局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」 学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」 此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“空调车两块！” 大妈答：“是凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完往后头走。 司机说：“我告诉你钱投两块！” 大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”
他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，咻的一声也把自己的伞扔下去了。
一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…
一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”
今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，别开车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他，我是啥病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费！花多了……上火！
小红书摄影教程： 我看到的：16mm 我拍到的：135mm
小强失恋了，他来找好兄弟哭诉。 小强说：“原来女生不仅可以有很多个口红色号、各种护肤品和名牌包，还可以有很多个男朋友！” 他好兄弟说：“怎么说？” 小强说：“我前女友就是这样的！吃饭的有一个，看电影有一个，逛街的有一个……她就是一个渣女！”
小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”
夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”
精神疲倦下人会做什么。 昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。 遂到咖啡店点咖啡。 我：请给我一杯特大冰美式。 看起来很困倦的店员：热的吗？ 我：对！ 看起来很困倦的店员：好的。 看起来还算有精神的店长：等等！！！
到深圳出差归来。 同事问我：“深圳好玩吗？” 我说：“你有钱吗？” 同事：“没有啊！” 我：“那不好玩！” 同事…
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：“有烟吗？” 我摇摇头。 他又问：“有酒吗？” 我又摇摇头。 他一拍桌子：“没有你不会去买啊！” 我说：“要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！” 他：“你……” “我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！”
我同桌， 我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她， 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…
“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’ 老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’ 老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’ 老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’ 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女。 而我想上前看一眼的时候，发现我的电瓶车跑不过人家的。 留下一路的香水味，让我泪流满面。
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！” “真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴的头，“你打算学什么呀？” “老师，我想学气象学，以后到气象站去做气象员！”
托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。 1785年，他曾担任驻法大使。 一天，他去法国外长的公寓拜访。 “您代替了富兰克林先生？”外长问。 “是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。
化妆什么就不说了。有一次我以为我爸不在家，在房间对着镜子自己报幕，唱歌跳舞，我还觉得很性感。突然一回头，发现我爸在门口看我扭，这酸爽简直不敢相信。
一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１。”
八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏。 小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。” 话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？” 没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。” 八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？” 八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？” 八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他。"
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