今天去一美女家串门，她老公不在家。 她开口就和我说：“我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。” 我说：“我也没干啥坏事啊。” 她又说：“我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！”

A：为什么最近这几年看新闻的报道，经常都能听到“这是多少多少年一遇的暴雨”之类的说法？怎么那么多百年一遇的事情发生呢？ B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界纪录！

悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船。妈妈气得说："你再不听话，我就把你的屁股打开花！！" 遥遥回过头来，柔声细语地说："妈妈，屁股上开的花香不香啊！"

爸爸问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说：你居然背着我去相亲。

1. 最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了......” 2. 哥们新买一辆车去4S店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 3. 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？ B：炒炒股票。 A：做的怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B：挣你妹，在找地方跳楼…… 4. 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？” 妹纸：“疼！” “现在不都无痛的么？” “滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂” 屌丝：“怎么裂的啊……” “你管得着么，放屁撑裂的！”

再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩： 老师：你家有几口人？ 某男：我们一家有三口人。 老师：有谁？ 某男：爸爸、妈妈和姐姐。 老师：敢问你是谁？ 某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己。 老师：......

电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。 现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴了，换身衣服蹦跶出去，一个麻将一个广场舞...

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：“我的周华健呢？” 下铺的女生回答：“在我床上呢！” 两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。”然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 后来问，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”

记得初二那年跟别人约架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走，怕别人说我害怕逃跑。于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了。然后全校都知道我被他打出屎来了……

一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

我是他爸。 记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家。靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔。趁妹纸上厕所，就和大叔商量：“我和那姑娘是朋友，能不能换下座位？”大叔答：“我是她爸，我也年轻过，哼哼。”

儿子：“妈妈，我要买一份母亲节礼物送给您。” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！”

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬。然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

学校进了一位年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯…

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。 婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。   2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。

喂！ 110吗？！ “是的，请问有什么可以帮助你的？” “我的四个朋友被人杀了，那个人马上就要来杀我了。” “请问你现在在什么位置，我们马上派警力前去支援。” “英雄联盟4区召唤师峡谷，我在大龙附近的草丛蹲着！”

话说美苏两国冷战时期。 一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。 旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？” 一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”