听说你又被开除啦？ 是啊！老板娘怀孕了，就把我开除了～ 我去！老板娘怀孕开除你！你和她肚子里的孩子有什么关系啊？ 就是怕有关系才把我开除的，老板娘说，怀孕的时候天天见我的样子，怕孩子生出来长的像我一样丑，就把我开除了…

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“尼妹，这个零花钱取消。” 老公…

还在被窝里的时候，老婆说：“老公，今天早上我给你准备早饭吧。” 这可把我激动的，连忙说好。她下楼去厨房折腾的时候，我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐。老婆来了一句：“你怎么能起床呢？” 赶紧上楼把衣服全脱了进被窝。我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。 我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频。我还要不停地跟老婆说：“你对我太好了。” 没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈，真是太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦！

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

加班的节奏啊 五点了，撸主正准备收拾东西走人，憧憬着去哪里吃饭呢。这时门卫大叔竟然把饭送上来了…… 老板已经帮我们订饭了，订饭了…… 眼泪汪汪汪…… 哈哈，这是加班的节奏啊！

“单词，快到脑子里来！” “你才到脑子里去！” 你就不能换个大点的脑子吗？

总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

A：我想20天减20斤，怎样能做到？ B：截肢！

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？” 男同学说道：“还没剥皮的。”

淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看？ ‘此颜差矣。’”

老婆是在七夕节生的。现在七夕是情人节，也是生日，还是我们的结婚纪念日，甚至我都想把娃也算准在这一天出生。很多人说我真是浪漫，真是懂得选这么好的日子。 我只想说，屌丝的心谁能明白，这样我一年就可以省下几份礼物了。

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴。他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！ 哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？ 美女说：没事。 然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看 lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了 前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！ 看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！ 没门！

佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释“色即是空”。 学生淡定站起来：“根据欧姆定律 V=IR，推断 AV=AIR，得出色即是空。” 全班无语，然后掌声经久不息！ # 要不是我知道欧姆定律是 U=IR，我就信了！

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。

昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机。到了下车点，师傅说：“小伙子，到了。” 我给钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上。我拼命地追，喊着：“师傅，师傅，停车停车啊！”师傅也停车了，问我什么事？ 这时候我特么的发现手机在左手握着。我默默地说了句：“师傅，雨大，您开慢点……”

跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。” 我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？” 朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”

小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？ 老师：他调到湖里区了。 小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？ 老师：滚滚滚！

本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼:大哥，最近在忙些什么啊？ 看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说:大哥，买几把牙刷吧～～

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”

我大侄今年一岁，上饭桌就要喝酒。 我大哥说：“喝点行，长江一浪高一浪。” 我娘说：“你可别让他浪了，今天浪一天了。”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”