正在看十八大直播，一骗子打来电话。 看得太入神，接通后直接放在桌上。 过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说：“首长好……”
“帮我取一下钱。” 银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！” 银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。” 银行职员：“……里面只有1800。” 我很不耐烦：“七万！” 银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？” 我：“对啊，我普通话说不好吗？”
天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
我的人生只有特别圣母和特别刻薄两种状态， 一种是我爱世间万物 ，一种是全部死了也好， 通常没有平衡点 。
小刚：“真讨厌，我爸希望我是女生。” 小红：“我爸希望我是男生。” 小明：“我才惨咧！” 小刚，小红：“怎么了？” 小明：“我爸希望我没出生。。。"
员工：“你必须给我加薪！现在有三家公司每天都打电话找我呢。” 老板：“哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。” 员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”
不要干涉他人命运 上学时候劝朋友好好读书 对方不听还嫌我烦 之后断交了 现在她嫁了富二代 要是听我的 现在还在过苦日子
9 对 3 说，我除了你，还是你； 4 对 2 说，我除了 2，还是 2； 1 对 0 说，我除了你，一切都没有意义； 0 对 1 说，我除了你，就是孤独的自己！
我的现状：有点小钱就吃了，有点小闲就睡了，有点事就烦了，有点小病就噶了！
一天，一个小孩在家翻出了一盒气球，以为爸妈买了藏起来不让自己玩。 所以他心存报复，把每一个气球都扎了一个眼。 于是他就有了一个弟弟！
老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起暖用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”
老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。” 老师：“为什么?” 学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
老板不会觉得，你帮他挣了500万，你拿1万块工资是正常的。老板会认为，他本来该拿501万的，但你，我的朋友，是你抢走了他1万块！
老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。” 小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。” 小贝：“老师！小明从来不让座！”
下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹子看了你一眼，脸一红，再看看你卡上的余额，果断扔入垃圾桶。
夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊
两夫妻到郊外旅游，丈夫看到一朵开得很美的花，于是把手伸了过去。 妻子叫住他：“别摘啊，你没听说过路边的野花不要采吗？” 丈夫：“行，我不采，我拔回去养！”
老板前段时间提了辆新车，结果由于新车不熟练，操作失误出了个车祸。修了两个多星期，修好之后开回公司停车场，停了不到一天，老板娘开另一辆车倒车的时候，“砰”的一声又撞到它了…
一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 又问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 男的无奈说：“那馒头呢？” 女：“那个也可以用？”
今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦…… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……
女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。 我大吃一惊，然后把网址给她了。
一个日本武士到少林寺挑战，与一武僧战下三百回合，不分胜负。 这时候，日本武士说：“不如这样，我们分别踢对方男人最脆弱的部位——裆下，以此分胜负，如何？” 武僧摇头拒绝。 日本武士大笑：“听说你们少林和尚都练过铁裆功，居然还怕，真是懦夫！” 武僧道：“我是练过铁裆功，但我没练过金刚腿，如果踢阁下裆下的话，我怕……” 日本武士：“怕什么？” 武僧：“怕被你的牙签扎破腿。”
记得有次傍晚，经过一个小巷子，忽然听见有女人喊救命声。我跑进巷子里一看，一群流氓正围着一个女孩，我直接冲了过去大喊道：“放开那女孩… 你们在想干什么？”正准备拉女孩的手，女孩对那群人说道：“我就说会有人来的吧！兄弟你们好好享受吧… ”-卧槽，哥那一次是扶着墙，含泪走出巷子的～
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