看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing~~~~~~ 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”

有一位学者，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹。她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来。然后一个男孩走过来，安慰她说："你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了？!"

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

妈妈喜欢买东西。有一次，她给爸爸买了件大衣。不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”

逗友们上厕所是不是一定要带手机，就算没网络，没流量，没视频可看，也要死皮赖脸的把手机拿上，玩玩图标也行… 中枪的自觉转走！

对春晚抢红包最佳的描述： 1. 我爸以为我在打飞机，说不清楚了... 2. 一群手持iPhone 6的瘪三在垃圾桶里抢矿泉水瓶子。 3. 同一时间，几亿人民同一动作，几百年了，中国人民从来没有如此团结过...

宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！ 进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去，不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？” 保安大哥惊呆了，问：“你咋出来的？！”

我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈。 我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？” 一会儿电梯停了，大妈看了我一眼，对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。” 二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。 大妈，你这爱心太强大了。

某体校老师问刚刚放假回来的学生：“这个假期你们有什么收获？” 甲：我的篮球技术越来越好！ 乙：我跑得越来越快！ 轮到一个屌丝，他说：我的右手越来越有力！ 全班人愣了愣，笑抽了。

今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声。此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒。儿子看着我们哭着问：“为什么打我？” 两口子异口同声地说：“我错了。”

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

暗恋已久的男同事突然来找我，心中窃喜。 男：“听说你也喜欢旅游？” “是啊是啊…” “你有帐篷吗？” “有哇有哇…” “有旅行包吗？” “有哇有哇…” “那明天……” “好啊好啊…” “明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？” 我… 我去年买了个表！

很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。 但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

某校男生A与女孩B一直恋得很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。”A当时就火了，说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开得更鲜艳，不会枯萎！”B不禁哑然。

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

哥们聚会，喝得兴致正浓，一哥们媳妇打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了…

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。 这个教师拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访耶稣了。” 老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”