父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。 计算器放在右边，我的手却自然而然地放在左边电话机的数字上。 按了半天，没见数字出来。

下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。 老公突然说：“等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。” 我还没来得及对付，他又补充了一句：“这就叫自取其乳。”

你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？ 知道啊！很简单的。 是吗，太好了，教教我呗！ 长得帅就行！ ……

我好想明白了什么 　　某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 　　“喂，谁啊” 对面传来儿子的声音。 　　我： “儿子 猜猜爸是谁！” 　　儿子：“爷爷？” 　　我：“不对 再猜，给你点提示， 　　每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 　　儿子：“哦！是叔叔啊” 　　眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了…

老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？” 我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！” 老婆：“我刚刚写完了。”

老师把我儿子赶回来了，我问老师为什么。 老师生气地说道：“你儿子上英语课不好好听讲，英语老师教育他，让他认真听课，不然以后英语不好怎么办，到那个时候可就晚了！哪知道，你儿子竟然说，老师，我爸特有钱，我是富二代啊，我有足够的钱请个翻译！” 我听了之后十分激动，拉过儿子，竖起大拇指夸奖道：“好儿子，真给爸爸长脸！”

能力越大，责任就越大。 孩子你记住，甭管记什么，总之你记住。

未来十年左右， 养老院床位可能就是重点要炒作的对象了， 而不是房子。

女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！ 给我加点醋！ ”

我从来不说谎，这句话除外。

“拜拜” 两个字像不像四个烤串？

男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才和我说？ 男：因为我怕死啊！ 女：那为什么还要和我说？ 男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

女朋友出差回来了，所谓小别胜新婚，我提前在外面弄了一间贵宾情趣房。我是小心谨慎的人，登记时单独问了前台：房间没有摄像头吧？ 前台小妹儿拍着胸脯说：绝对没有，有的话补偿双倍房钱！ 于是乎，我进了房间，拿出情趣绳索，往吊灯上一套，打了一个结。 几分钟后门铃响了，开门的是老板，他对我说：兄弟，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。 ***老子就知道，奸商

儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？ 父亲：不错，但解决你不是问题。

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

A：为什么生女儿比生儿子好？ B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹…

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！

“为什么我找不到女朋友！” “别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。” “……”

老婆想减肥，让老公帮她买减肥药。 老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖。 老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠地教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。” “那些蚝新鲜吗？” 医生一面按病人的腹部，一面问。 “我也不知道。” “那你剥开蚝壳时肉色如何？” “什么？？？要剥开壳吃的？”

男人对女人说：“你是风儿我是沙， 你是牙膏我是刷， 你是藤儿我是瓜， 你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨， 我是花儿你是渣， 我是美女你是啥？ 你要追我我自杀。”

一列火车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员回答：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

小明写作遇到不会写的字，他不查字典，而是漏掉。 一天，他在作文中写道：“有一天，爸爸生病了，让我去买人参。我走进人参店，看见盒子里放满了人参，有的肥，有的瘦，有的大，有的小。我买了几个又肥又壮的人参，回家给爸爸煮人参汤喝。” 老师问小明：“你编的恐怖故事吧，你怎么会给爸爸煮人吃？” 小明说：“人参的参我不会写，然后就漏掉了。”