老师：你画的什么
小明：一只鹰在树上。
老师：树呢？
小明：被人砍了。
老师：那鹰呢？
小明：那只鹰去中国好声音了。
老师：滚。
Gmsb293
每次熬夜，一转头看到室友手机发的光就会特别安心，我亲爱的猝死搭子。
艺名小凤仙人称九岁童385
诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？”
“啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”
颈椎病犯的长颈鹿134
武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！”
四大护法齐喊：“阿弥陀佛。”
- 贫僧圆通！
- 贫僧申通！
- 贫僧汇通！
- 贫僧中通！
高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？”
这时后面闪出方丈，双手合十：
“施主请息怒，贫僧法号全球通……”
高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：
“爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”
这世界如此喧嚣179
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
漂流bot219
小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。”
妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。”
到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。
外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？”
妻子说：“这就叫眼不见为净。”
缓缓时光252
一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。
极客靓仔180
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
漂流2017225
二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
啊漓不黎364
今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公，刚才我做了一个奇怪的梦。”
老公：“什么奇怪的梦？”
“我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！”
老公：“你才吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来！”
张大火火火火火135
法官：现在开庭审理事件！
原告：我要告他们医院医疗事故！
被告：手术是经过你同意的！
原告：说好截大腿的，我小腿哪去了？
HandsoMeng254
老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？”
小王：“有。”
老师：“有吗？谁？”
小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。”
老师：“......”
行走的大象君131
搞笑段子：怎样含蓄的表白
甲：“我想向我女朋友求婚了。”
乙：“好呀。”
甲：“可是我怕被拒绝。”
乙：“那你含蓄点呗。”
甲：“怎样含蓄呢？”
乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
JedPon383
语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？
同学们回答：吾，余。
小明喊道：寡人！朕！
老师没理会他，又问：还有哪些？
小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！
班里已经笑成一片。
御手洗雯235
其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪。看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。
不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。
薄凉而热烈地活着135
周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”
如是我闻_一时191
我们经理很忙，因此说话总是简短而有力。
一日，某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事：“……”
（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
一颗想自由的珀忒头271
甲骂乙：你真不要脸。
乙反问：给你要吗？
甲随口答道：不要。
乙大笑：原来你也不要脸。
时尘4396341
我喝了两年冰红茶，
每次开盖都是“谢谢惠顾”。
昨天我考试，“惠”字不会写，
只见我淡定地拧开旁边的冰红茶，
哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~
再来一瓶！
tammytammy274
我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。
全班同学都看傻了......
快乐士多161
本人男，昨天和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上，就让我妈帮看着点。
结果刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。
我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤有木有啊！
后来我妈说，看那女孩挺漂亮的，就没拦着。
我去，真是我亲娘啊！
抓住那只猫208
遇到选择题时，学霸眼中：
A：C是答案，快去选呀！
B：C一定是答案。
C：我就是答案，选我没错的！
D：我是错的，答案就是C。
学渣眼中：
A：你猜呀。
B：你再猜呀。
C：你接着猜呀。
D：你还是蒙吧。
你工人爷爷来了182
楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”
我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
我：“……”
莫斯科夜晚的郊外379
某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”
妈妈说：“我是十二属相中鼻子最长的。”
贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。
Hoka354
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