警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？” 嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。 很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。 导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用拇指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：‘我爱人的迷人味道。’就可以了。” 男演员很紧张，一整天都在背这一句话。 最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。” 顿时，剧场里哄堂大笑。 导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。” “怎么了？我没忘词啊。” “没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”

At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife, sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it. The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech." The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she gives me stands for 'Keep It Short, Stupid.'" 在一次晚宴上，作为贵宾的演讲者即将发表演讲时，他的妻子正坐在桌子的另一端，递给他一张写着潦草的“KISS”的纸条。 坐在演讲者旁边的客人说：“你的妻子一定很爱你，在你开始演讲之前我看见她送你一份‘KISS’。” 演讲者笑着解释：“你不了解我的妻子。她给我的‘KISS’代表‘Keep It Short, Stupid.’”

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走得气喘吁吁时，老婆来电话。 赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！”我很想知道接下来如何解释，如何能解释清楚。

丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？” 妻子：“你懂什么，这叫胎教！” 丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

茶水喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特别多。

在教室里跟暗恋的男生表白，说完“我喜欢你”以后扭头就跑，结果在教室门口跌了一跤，跌得特别惨，还露出了半截腰… 男神就坐在第一桌，看见了我跌跤又爬起来继续跑的整个过程… （这个场景是上课时脑补的，笑得我浑身肥肉乱颤）

小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈让我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你他妈的摸谁呀？ 男：谁他妈的摸你呢！ 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！ 我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望。

今天一大早，我爸和我妈就吵架了。我爸自己一个人跑出去了。 我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。 我就问：“那你怎么嫁给我爸了呢？” 她瞪了我一下，说：“我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。”

那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…

一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”

早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。 不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没有搭理她。 过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸——最后小家伙还来了一句：“你说的。”

王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ ...

高中那会，有一次在澡堂洗澡，突然停电了。然后我就跟旁边几个哥们泼水玩，突然尿意来了，想着反正周围一片黑，然后就直接往旁边尿。只听见旁边一哥们喊着：“来热水了？” 每当想起这件事，我都忍不住从轮椅上站起来！

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。” 母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

百发百中 有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？” “这容易，先打枪，后画圈。”

班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇的问他为什么？ 他说：我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意… 正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男的搭话：我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说的这么流弊！