这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。

表姐相亲遇挫，于是开始暴饮暴食，造成了恶性循环，体重狂增，已经到了姑妈都看不下去的地步了！ 于是，姑妈去劝她：“闺女啊！该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“闺女啊，还是减减肥吧，不然，丘比特哪来那么长的箭，可以透过你厚厚的脂肪层，然后把你的心和别人的心串在一起！”

今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！ 于是我默默的打通了政教处的电话…

中学时，英语学得很差，大小考试都没超过30分的。 有一次考试，抄了学霸的卷子，结果，学霸100分，我60分，这不对呀！ 明明全部照抄的！ 于是，找老师评理去。 老师：“你还有脸！这事你知我知，给你个及格，那是给你抄的辛苦分！” 算了，人在屋檐下…

丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓皇。 丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子的男子躲在里面！ 丈夫大怒道：“你是什么人？” 男子不答。 接着，丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？” 这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

妻子生了个女孩，丈夫埋怨她说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男人决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

某天，爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面。爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。 过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水。这时，儿子屁颠屁颠地去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

小美洗面奶快用完了，就在某宝上买了瓶洗面奶，说是买一送七。 小美收到货，打开一看，哇！好多赠品啊！ 有面膜棒、化妆棉、压缩面膜、面膜小样、幸运手链，好多东西啊！ 过了一会儿，小美才反应过来自己买的是什么。

本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：这是干嘛？ 医生幽幽地说：以后大便的时候不要用水泥袋了。

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？” 木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

建华，你看今天的湿度才20%！好干燥哦！ 哪里干燥？你说！你说啊！！ 你闭嘴，90%了！

昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机。到了下车点，师傅说：“小伙子，到了。” 我给钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上。我拼命地追，喊着：“师傅，师傅，停车停车啊！”师傅也停车了，问我什么事？ 这时候我特么的发现手机在左手握着。我默默地说了句：“师傅，雨大，您开慢点……”

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊得不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚… 我把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。 今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。 我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？” “快让我看看你大号的装备！” 女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：赶快滚。

在线等，那我去还是不去？ 今天给女神发短信：今晚我们去宾馆做点啥啊？ 女神：逗逼。

难受 一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。 在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深地刻下了一个“早”字。

人生就像瑞士卷 有人分到了瑞士 有人分到了卷

为什么小龙虾总是吃不腻？ 因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。 建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。 一次投入，终生省钱。

母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心。这时，走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看，说：“没关系，就是长得有点像人了！”

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

下了班去外面吃晚饭，点了碗牛肉面，一边等，一边玩手机。 玩着玩着，忽然听到后面桌子有人打电话：“1000万？行，一会转你。” 我：“！！！” 嚯，好大手笔，大家都这么有钱吗？ 忍不住竖起了耳朵，又听那人说道：“晚上我组个队，咱俩去做活动，别迟到啊！” 我：嗐，原来是游戏啊。