我问同事小美：“假如我不是部门经理，只是一个普通员工，你还会跟我合作吗？” 小美毫不犹豫地回答：“不会。” 我一听就火了：“势力的人，以后别来找我！” 结果小美淡定地拿出手机：“喂，人力资源部吗？你们给我分配的部门经理好像有点问题……”

出嫁前，母亲说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

你失眠太正常了，没有性生活又赚不了钱 ，能睡着才怪。

一个爸爸教儿子说话，说如果有一天来人了，她问你这马是准的，你就说，“区区畜牲何足挂齿。” 她如果问你商店谁经营，你就说，“小生无能由父亲长管。” 如果问这画是谁的，你就说，“唐伯虎名画。” 一天真来人了，那人问：“你爹呢？” “区区畜牲何足挂齿。” “你媳妇呢？” “小生无能由父亲长管。” “你说的是什么话，唐伯虎名画！”

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

给学生讲平移和旋转，让学生们举举生活中的例子。 有个学生说：“我爸爸被我妈从卧室赶到了门外，这算平移还是旋转？” “当然是平移啊。”我说。 “可是我爸出去的时候，是被我妈踢着转着圈出去的呀……” 这……我该怎么回答？

有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天。最恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，n次之后，估计那人忍无可忍了。我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说：“小心火，慢慢吃。” 当时我们三个人疯了，楞是没听懂！ 他用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！ 完全无语！ 这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！ 要知道我们在那家吃到了VIP，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！ 晕死！

两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。 其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。” 果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？” 两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。” 乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”

大明刚刚结婚不久。 某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。” 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。” 老妈说：“我ㄌㄟ.............”

一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。” 眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。” 对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 “伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

上高中的时候，我们宿舍几个人喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了。 突然，我下铺那小子打开窗户跳了下去。这不是高潮，跳了下去还说了三个字：“筋斗云。” 才二楼，没啥事。

某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。 招聘现场大排长龙。 招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。 A: 我是催眠专业毕业的硕士生。 S: 我对心理疾病方面有所研究。 D: 我曾从事催眠工作。 ... K: 我当过老师。 K 直接被录用了。 ...

儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了！ 我大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？ 儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。 （信息量挺大的，你看懂了吗？）

1、“最近工作总是出错，丢死人了。” “出了什么错？” “不是说了吗，丢死人了。” 殡仪馆保安垂头丧气地说道。 2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿埃。” 3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？” 妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜碍……”

有个MM追我弟弟，穷追不舍。有一天，她将我弟弟堵住，问：“你到底喜不喜欢我呀？” 我弟弟道：“你猜？” MM大胆回答：“我猜你喜欢我！” 我弟弟不慌不忙地说：“你再猜！”

‍‍‍‍大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！” ‍‍‍‍

一生倔强的年轻人。 领导：“9点上班，你看看现在几点了？？” 小王：“领导，现在8点65呢。”

据说早上在某个地段十字路口发生一起交通事故，双方司机下车后互相加了“微信”，然后各自回到车里…语音对骂了半个多小时。

三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 老板：就你了！

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

不是这年没有味道了， 而是现在过年时， 最快乐的人不是你！

儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。 我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。” 星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”