她从小都被他欺负，妈妈平分的零食会被他抢吃，看电视遥控器永远在他手里，压岁钱都是被他骗走，他弄坏的东西都说是她弄坏的，他永远都说那句话：“小心我揍你。” …… 她肌酐飙升，透析，配型，手术…… 当她睁开眼时，发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：“哥，你怎么啦？” 他转过头说：“你鬼叫什么？吵死了。” “我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。”

感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这种模式： 这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长； 这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长… 我十分感动，想这就是古希腊的风范啊， 阿喀硫斯出场就是这个范儿： 我，阿喀硫斯，英雄珀琉斯之子！！

看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：“谁说你长的丑？！” “你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！” “看看！！” 她哭哭啼啼的说：“看我什么？” 我说：“看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！” …。

我今天发工资了。 老公：我今天发工资了。 老婆：噢。 老公：一会吃什么？ 老婆：随便。 老公：那我们去吃炒菜吧！ 老婆：随便你。 老公：那我们去吃西餐吧！ 老婆：随便你。 老公：那我把刚发的工资给你吧！ 老婆：好。

接到女友电话：“亲爱的，我怀y了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你马的。” “是我们两个的。” 现在还在跪求女友原谅中……

让我13岁的弟弟给我扎了两条辫子，然后用锅底灰（农村烧完木材残留物）把眉毛抹得又粗又浓。然后让我弟给我录像，然后像个吃了摇头丸的精神病一样唱了10分钟《小苹果》。

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊：“王尚举！” 然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。 护士又喊道：“王尚举！” ……然后患者们又把尿样举高了一点…… 护士还喊：“王尚举！！！” 然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：“到！” 然后所有的患者都把尿倒头上了。

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，“惠顾”里面的那个“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。 2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。 3、到底要多傻，才能显得比较合群？ 4、世上无难事，只怕有些人。 5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊！ 6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。 7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花… 8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。 坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。 9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过… 10、永远不要和父母吵架！ 因为你吵不赢的时候只有挨骂！ 当你吵赢的时候只有挨打。 11、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

今天出门办事忘带手机，又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问。刚推开门还没等我开口，警察叔叔就冲我喊：“驾驶本行车本都拿来。” 我当时差点哭了，我就是问个路，警察叔叔你这是要扣俺几分啊。

上中专时我是很暴强的。 一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~ 这个不算什么对吧，很多人都干过。 一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他。” 他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。” “你们瞧好吧，” 我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。 边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。 我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢。” 同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]。

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。” 学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

微胖高颜值段子 近日好多微胖女明星都纷纷晒照片，留言中还提及“微胖的人颜值高”、“微胖是最好的身材”等多个话题，这众多的话题不免令人兴奋！请允许小编深深的、深深的、深深的、深深的偷笑一下。

在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊! 怎么叫的? 他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。

“为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

昨天拿到了新手机，自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……你可不是只有今天才丑的呀！！！”

如何毁掉一个人的十一长假 “不着急要，10.8号早上给我就行”

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多只宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着。问爷爷，他只是叹了口气说，不止一只...”

家住八楼无电梯。这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳，一个爱肯德基。于是连续四天都叫两家的外卖。可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天，笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：“之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服，我不让他上来。”

高中的时候情窦初开，非常喜欢班里的一个女孩。每次调座位都积极地坐到她身后，默默暗恋，盯着她背影出神。 她生日的时候，我送了她一个茶杯，为了不暴露自己喜欢她，故作随意地说了句：“这是我从垃圾堆里捡来的，送给你。” 到现在依然为我的情商默哀！

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。 黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。室内。好不好！！！”