隔壁家有逗比儿童 爸爸，给我钱。 你这么小要钱干什么。 我把隔壁小小得罪了，我要道歉。 你道歉就道歉，怎么还要钱啊。 那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。 那个不一样啊。 怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。
出去旅游坐高铁时，跟旁边老大爷闲聊，聊着聊着就聊到我的职业。我跟他抱怨：“天天坐着，颈椎都疼了。” 老大爷听罢给我提建议：“像你们这行，应该多起来走走，夏天少开车，多步行。别喝酒，啤的白的都不能喝，喝点白开水。在家尽量少用空调……” 我越听越觉得不对劲：“可是这和我颈椎疼有什么关系？” 老大爷：“毕竟，你这行挣得少啊，省点好，好去医院看颈椎……” 我：“……”
如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢。后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！ 打完以后警告我：“你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！”
昨天做公交，坐在我旁边的是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。 我就和那妹子说：“你如果困了就靠在我肩膀上睡一会儿。” 还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。
白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡。不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽，立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我。不说了，手好疼，都打脱皮了。 一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：“哎，就特么跟方便面似的。” 我：“怎么，你要泡吗？” 室友咆哮道：“no，是图片仅够参考。” 一天室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”
小时候智力还没发育，老笨了。我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下。半夜，我妈问我考试了吗？ 我说考了。我妈问我卷子呢？ 我说我烤糊了。我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了…
有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！
本人女，酒桌上，有个人向我炫耀他的酒量是我的二十倍，我听完笑了。 我问他：“你知道二十乘以零是多少吗？” 他回答：“零啊。” 我点点头：“没错，那就是我的酒量。”
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？” 爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。” 孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？” 爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑。”
有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。
小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2 + 2 = 多少？ 爸: 等于4。 小明: 那2 x 2 呢？ 爸: 这TM不还等于4吗？ 小明: 我也是这么回答的。
坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”
题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下
同事：下班一起去吃火锅，怎么样？ 我：你请客？ 今天太阳从西边出来了！ 同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
冬哥陪太太逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！” 冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？” 冬哥：“正一正脖子也不行吗？”
刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。 可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头，回到座位上。想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。 难道这就是职场吗？ 90后就这么不受待见！？ 越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
前一段时间下雨，插着兜在路上走。快到家了，小区门口有一个挡车的铁链子，准备从上面跳过去，结果真倒霉绊到脚了！直接摔了个狗吃屎！然后旁边有个女的在笑，关键是手插兜里还拔不出来，然后她笑得更厉害了……
你经历过绝望的搭讪吗？ 刚在吃饭，一个特别漂亮的女孩走过来： “先生，一个人吗？” “嗯！” …… 然后把我对面的椅子拉走了！
带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。 然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。” 从此之后，他见了屎就踩。
上班前:今天要温柔的对待每个人哦 上班后:那怎么办 实在不行你开了我呗
脑子进水 课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？” 小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来，那样我就可以漂起来了。” 老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！” 小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！” 老师：滚！！！
早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊？” mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
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