继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。 其中武松打虎当晚有如下文字： 今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！ 而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字： 好纠结啊…

朋友说他在大学里，有个机械设计与自动化专业，名字长。拔河比赛时女孩子喊加油比较省。2班与8班对决时，2班喊：机2加油，结果8班人跟着喊，一出口，所有人震惊… 喊啥啦?

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

借钱一定要确认是本人，看要语音还是视频我都是确认了是本人才拒绝他。

别逗了，很冷的段子！ 1、堵车，又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。” 一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问：“古人有拖延症吗？” 答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了。” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃……” 5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？” 如来微微一笑，答：“两个都是真的。” “哦？” 如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。” 6、庄子与惠子游于濠梁之上。 庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。” 惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？” 庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？” 惠子曰：“知子莫如父。” 7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？ B：说明它们的性取向不太正常。

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她MM。 其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。”

1、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。 2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 我很庆幸。 紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。” 3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。” 4、宿舍里有个姚晨的粉丝，那天在宿舍里嚷嚷道：要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢，总不能叫人家姚大嘴吧，叫姚姐也不适合啊… 5、晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。 可后来想想，我好像明白了什么…

就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰S65，当场吓坏了。一会儿车主下来了，我哥们那个心啊！ 扑通扑通的。车主说：“小伙子，没事吧！” “你等我打个电话。”车主电话挂了以后就说：“小伙子，抽支烟别害怕，一会儿保险公司来，你签个字就行了。” 这才是成功人士啊！

1、儿子在家没事干，看电视吃东西。他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！ 我… 2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。” 3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。 站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊…

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

昨天下午两点左右，在昆明白塔路，62路公交车上，一对小夫妻说说笑笑地上了车，投完币坐下后还在笑。 笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀。”

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……” 老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

夫妻笑话：绝版抠门老公 老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。 目前为止，已经有三人和乘务员吵起来了。 今天真是愉快的一天！

有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？ 妈妈沉思了一会儿说，还会的！ 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！ 然后妈妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

一天，小明和小王一起玩耍。 突然，小明说：“有一件事情你做不到？” 小王说：“什么事情？” 小明就说：“脱了裤子放屁。” 小王说：“这多简单。” 小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。 对小明说：“你看，不是做到了吗？” 小明只在那里哈哈大笑。

下班回来，看到一桌好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？” 艾玛说：“你前女友来了……” 我瞬间感动：“亲爱的，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！” 艾玛说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

交毕业论文那一年，第一次知道我导师的真面目。 他查我的毕业论文，标注：你要是真的感谢我，就不要提我的名字。 我的心脏：……

在洗衣服的外婆和小明的对话。 小明：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。