有一天开车出去，找不到杯子，就用空酒瓶装了点开水。路上等红灯时就拿出来喝两口，发现大家都在看我，也没人敢超我的车了…
俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。
小燕子穿花衣， 年年春天来这里。 燕子说你麻痹， 劳资明明黑白的！
老公坦白他外面有人了，要离婚。我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。 他还真打电话叫来了一个94年的妹子。 85年的我差点被那妹子压制死了。
今天突然发现，微信里只有我发出的消息在右边，别人的都在左边，一对一也是，群聊也是……我是不是被孤立了😭
公司看门的一位保安大爷，看起来不到50岁。早上买早点时有时会碰到他，我通常买一个馅饼，一杯豆汁。大爷的餐饭很简单，一份白粥，一个馒头，有时还会用塑料袋装点咸菜，把中午的饭菜带出来。我平时买的馅饼吃不完（没动过）就会给大爷。 今天下班时，我正好碰到大爷下班，准备顺路载他一程。大爷乐呵呵地说：“琳琳，不用了。”说完，大爷掏出钥匙按了一下，一辆E级奔驰的双闪灯亮了起来，刺得我的眼睛都睁不开。然后，他晃了晃手腕上的劳力士手表，走了过去。 我一手扶着电车把，一手托着下巴，深深地陷入了沉思……
有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”
大刘早点铺开张，主营包子、馒头、花卷、稀饭、茶叶蛋，生意还是不错，但茶叶蛋销量有些惨淡。 茶叶蛋货主老黑这日登门，亲自查看了一番—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摇头。 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摆手。 …… 老黑说：大刘，变一个问法！ 此后—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：来两个吧！ 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：一个！ 包子、馒头、花卷销量不减，茶叶蛋销量逐月上升！
过完了年，一家人算了算红包钱，发出去的是5000元，收回来的是3600元。 我说：“孩子少就是吃亏啊！” 老婆问：“是谁说要晚生少生的？” 我笑着说：“快，现在可以赶上下一个春节哦！”
一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。” “你这话说的…”
“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了。我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去……好深的心机……
记者在街头对一位老太太进行采访。 记者：“谈谈大风天气对您出行的影响。” 老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头一起上街……艾玛，我老头呢？！”
一个女人怀孕了，又想吃酸的又想吃辣的，就想找找原因。 一位大姐说：“所谓酸儿辣女，想吃酸说明生儿子的几率大，想吃辣生女儿的几率大，你别是怀的双胞胎吧？” 女人说：“我拍过B超了，绝对怀的一个孩子。” 大姐说：“这不符合规律呀。” 女人有点担心地说：“那这孩子生下来会是啥样呢？” 这时，有个弱弱的声音传来：“如花。”
晚饭后，老婆在厨房洗碗。 忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。 我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说：“你别过来，让我先想想。” 我就奇怪了，问：“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？” 老婆说：“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
一哥们醉驾被抓，驾证被吊销，并且五年内不得重新获取驾证。 事情是这样的：哥们在离市区几十里外的县城跟几个客户吃晚饭，喝了 一斤多酒，执意开车回家。一路无事，到小区门口的时候，有辆在附近办事的警车挡住了哥们回小区的路。这酒劲来了，感觉整个世界都是他的，哥们下车就骂，然后……
老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……
小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。”
男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
今天和一个妹子吃饭，她问我吃什么？ 我说：来个鱼香茄子吧。 结果她说：现在茄子不能吃了，脏~ 卧槽，我好像明白了什么。
初中时候升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服。每次升旗之前，校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
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