老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

大专毕业，手里十个亿的，现在都叫高知。 脑子里十个亿，手上一毛没有的，现在都叫屌丝。

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。 另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！

撒贝宁给小沈阳打了电话， 沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。 小沈阳挂下电话后默默打开微博。

有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。”

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了…

昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

我家猫的眼神指定不太好。 刚洗完的黑袜子拿去晾了。 转眼我家猫就把袜子叼到猫砂里…… 它是把我的袜子当成屎了吗！！

长期坚持短期主义算不算一种长期主义。

判断一个人是否值得做朋友，我会先看他精神状态是否正常，如果正常那就算了，大家不是一路人。

小学时一次交作业忘记写名字了，老师给写上了。觉得老师写的名字特帅，于是再交第二门作业的时候，我故意没写名字......后来老师把我叫到办公室臭骂了一顿，罚抄名字100遍。

大妈对二狗说：小伙子，能不能给我让个座？ 二狗：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞…… 二狗：那你站着吧……

在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉…

我爸爸有次和朋友去饭店吃饭，从我爸爸坐的那个角度，正好看到楼梯拐角处。在他们点好菜以后就在那说话，正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉，“pia”的一下就摔倒了。然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里，拍拍手继续上楼梯。我爸心想这是哪个包间点的菜，倒霉了。没想到那个小服务生走进了他们的房间，我爸紧忙说：“小朋友，这盘我不要，你再给我换一盘。”也许是他心里有鬼，然后就点点头端了回去。然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟，端着盘子又过来了....

晚上在客厅看电视，老婆躺在我怀里：“老公我要。” 我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？” 我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。” 说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上…

“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记!” 这一回合，老婆胜出!

当你心中想着美好的事物，快乐就来了；当你懂得爱情的节奏，幸福就来了；爱情如此，股市亦如此。 聚少离多，涨短跌长。 有难以忘怀的刺激，有濒临死亡的绝望。 有若即若离的惆怅，有或好或坏的难断。 如此相似的两个事物，无论你深爱着或不爱了，无论你持股着或退出了，我们又怎能不在七夕这样一个传统的节日里，不将彼此联系在一起？

小明和他爸吵架，要离家出走。 爸爸说：“你今天敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 小明说：“哥们儿，算你狠！”

以前有一同事跟领导出去吃饭…… 为了不喝酒，就说自己准备要孩子了…… 大家就不让我喝了…… 就这样说了一年…… 有一回领导又劝酒…… 我说我准备要孩子…… 领导突然跟我说…… “小王啊……有病得治啊……”

食堂的厨师小王递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……” 我说：“我明白，这事我来办……” 在小王的加薪申请报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。 小王听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢叔叔。” 我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。” 小王咧着嘴道：“都三周岁了……”

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”