一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！” 女子莞尔一笑说：“我做你们男人最喜欢干的事啊~” 屌丝拍手笑道：“哈哈哈没看出来啊！外表看起来文静的女孩儿，原来也喜欢打DOTA啊！”

大学时候，有个室友特胖。 但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。 这丫一下坐我们旁边，直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。 紧接着一声巨响，放了个特响的屁。 大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。” 我们几个一下无语了。

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。” 结果被爸爸大骂了一顿… 我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？ 「种猪！」花花公子回答。 「为什么？」罗王不解地问。 「因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！」

老妈一进门：“乖乖，到妈妈这儿来，给你好吃的。” 儿子：“老妈，买的什么好吃的呀？” 老妈一把抱起小狗：“我的乖乖，来，吃东西。” 儿子：“……”

经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？” 我说因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀……” 我无言以对。

男人和女人生气的区别。 男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。 女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。操见其英勇，命曹洪问其姓名。云曰：“吾乃常山赵子龙也！” 操曰：“忽悠，接着忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？” 操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！” 2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指麻辣串问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指毛血旺问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！ 3、“据说他身价20亿！” “比我多了一个亿呢。” “哟，看不出来你这么深藏不露！” “瞧，口袋里就20。”

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。 我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？” 我：“什么时候上菜呀？好饿。” 我妈：“……”

我发现我挺有捧哏的天赋。 朋友跟我吐槽她对象，我：“欸，什么王八蛋呐！” 朋友跟我夸她对象，我：“嚯，真不错嘿！” 实际上我母胎solo数十年不动摇。

他说：美女，你踩到我脚了。 她说：我们隔这么远，我怎么踩你了。 他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！

中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你……你看你，吓我一跳！” 我…

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么？我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。 老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。 老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。 老公：-_-||

若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括，那古龙的《情人箭》《碧玉刀》《萧十一郎》《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》《血鹦鹉》《借尸还魂》《神君别传》《七种武器》《圆月弯刀》《洗剑录》《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

传说有那么一个吸血神人，只要拿嘴吸身体的手、腿、背等，都能吸出一嘴的血来。 后来，居然吸椅子、桌子也能吸出一嘴血了。 调查砖家调查，原因是这人有牙龈炎....

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲！” 不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。 只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？ 没看见我肚子比你还大？！

已经工作了。 在家还是跟小孩一样。 尤其是喝牛奶还得问我妈妈能不能拆牛奶箱的时候。