儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

上班去了心情就像远赴边疆和亲的公主。

前段时间经常看《甄嬛传》等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘、祥嫔等娘娘。有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所。老公淡定地说：“又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘…”

不要去猜同事新车的价钱。 如果你猜少了，她会觉得你在取笑她。 如果你猜多了，她会觉得你在取笑她。 如果你猜对了，她会觉得你在取笑她。

我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？ 今天可是该你刷了啊！ 老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。 我：为什么？ 老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。 元外问：“你怎么不吃其它菜？” 先生：“豆腐是我的命。” 元外牢记在心。 没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。 可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。 元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

打疫苗回来，远远看到几个电驴超过另一个电驴时都打招呼。我想，到我这也不能例外吧，毕竟后座是个美女。 打个招呼，那开车的女的愣愣地看着我。直到后座的美女拍她大声说：“花痴。” 花痴，花痴，花痴，重要的说三遍。

抽烟，一闻知伪劣； 喝酒，一抿知高低； 麻将，一摸明花点； 工作，一问三不知。 这是谁？

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。 老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？ 我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭，准备走了。 老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。 我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。”

老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊…… 出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪。”

干净衣服放衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，不太干净又不很脏的衣服也都统一随手扔在椅子上了，如此井井有条的生活习惯，在别人眼里怎么就成了没收拾呢？

本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！

“广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

晚上，在巷子里骑电动车。 突然，对面冲出来一个也骑着电动车的大叔。 速度太快，眼见着就要撞上了，我急得大喊：“你左，我右！” 那天，我们两个人，在箱子里躺了很久……

一个年轻人正在街上乞讨。 一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。” 乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。 正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧！” 现在真的结婚有孩子了。

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？” 老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？ 于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

在外租房住，小偷光顾我家好几次了。 于是就在门口写了封致小偷的信，说：“我家已经没有什么可偷的了，我家的东西你比我都清楚。” 第二天，小偷在下面写了句：“我尽量…”