小王是单位的一名普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。 一天，在街上用钥匙开车锁时，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。” 小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。 果然，几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。” 小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。 再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

父亲：我答应过，如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车。可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？ 儿子：我在学开汽车。

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？ 可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人。 “这是什么警犬呀，一点都不像。” “你也看不出来，对不对？” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

有一次去面试，全国各地的都有。轮到一位上海妹子时，她很得意地和考官说：“这里好像就我一个上海人。” 全场鄙视之... 这时考官淡定地说：“哦，你不用担心，我们正规单位不歧视上海人。” 全场佩服啊！

钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择。比如，有钱可以穿便宜货，而没钱也只能穿便宜货。

体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？” 胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！” 我和我的小伙伴们都惊呆了。

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

今天同事和暗恋的妹子表白了： 妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？

女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？ 你是不是背地里怀疑我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人。 我们再不分开，我老公是不会放过我的！

小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？” 小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。” “那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

今天坐车出门，遇到一个好恐怖的事情！ 起点站，好不容易挤上车，看到就剩一个空位，但是有个包在上面。 我准备坐下去，这时旁边人说：“那个位置有人。” 我是一个很正义的人啊！不怕啊！ 于是我大念咒语：“阿弥陀佛！何方妖孽，速速离去！” 大手在空气中一挥，然后在满车乘客崇敬的眼神中坐下去了！

上次我们一家人骑三轮摩托车出去玩，有只苍蝇趴在我们身上，跟随我们到县城的时候，老姐把它给赶跑了，说：“让它以后在此安家落户，在县城有一个优越的生活环境，总比在村镇上强，不愁吃……” 我霎时就服了老姐的惊人口才。

小美某天去超市买生活用品，结账的时候发现购物袋没有那么结实了。 收银员说：“我们这是可降解的环保袋，比之前的购物袋更容易降解。” 结果结完账还没出超市门，购物袋就漏了，买的东西洒了一地。 小美懵了：这降解速度是不是有点快了？

在家养了只狗。 周六这天，刚学会视频电话的爸爸给我打电话。 我道：“爸，咋了呀？” 我爸：“看看狗。” 我：“……”

这辈子听过最暖心的一句话就是： 记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷。老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去…”

妹子：“先生您好，我是XX汽车保险公司的，请问先生贵姓？” 汉子：“免贵姓孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么交通工具出行呢？” 汉子：“筋斗云！！”

“建华！快起来！快起来！！着火啦！！！” “啊？！！卧槽！卧槽！！” 火灭了

这些天我一直在思考一个问题： 在晚上睡觉时，闭眼到睡着需要1个小时时间； 在无聊的时候睡觉，睡着需要三十分钟； 在上学那个时候，上课睡觉睡着仅需要十分钟； 写作业时睡觉睡着需要五分钟； MD，现在早上关闹钟再躺下时，睡着仅需要半秒钟！

便便指了指上面，然后对马桶说：“我滴老家，就住在这个臀。”

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。” 一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。” 不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。” 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

老板：我给你讲个鬼故事吧！ 业务员：讲吧！我胆大。 老板：今天已经30号了… 业务员：别说了，太可怕了…