小侄子上小学二年级了,老师要求尽量每天写日记。
小侄子犯了愁,不知道写啥。
我说:“你就写每天干了什么好事呗。”
过了几天,无意翻开小侄子日记本,只见有一篇写着:“今天我捡了一个大大的金项链,足足有20斤重,我立马把它交给了警察叔叔。”
下面老师评语是:“请一定写清楚是梦里捡的,那样读起来更加真实!”
贫穷限制了我的想象力 吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力。
1、蚊子:最近有点晕血。
2、蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。
3、蛤蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。
4、长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。
5、熊猫:失眠了,没睡好,老师你看我的眼圈就知道了。
6、斑鸠:昨天在喜鹊家休息,今天起来找不着路了。
7、猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。
8、螃蟹:过马路因为横着行走被Police教育了老半天。
9、蜘蛛:网速太慢。
10、绵羊:烫发的时间久了一点,保证下次不犯了。
我和女朋友是一对吃货,到了夜市真是到了天堂一样:
“老婆,你吃这个羊肉串,好吃。”
“老公,你吃这个烤腰子补补。”
“老婆,烤面筋也不错哟。”
“老公,鸡翅你多吃几个。”
周围的食客们都不愿意了:“老板,你们吃够了没有,还TM做不做生意啊!”
大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现。
老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”
那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”
老师笑眯眯地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
契诃夫:来年春天我会有一大笔钱。我是根据迷信来判断的:没有钱就是快有钱了。
追女生三步走:
1. 放低身段
2. 够不要脸
3. 投其所好
举个例子:我谦卑地问女神:「要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?」女神犹豫了下:「我选你。」我毫不脸皮地回:「嗯,我也喜欢你。」女神被激怒:「那我选狗!」我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:「汪汪汪!」
小明被叫到办公室,老师摸着她的头:“小明,你爸爸搞公司是吗?”
小明点头。
老师:“咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?”
小明回家说了,父母叹气:“算了,给5000吧!”
第二天,小明回家:“老师说想把活动搞好点儿……”
父亲忽地站起:“什么,简直是绑架,我现在正赔钱呢!”
母亲连忙把父亲按住:“给吧,孩子在人家手里呢。”
有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!
我就说买三份。
妹子说都给谁买?
我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份! ”
妹子果断挂了电话…
有时候,很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智,可能是自己以前也撒过这种谎。
当你在公海邮轮上赌博时,在一个戴帽子的老头,和一个拄手杖的老头之间,你该买谁赢?
答案:买戴帽子的老头。
因为古训说:孤舟梭笠翁。
真的特别希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...
20号那天,茅盾文学奖评出来了。我正在菜市场买菜,特别犹豫:买西红柿,还是买茄子?因为中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面?西红柿比茄子贵。我正在犹豫的时候,出版人给我打了一个电话,说:“你获奖了。”接着告诉我一句话:“奖金比过去提高了。”
我当即决定买西红柿。
数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”
过了一会儿,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1. 玉米;2. 山楂;3. 苹果;4. 地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”
“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。”
“喔,乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了,现在你可以改弹大钢琴。”
三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。
第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”顿时掌声雷动。
公交车上,困了想睡觉。
后面的老头老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的,第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。
三次,四次,我实在受不了了,转过头破口大骂:“你有病啊,我睡个觉容易吗!”
那破老头到急眼了:“你特么能专心开车吗!”
去海边旅游,提前订了间海景房。入住当晚问服务员:“海在哪?”
答曰:“我们酒店名字就叫海景房。”
今天去面试,看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。
善意的提醒说:“哥们,你小门开了。”
结果这货来了句:“又TM撑开了!”
靠,瞬间化尴尬为炫耀了!
有次和朋友在KTV喝多了,回来以后发现钱包不见了。没办法打车回家,只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐,然后坐外卖小哥的电瓶车回去,在回家拿钱给他。这算不算机智呢?
儿子:妈,什么是黑社会?
妈妈:就是看上去比较凶,不问青红皂白就打人的…
儿子:哦…
妈妈:知道了吗?
儿子:知道了,黑社会不就是你这样的吗?
听说以后用iPhone的,睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟,拿手机往脸上一照,解锁了!
一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”
隔壁答:“没带。”
这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”
隔壁:“你TM不是也没带?”


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