老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。 大家都大惑不解，问他为什么需要三个。 他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。” “那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

想要丁克又怕后悔的，可以先生一个然后再丁。

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

中午在快餐店吃饭，人多，和别人拼桌。对面是个吃面条的萌妹子，模样超靓。她面条太热，边吃边吹。我也吃面，时不时也吹吹。 只见对面的妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了？ 直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛，我吃的是朝鲜冷面。

今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的。质问老板：你这是什么菜呀？ 老板嘿嘿一笑：番茄超级淡。

北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼： 早晨三七分， 中午五五分， 下午四六分， 傍晚大背头。 随风赠送各种小礼物：榆树圈子、杨树毛子、柴火棍子、烂树叶子、破布条子、各种渣子等。 来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您！

小王有一个朋友，前几年因为出了一点事故导致耳朵聋了。 有一天，那位聋人朋友来看小王。一进院门，就看到小王养的小狗在打哈欠。 小王这边却听到狗一直在叫。那位朋友就跟小王说：“你家的狗昨晚是不是没睡好？刚才一直在打哈欠。”

一样的事情不一样的结果 许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。 农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。 牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。 天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。 杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。 连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

分手了，好伤心。 初中时，同桌特会睡觉，而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯。身为他可爱又疼爱的好同桌LZ，我毅然决然要阻止他堕落。 某天，LZ带了瓶风油精来校，趁着同桌睡觉时，一股脑往他手上涂满风油精… 然后校园里就流传一个故事：传说有一个男的把同桌抛弃了，那同桌在后面一把鼻涕一把泪地从一楼追到八楼，从八楼追到一楼，哭着喊着也没追回来。

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”

感觉现在的周末就是个骗子。 说好的周末好好休息。 结果一天用来补觉，一天用来焦虑上班。

普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。” “小新真有爱心！” “那我就给她10元钱吧。” 小新给妈妈10元钱让妈妈去给。过了一会儿，妈妈从老婆婆那里回来了，给了小新一根香肠。 “怎么买香肠了？” “那个老婆婆就是卖香肠的呀！”

一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...

小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。 一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。 医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。” 小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”

壁虎对变色龙： 妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？ 变色龙对壁虎： 姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停地看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？” 维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。” 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴地回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了…

学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所。 宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点。语言大多很煽动，缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所。

刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的。他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

虽千万人吾往矣——南京红大爷

想起前几年的英语考试： 馒头的英语单词？ 我随意写下了 mantou，以为已经逆天，结果发现同桌写的是 momo！