和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾而过！ 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

老公教育儿子好好学习，儿子反驳说：“难道成绩是决定一切吗？” 老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸。爸爸我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

甲乙俩人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找一头盔顶着回来了……

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。” 据说那小孩从此再也没有过过周末。

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？ 他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！” 我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！” 他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”

带女友去海边，她很兴奋。背对着大海，让我给她拍照。我刚要给她拍，一个大浪卷来。我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势，问我：“这个姿势够浪吗？” 我…

我的一班吹水大学同学说，要给我儿子取一个带有广东味的名字 我说什么是广东味的名字，梁茶吗😂

听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加。结果，工作人员不让我报名，我生气地问：“凭什么不让我报名？” 工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的，就不要凑热闹了好不好？”

如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？ “犬次郎。” 那‘狗蛋’呢？ “犬丸。”

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

门口卖拖鞋的大妈，真是个高贵冷艳的女子啊。 我问她拖鞋多少钱一双？ 她说：“20！” 我说：“10块行吗？” 她说：“行，你要左脚还是右脚。”

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。 就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？”

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。 当 WiFi 自动连接到她家时，我泪如雨下。 然后我点开了迅雷……

病人：医生，我花了好几百，什么病都没检查出来，钱白花了！ 医生：哦，那你是亏了。你看那人，只花了几十，就检查出来某某癌。

四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天，我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

儿子：爸爸，妈妈欺负我。 爸爸：宝宝，咋了？跟爸爸说说。 儿子：妈妈咋都不肯告诉我，她的另一个宝宝在哪儿。 爸爸：什么？！我得好好去问问！你居然背着我在外面有了孩子？！ 妈妈：我只有宝宝这一个孩子呀！ 爸爸：孩子是不会说谎的，宝宝都告诉我了！ 宝宝：就是。 妈妈：宝宝，你有什么依据？ 宝宝背着手：老师说了，种瓜得瓜，种豆得豆，你没种下另一个小孩，咋得到的我？！ 爸爸妈妈一齐晕倒。

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！ 可吓死我了 回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？” 亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！” 奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。”

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

女：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男：真的喜欢。 女：那为什么喜欢我呢？ 男：因为暂时还没有别的选择。

从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。