徐志摩: 悄悄地,我下了,正如我悄悄地上了。 挥挥手,不带走一个美眉。 普希金: 假如青蛙欺骗了你, 不要忧郁,也不要愤慨, 相信吧,快乐的日子就会到来。 但丁: 上你的网,让别人去说吧! 欧阳修: 青蛙之意不在网, 在乎美眉之间也。 陈子昂: 前不见轻舞,后不见飞扬, 念天地之悠悠,独怆然而涕下。 李商隐: 昨夜星辰昨夜风, 画楼西畔网廊中,“猫” 无彩凤双飞翼, 心有灵犀一点通。 顾城: 黑夜,给了我黑色的鼠标, 我却用它寻找——美眉。 雨果: 世界上最宽阔的是海洋, 比海洋更宽阔的是人的胸怀, 比人的胸怀更宽阔的是宽带网。 托尔斯泰: 幸福的网恋都是相似的, 不幸的网恋各有各的不幸。 别林斯泰: 网络是一所最好的大学。 张震岳: 如果说你真的要走, 把我的情书还给我, 存在你硬盘也没有用, 我可以还给别的美眉。
1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗?朋友用事实告诉我,鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。” 读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊…
人的潜力是无限的,你不去整容,永远都不知道自己究竟有多帅!
一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!” 它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!” 说着,远走高飞了……
一酒吧晚上快要关门了,但是有个客人喝醉了趴着睡觉。 这时老板娘把老公叫来,要老公把这客人叫走。 他老公出了房门一会儿又回来,再出去又回来… 这样来来回回五六次,老板娘生气了:“你有没有叫他走啊?” “没有!”老公回道。 “什么?”她大怒。 “老婆你听我说啊!”老公高兴地说,“每次只要我一拍他,他就以为我是去收钱的,就给我十块钱。你看我都收了六十块了!”
8点最励志的时间点 因为“刚八点”→刚把爹
发小结婚,由于在某田4S店搞修理工作,所以婚车都是x田的。车差了一个,就花钱雇了一台。半路那台车坏了,不着火,司机傻了。我这的拖回4S店修理。发小:回去个屁啊,你车这毛病只有我能修。开干!!!
小时候经常有课就是学反词,就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上,老师又点名:“XX,你来一个。” “牛奶!” “好,牛奶反过来就是奶牛,非常棒!下一个。” “蜂蜜!” “好,蜂蜜反过来就是蜜蜂,下一个,小明到你了。” 正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来,不假思索地说:“皮包!” “好,皮包反过来就是……小明你给我滚出去!!!”
朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。 我们以为是开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想差不多完事了,谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提):“你愿意嫁给我吗?” 对面回答:“不愿意。” 神回复:前女友不按套路出牌啊。
昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!” 老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道? 小红:孙悟空最厉害,他有七十二变; 小强:不是,是观音,她会念紧箍咒; 东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀! 老师看着思考中的小明问:小明,你知道谁最厉害吗? 小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。 老师:滚出去。
初中家离学校远,经常迟到。 班主任想了个法子,让老夫管班级钥匙,以此鼓励早点到学校。 没想到第二天就把钥匙给收回去了! 八点开始上课,老夫九点多才到,全班都在教室外等开门!
儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?” “爸爸,我想吃胜菜。” “行。” 于是大过年的儿子吃了几天剩菜…
一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急。 没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道: 喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。
如果下跪有用那我的人生将失去站姿!
有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话。 有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?” 木匠说:“肯长。” 他又说:“长多大呢?” 木匠说:“长我这么大。” 这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!” 木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”
女人是不怕死的,但是怕丑。 你要说这东西不能吃,会致癌的。 女人会说,没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。 你要告诉她,吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。 女人会跳起来:“艾玛,你怎么不早说啊!”
狄仁杰:“此人面色发青,应是中毒而亡。通过剖解,发现大量被下了药的煎鸡蛋。我敢肯定,凶手是个男的。元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了。因为我上看下看,左看右看,每个女孩都不煎蛋......”
今天开车路过银川路和海尔路交接口…… 我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了…… 悲剧来了,后面一辆长安之星追尾了,把威驰撞出去了。 威驰那人下车不看车先看白线…… 然后对长安之星那人说:“我好不容易刹住车,你把我撞出去,我没分了啊……”
医生:有什么不舒服的地方吗? 患者:一呼吸就特别疼。 医生:好吧,我会让你不呼吸。
两次奇葩的经历。 一是:参加朋友的一次葬礼,当时灵堂上一片寂静庄重,突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声,永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是:小时候拿了妈妈的套套当气球吹,还问妈妈为什么气球有草莓味。
新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊! “啪”的一下,一个立正军礼,以示敬意。 排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业保安!”
晚上加班下大雨没带伞,和帅气男同事一起,就想大晚上的暗示下不回去了,就说:“听说下雨天孤男和寡女更配哦,一起纵享湿滑。” 谁知这货来句:“我才不给你买德芙呢。”
一天,一朋友和他同学在街上晃呢,看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看(很明显的)。走到那两人的前面的时候,大声的说了句:“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看,他回了句:“你算好13么?” 那女的冲上来就要理论,结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学:“你咋这么牛13?” 那同学说:“我X,那男的是我爹!”