吃货养成记 我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的。 儿子想了一下说，我当你妈妈行不？ 我说好呀！ 但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉。 儿子马上说，那我还是做宝宝吧！

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

开猿节流 降本增笑

办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了。上班也不穿拖鞋了，办公桌擦得锃亮，谈吐也变得绅士、风趣、幽默。 数日后，听闻她已有男友… 大家终于回归了正轨。

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好。后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！

一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。 兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。 结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服。哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定地来了句：“怕你抱错媳妇上错床！” …… 这哥们正在调查是谁走漏了风声！

占有欲：菜单正反面我全要。 分享欲：开吃之前一定拍照。 求知欲：这个熟了没看着好。 表现欲：全场都不如我调料。 控制欲：这菜谁点的谁吃完。

面试官：你以前干过什么？ 应聘者：干过秘书。 面试官：为什么不干了？ 应聘者：分手了…

昨天我跟老妈要钱买衣服，老妈不肯给，说我不会讲价，硬是说她帮我买。 今天早上我迷迷糊糊的被老妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮合眼的。我拿起来仔细一看，后面四个大字（动感地带）。 妈，这衣服真是买的么？

某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯！ 领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！” 众人急忙干杯！ 领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！” 众人含泪再喝！

迫于老妈十分想要抱孙子，只好去相亲！ 老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！” 老妈你是不是在说咱家的狗啊…

跟老婆吵完架，小舅子跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

二货室友喜欢在网上做各种测试。他看见有一个是测试老婆出轨的，测试结果为：一定出轨。 二货室友很开心。朋友问他：你老婆会出轨，你开心什么？ 二货室友说：这说明我还是能找到老婆的呀。

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？” 村长说：“这是一次性生活补助。” 老汉惊喜地领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。

甲：“你知道为什么我们做梦时梦不到手机嘛？” 乙：“为什么？” 甲：“因为有手机我么就会一直玩手机，玩手机，玩手机……很影响后面的剧情！”

早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。 老板就问了句：“你坐公交车上班吧？” 我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。” 老板又问：“那房租很贵吧？” 我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’。” 瞬间两人石化…

乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试，很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？ 我：那次一上来就被打晕了，没看清。

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

有一个城里人去乡下拍照。 想炫耀一下自己新买的照相机。 看见一个小伙子坐在家里，就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。” 小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个单反说：“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。”