，到站了，让一让我要下车。

今天在 KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个； 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱。

跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了。买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时。旁边的老板真诚地说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！” 老板也是有故事的人啊！

开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。

1. 一天我去网吧上网。 问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？” 妹妹答曰：“60。”我说：“太贵了，不上了。” 然后就出门走了。 2. 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3. 女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的……但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~”

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了。众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

有一个人的自行车被偷了，他非常生气。第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”