卫计委: 最好的减肥方法是运动。
猪八戒走了十万八千里，一路吃素，他瘦了？
南蛮秘鲁293
五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！”
儿子：“爸爸，大人不能说脏话。”
我：“我哪里说脏话了。”
儿子：“你说JJ。”
我擦，屁大点孩子整天都学的啥…
放他妈的屁怎么没吹啊355
马云最近有点心烦意乱，特地去求见一位德高望重的禅师。
禅师沉默了片刻，到禅房里拿出一只电热水袋充电。充满之后，突然，电热水袋爆炸，溅了一地的水。
马云看了，若有所思，说：“您的意思，是这些天来的谣言会像这热水袋一样不攻自破吗？”
禅师摇了摇头，说：“不，我只是想告诉你，这是我在淘宝买的！”
海盐芝士鼠尾草254
初中晚自习。
全班静悄悄。
这时，一哥们来了个又细又长的屁。
一听就是那种憋了好久，又不好意思，最后实在憋不住漏气了的那种情况。全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了，说到：“听口音不是本地人啊。”
全班顿时爆出雷霆般的笑声。
吾法吾天228
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。
过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！”
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。
过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！”
医生听了当时就大笑……
盐多必渴364
今天去书店买书。
遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。
老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。
我顿时醉了啊。
这就是传说中的，有钱就任性吗？
行走的大象君301
明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！
以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”
I野生陳小兔I342
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。
你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”
。
oasisis240
早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗头后变帅了？”
我说：“好像有点。”
那货直接来了一句：“脑袋进水了，连想法都变了。”
reLax_239
课上老师问小明，面对江山和美人，你选？
小明：江山。
老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了…
小伙子，你很有思想…
我真的有月亮395
老婆回娘家了，老公发来信息：
老婆，你在家的时候，我每天都睡得很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……
老婆看了很高兴：
老公，照片已发……
老公：
……
第二天一早，老婆：
尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？
老公：
哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了……
老婆：
这么快就睡了？
老公：
每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……
老婆：
卧槽尼玛……
Not_Much356
紧急通知：由于2012/12/21世界末日与中国冬至冲突，故推迟，具体时间另行通知。
玛雅人
奉天府老刘175
1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！
2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。
3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。
Shark-X378
某男对某美眉穷追不舍，美眉很烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
该男立即回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
kilig子乔162
儿子会背拼音表了。
我说：“a o e”
他说：“i u”
我：“b p”
他：“m f”
…
我：“g k”
他：“h”
我：“j q”
他：“猫”
是言博-256
1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。
2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。
3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。
4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。
6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。
7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。
8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。
9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。
10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。
木木仙人159
喝多后莫名其妙跑到暗恋的人楼下，他都睡觉了，我硬要人家下楼，说有小礼物要送。结果是两碗康师傅泡面，然后被拒绝了。好想哭。
安安_8o+c230
室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有一次，班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。
但是大家发短信的时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…
新出路大树386
蔬菜总是被人吃掉，便凑在一起商量说：“我们生来味道就甘美，所以人都喜欢吃我们。这样下去，时间一长，我们就都剩不下了。从现在起，我们应该商定个办法，不再长成甘美的味道，而改成臭味，这样也可以保全自己。”
大蒜说道：“这样没用。像我这样的臭味，世人还以为香，都来吃我，有什么办法？”
众蔬菜说：“那么就改成辣味吧。”
姜和辣椒说道：“不行不行。我们都是辣的，何尝不被人大吃大嚼？”
大家你看看我，我看看你，想不出好办法，又打算变为苦味。可是想到粤中一种苦瓜，人们也照吃不误，便也就只好束手待毙，等着被人们吃光了。
忽然，有人献策说：“断肠草的毒性很大，谁吃了它就会肠断而死，人们便不敢吃。你们为何不全改成有毒性呢？”
众蔬菜听了叹道：“原来如今的世上，没有狠毒之性者，都不好生存。怪不得俗话说‘无毒不丈夫’。”
夜半捉鱼240
1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“再这样下去，我看你是没救了。”
小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。”
2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈：“......”
3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！”
…
倾听寂静363
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低垂，天昏浪高。
他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
CEO来信270
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
Chauncey_G395
新认识了个妹子。
目测D杯的，每次见面都对我眉来眼去的，有点受不了！
有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！
我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！
MapleShop_194
我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”
jovenpastor317
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