老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 我。。。
在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你经常钓鱼，那你钓到的鱼里最大的鱼有多大啊？” 同学回我：“《大白鲨》这部电影你看过吧？” 我说看过啊。 同学说：“就和装那DVD的盒子差不多大小。” 我瞬间凝固了......
上班后一直有两个困扰。 晚上睡不着，早上起不来。 工作时渴望休假，休假时担忧工作。
有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”
法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
一天，小红问小明：“你的人生目标是什么？” 小明不加思索地说：“我的目标是当老师，能够站在讲台上说话！” 小红听后回答道：“这个目标还不错，你还有更高的目标吗？” 小明想了想说：“站在课桌上比站在讲台上更高，所以我更高的目标就是当一名能够站在课桌上说话的老师！”
女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…
小明想买玩具水枪，他妈不给买。 小明：我把它摔了，你照样花钱赔。 到底买不买？ 妈妈：老板，水枪多少钱？
1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。 一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。” 胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。” 左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？” 老公：“亲爱滴，俺不敢！” 老婆：“切，真胆小！” 老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！” 老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？” 老公：“每次你敷面膜的时候！”
小明：爸爸，今天你送我上学吧。 爸爸：你又想买什么呢？ 小明：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！
叫你老板出来 有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来”。 我只能低着头默默的抽烟。
在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。 阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。” 洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。这时，我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。 到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！ 害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞得我们也好恐怖。 尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！
一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。 奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！ 外公说更重要的是以后找对象方便。 我满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包…
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”
捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。 死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。” 警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。” 我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”
历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”
学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打顺其自然，这是道家； 如果他借此开示众生，这是佛家； 如果他明明看得见却装瞎，这是政客； 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”
昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛： 昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！ 她老婆要跟他离婚… 说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
孔夫子不懂英文，有一学生成绩很差。 考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。 几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。 妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”
新闻过后是天气预报。 老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下。我正在看报纸，心不在焉地答应着。 过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气。我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……” 老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！
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