冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被子里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞。当夫妇俩睡得正香的时候，丈夫的一只脚却放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱踹。 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

春暖花开了，燕子飞回来了。 麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！” “为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。 “你看这儿的空气、水还有食物都污染得厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？” “实在不行就出国！” “出国？你有护照？”麻雀问。 “那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！ 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车。车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！” “如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。” 他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。 女友瞬间呆了，哭着走了。男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。 女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句： “那两只失踪的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子；如果找不到，它们就归我的管家。”

1. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！ 2. 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！ 3. 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 4. 你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。 5. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 6. 蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。 7. 婚姻往往并不是像人想象的那么好，离婚则常常比人想象的还要糟。 8. 找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。 9. 马戏团表演结束。 老板：今天谁收的钱？ 伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。

小美每天都会把自己吃的饭分享给自己的男朋友。 今天小美把自己吃的午饭发给了男朋友。发完以后，男朋友回复小美：亲爱的，你今天中午就吃馒头吗？ 小美：什么馒头？那是小笼包！只不过我用美颜拍照，把小笼包上的褶皱都磨没了。 男朋友：。。。。。。

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

同事小王一脸困惑地说：“最近老板总是对我微笑，还时不时问我家庭情况，是不是想给我加薪啊？” 老李回答：“别想太多，老板可能只是想知道你家大概离公司多远，预计下你加班的时间。”

小明最近正在学初中物理，他对电流、电压这块的知识非常感兴趣。他很好奇为什么电灯要安两根线。对于这个问题，爸爸很耐心地回答他：“有一根电线，让电流进到灯泡里，另一根电线负责让进到灯泡的电流出去。这样电流经过灯泡，灯才会亮起来呀。” 小明听了，开心地表示：“爸爸，那我们把一根电线剪断吧，这样我们就不用交电费了啊！”

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！ 小贩看见了，一把夺回白菜：“大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！”

昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……” 还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。” 我不解，“咋啦？” 同事说：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对……

我小时候甚至以为自己是普通家庭，认识我的朋友以后我才知道，我是贫困家庭。

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。 他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。

哥们辞职回老家了，走之前对我说，你一定要好好干，等我回来的时候希望看到一个不一样的你！我心里顿时一阵激动，答应了下来。送他上车后，我打了个电话，嫂子啊！、我已经帮你把哥送上车了，今天吃什么饺子吗？

开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我，鹿晗转发我啊！” 老师：“你给我滚出去！”

罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚三十多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句。她想了想，就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

搞笑段子——神一样的回复 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光也很好。

甲：“第一次接吻是什么感觉？” 乙：“脸疼。” 甲：“那第二次呢？” 乙：“全身疼。” 甲：“为什么？” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” 甲。。。