公交上打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

一个人喝得醉醺醺地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。” 服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。” 醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟。” 服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。” 醉汉又道：“先生，我想要……” 服务员大笑着说：“我不是先生，我是女士。”

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

有次和老公一起去吃饭，他提前把账结了，我不知道。 吃完了，他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！” 说完转身就走，留下我惊恐地望着他的背影。

想要约暧昧的妹子 建立亲密关系 感觉我们最近互动挺愉快的，或许周末可以一起喝杯咖啡？如果时间不方便完全理解，不用有压力~ 听说人类需要每日摄入300ml咖啡因，我掐指一算...我们可能还差270ml没补够？

都不是你家了。记得当兵时，三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。 回家不到两小时，把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看。我妈对我说：“我给你买机票，你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。”

小强在郊外碰巧捡到一只小兔子，他在打车软件上叫了一辆车打算回家。 司机看到他抱着一只兔子上车，立马拦住他说：“你没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？你下去吧。” 小强不慌不忙转身道：“师傅，这不是宠物，这是食物！”

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气。掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场。她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！” “好嘞。”

快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”（泰语欢迎的意思）。 上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了… 见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。

肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天，肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

昨天情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种）。昨天关着门，整个浴室就我一人。老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡…

今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。 然后那美女转身就走了，只听见她说了句：“挺帅一人，可惜是个傻B…”

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

期末考试，小明考得很不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

儿子生日聚会回来，我想这钱肯定见底了！ 就问他：“还有钱没？”他说：“没了！” 我半信半疑地给他五张一元钱纸币。 他居然叠得整整齐齐放进兜里！ 我一看这是真没钱了，否则不会要这个啊，于是给了100！ 一会儿，我挂大衣时不小心碰到他羽绒服口袋，摸到硬硬的纸币，一看有300多！ 破孩子挺会演啊......

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想唤悟空回来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”

每天早上路上都是死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”