某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

闺蜜的爸爸秃顶，长相比较显老。她家开了个干果店。有一天，有个老顾客去她家买东西，挑好了准备结账时，老顾客突然说：“你别给我称，你个老头，老是缺斤短两的，让你儿媳妇给我称。”闺蜜的爸爸说：“我没儿媳妇啊。”这时候，闺蜜的妈妈从楼上下来，顾客指着她妈妈说：“是的，就是她，让她给我称。”后来，闺蜜的爸爸买了个假发。

时刻谨记攒钱要点，一万不换手机，三到十万不换包，二三十万不买车，一二百万不买房（首付），而且无论有多少钱也别炒股 。

女儿不解地问老爸：“《西游记》中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命！这就是现在的社会现象！不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命地做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！”

老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？ 儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

猪八戒到大酒楼应聘。 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？” 掌柜的：“你能干什么？” 猪八戒：“我能吃！” 掌柜的：“好，留下！” …

一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

胖虎被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不不是很起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

前段时间有个小姐姐加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了…她温柔、漂亮、又善解人意，关键是心地还特别善良…如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我 : 你喜欢喝茶吗？

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我问他怎么来的？他说被朋友家狗咬了。我去！什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹！家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服，结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

小强突然打电话告诉自己的妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子着急地问：“钱和存折丢了吗？” 小强回复道：“我想不会的。” 妻子问：“为什么？” 小强说：“我找了好几年的东西都找不到，小偷这么一会儿的工夫就能找到吗？”

顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊。”

1. 治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。 2. 信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。 3. 错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。 4. 一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，三个和尚就得用一缸水，十个和尚就得挖一口井，一千个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。 5. 体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

一次领结婚证，看到一对情侣，女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情，我们把它撕了吧。” 男的当场就撕了。 我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。 突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！” 狮子目光犀利地盯着羊：“你有何证明？” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

曾太太每天都在唱歌，他的老公都躲在阳台上。今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上。曾太太生气地问老公：“你难道一点都不欣赏我的歌声吗？” 他老公说：“我只是想让别人知道～我并没有打你。”

胖花与男友旅游，一小贩来兜售：“苗条漂亮的小姐，买件纪念品吧！” 胖花见他可怜，便让男友掏钱。 男友一口回绝：“爱说谎的人，不值得同情！”

小时候我家养了一条土狗，叫大黄。这天带着大黄在村里溜达。 一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来。 护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…… 眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头…… 一板子下去…… “成功”将大黄击晕！！ 后来，大黄三天没理我。