酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！”
哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？”
男子愤怒地说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！”
哥们忧心地安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？”
男子说：“去把我拎回来！”
钟意猪丫381
1、
老妈：“冷吗？”
我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”
老妈：“冷吗？”
我：“冷。”
老妈：“好，那戴个手套洗碗吧！”
2、
老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？
老爸：本来不一定的，但是现在一定了。
老妈：为什么啊？
老爸：因为其他的锅都没刷呢！
3、
一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧。”
我说：“你可够主动的，我帮你问问吧。”
老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄得我都不忍心说你。”
儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀？”
老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹？”
儿子听了扭头跑了。
氦气过量331
生命中有你，日子便充满无限生机；
一路上有你，还怕什么电闪雷击；
只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；
如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
中和洽一258
一对情侣甜蜜地在公园中依偎着。男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！求求你，不要摸了~”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
天空之城啊219
最近网上一段话：
如果我消失了，谁会满世界找我？。。
麻痹！我真特么想说一句：
还会有谁，黑白无常啊！
蟹黄堡话不多308
记得高中的时候有一次自拍，那会儿的手机只有后置摄像头。拍完看照片的时候，啊，一身冷汗，化学老师在我背后摆的剪刀手（女老师）。抬头看见老师看着我笑着往前走去，老师你太给我面子了。
这是在课堂上啊，还好其他同学没有看见。
两世洞天135
上语文课时，我们被老师批了。
老师说：“……你们呐，脑水不是在扩大，而是在萎缩！”
刚说完这句话，就有一位不怕死的同学说了句：“你也不看一下是哪个人教的！”
全教室爆笑……
晴天里的小鹿320
两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱，抖了抖手里的长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
粒粒在move299
今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！”
我就很大声的对他吼：“出来！”
老公瞬间变脸了～
cici_30296
本人苦逼淘宝店主一枚，前两天卖了一个 iPhone 5S 手机壳。买家收到后申请退货，退货原因是我没有 iPhone 5S。LZ 当场吐了一口老血有没有，逗我玩呢？你是没讨好干爹吧？看，苹果 5 购买计划落空了！
加州没有牛肉面291
初上BBS, 就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里, 大厅灯火通明, 墙壁雪白, 挂着几幅油画, 地板光洁得闪闪发亮。中央有两排长桌, 放着几十台电脑, 每台前都有个人在工作。Victor Wang----一位穿西装, 英挺的男人正对边上的秘书小姐说: "请给我来杯咖啡, 谢谢。"......
"别傻了!" 一位站友打断道, "你看过每天用户上机的时间吗? 都是连续的, 其实梦站才一台机器!"
被这么一说, 心中的梦站就变成了----郊区的一危房内, 用硬纸分隔成了几个"房间", 被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的"房间"里, 几个人围着一台满是积灰的电脑, 寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来, 人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼着半截烟的糟老头, 向边上一位正打着哆嗦的信管说: "借个火, 行吗?"......
沉默西風248
和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
萱妈幸福277
以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！
而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”
媳妇儿站在一旁说：“给！！！”
本人真的超级无敌麻辣cool167
表弟刚开通微信，忙着加朋友。我在一旁问：“搜到我没？”
“没。”
“搜到我没！”
“没。”
……我拿过他的手机一看，骂道：靠，臭小子，你别光搜女的呀！
以息相吹354
甲：“等我瘦了我就来找你。”
乙：“不想见我就直说！”
甲：“……”
Yuaaan.247
“今天周日，陪我逛商场去好么？”
-- 啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。
“你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？”
-- 洗就洗！！
哎？
“哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？”
-- 我是不放心，还是跟你比较好。
再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。
“呵呵，那帮我拎着包好么？”
-- 拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
你好我叫141224
今天，下班和同事一起去吃饭。我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板~~你看看这是什么？”
老板一看，哦了一声~ 就喊到：“来呀！给这位小姐换双筷子。”
Ivan壹万230
朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
不要拖延酱155
年幼时，经常捣蛋，所以没少被父母打。那时就发誓，以后我结婚生子了，保证不会打自己孩子，以德以理训之。
如今，啥理啥德，根本没用，三天不打，上房揭瓦。
是一只瓶子啊349
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？”
佛像笑道：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样。想成功就要历经磨炼。
过了几天，石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说说。”
佛像……
Karen_Co-Win231
网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她。没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后手机响了，然后我就醒了。真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
你好5月278
爱情是一个甜蜜的梦，
而婚姻却是一只闹钟。
阿東東東東東237
一大早气个半死。
开车出门，刚出小区就被一电动车撞上。
关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。”
我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！
知春路扫地僧215
大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。
有人问他：“阳哥，你是混血吧？”
他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！”
绝对的混血儿……
Syearnl274
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