某次小强和朋友吃饭聊天，朋友问小强：“看你周末的时候运动步数都上万了，大周末你去干啥了？” 小强叹了口气，说道：“还能去干嘛？周末两天都在陪我老婆逛街，从早逛到晚上！” 朋友笑着说：“挺好的，这样你连健身卡的钱都省了。”

真的，你跟我炫富没用啊，我又看不懂名牌，但你要给我打几千块，我就会到处说你有钱！

“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了１“啊？他给了多少钱？” “他没给钱。”

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

亲爱的，跟你在一起之后，我愿意： 忘掉过去的所有磨难， 忘掉未来的所有不安， 忘掉借酒消愁， 忘掉孤枕难眠， 忘掉兄弟义气， 忘掉知己红颜， 忘掉自我， 忘掉尊严。 “说简单点！” “就是：忘忘，忘忘忘，汪汪！”

下班时，女友发短信说有事不回家做饭了。 我于是约公司合伙人吃饭。席间，他上厕所，他新女友发短信来问他在哪儿，给他做了提拉米苏。 我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。 半小时后，我女友来了，我很好奇，她怎么来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

空姐：先生，麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

中国一留学生去美国打工，当过报童，不带计算器，习惯动作是抬头望天时心算找零。 顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“云计算？”

一个年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。 第二天，年轻人对老僧说：“大师，是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！” 老僧勃然大怒道：“这是我的微信二维码！”

上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人，安静得让人有点尴尬。我就低头玩手机，鬼使神差地开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！” 那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！

别说人和人了，就连熬夜的自己和早上起床的自己都没法互相理解。

昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍...” 我为了震慑他们，连忙喊道：“你们胆子也太大了！警察也敢调戏！” 醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张地说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别吗？” 我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！ 带头的醉汉突然扭头就跑… 一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。 上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画的是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。 ——哦，李总，给你。 过了一会儿，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。 ——哦，李总，你拿去用。 过了一会儿，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。 ——哦，李总，给你。 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！ 办公室里顿时充满杀气。

太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”

某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。 对该男生说：“你怎么这么多毛病呀？” 男生慢悠悠地答道：“我有毛，没病。” 老师：……

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。 想找爱学习的，去四六级区； 想找有气质的，去乐谱区； 想找文艺的，去散文旅游区； 想找时尚漂亮的，去美容杂志区； 想找顾家的，去菜谱美食区； 想找聪颖的，去经济金融区； 想找年纪小的，去教参区。 连年级都分出来了。

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。蹲在水里不起来摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

别人都用动物比喻女朋友的各种优点， 我也给老婆编了一段： “狗熊腰， 老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。 领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。” 领导怒道：“难道还是给他的？” 第一次感觉到长得丑也有好处。

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏， 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍” 、 “芳草青青，脚下留情” 之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？” B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」

这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。 昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的。她要再这样下去，电费真的耗不起。