微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

小明上小学一年级了，小姨来他家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 小明：还没找呢。 小姨：为什么？ 小明：四年级还要分一次班，现在找不稳定。

刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 店员问他需不需要黑纸袋？ 他居然说：“不用，她没有那么丑。” 哈哈哈哈我笑到现在。

昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺蜜脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！哈哈，闺密实在太幽默啦！等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……

两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。 过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。 教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。 他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。” 并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写下如下意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。您这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

1、许多梦想被现实拿来充饥。 2、生命就像一个站台，有人出去就有人回来。 3、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身。 4、小时候，“幸福”是件很简单的事；长大后，“简单”是件幸福的事。 5、人生多无奈，自叹世不公。 不言水湍急，只盼船顺风。 6、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 7、你的人生谁操盘？ 我操。 8、工资这东西最没用：擤鼻涕蹭一手，掏耳朵不够力。

甲：空调开的久的话，我就很心疼它。 乙：冰箱呢？ 甲：……

虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

一男的说：“嫁给我吧。” 女的回答：“哎呀，人家不好意思啦。” 男的：“答应我吧。” 女的回答：“好的。” 男的：“分手吧。” 女的：“啥？”

老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一定要严格要求自己，坚决抵制婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁人后，才跟她们发生关系。

我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊…… 客户一脸黑线啊……

小毛说：“我妈妈是硕士，我爸爸是博士。” 小明说：“那有什么了不起的。” 小毛说：“那你爸爸和妈妈是什么士啊？” 小明说：“我妈妈是女士，我爸爸是男士。” 小毛说：“……”

哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。 艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！ 我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什么密码用我的生日啊？” 他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”

游戏里的人都在炫富。 有的人身家千万，有的人有好几辆法拉利，有的人拥有三座大别墅。 而我，只用一句话就让全场沉默。 “我夏天开空调一开就是一整夜，你们能吗？”

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！” 阿凡提耸耸肩膀回答说。

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

1. 食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。 结果，一逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。 2. 室友去食堂点了一份素炒面条，吃到一半时感觉自己吃到了一块肉，欣喜若狂地嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后感觉好心塞啊！

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习…   当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！” 经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。 整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。   几天后，当农场主人外出刚回来时…   他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”   农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”   儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

小明被叫家长了。 他妈妈来到学校，老师对他妈妈说：“小明平时上课不专心听讲，连如何区分声母韵母都不知道。” 小明妈妈对小明说道：“你这个傻孩子，妈妈不就是你的‘生母’吗？妈妈在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？” 老师：脑子不好还带遗传的吗……

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！” 作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” “亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”

主题：[职场] 段子：我们公司新来的程序员叫蓝猫，整天对着电脑“蓝屏了蓝屏了”地喊。主管说：“你这工作态度有问题啊！”他委屈地说：“我在报错啊！”后来才知道他真名姓蓝，我们都叫他蓝猫。结果上周他提交代码，系统真蓝屏了，主管说：“好家伙，你这报错是预言家啊！”现在全公司都怕他开口。