昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。 刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：“帅哥，你电话多少？” 当我正准备报号码时…… 她进了洗手间！ 当时我就傻了……

1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。 我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？” 女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！” 2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。 他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？” 3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？” 女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。” 4、家里有一个2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了。” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

请女朋友吃饭，她总是选择吃火锅，她解释说：你不觉得我在火锅热气后面，更朦胧，更像仙女。

去面试。 负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！ 等了两三天，发现手机一直没动静。 然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了…

为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？” 他说：“什么游戏？”我说，“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。” 他说：“好啊。” 我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯……我吃多一点不要紧，他玩得开心就好。

我：考试成绩下来了吗？ 弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？ 弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？ 弟：他手机没电了…

部门的帅哥陈最近和生产部的小文员闹分手，因为分不开，闹得沸沸扬扬，上司让我出面好好协调，别再扩大影响了。 我找了帅哥陈，让他别死缠烂打，放手对大家都有好处。帅哥陈说：“问题不在我，我是想分手，她不让。” 我只好找到小文员，小文员泪如雨下：“分手不是不可以，但是欠我的礼物总得给我补上吧？” 我疑惑：“礼物？” 小文员掏出了一叠欠条，都是帅哥陈写的，欠文员情人节、儿童节、端午节、五四青年节等节日礼物的欠条，上面还有签字和手印。

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。” “不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆地笑笑，“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

七夕节那天，牛郎织女相会，牛郎准备做那事，织女拦住了他。 牛郎说：“不是和去年一样，你大姨妈来了吧？” 织女羞涩地说：“不是，不过我大姨妈两个月没来了。”

朋友：你不看手机的话是不是就能睡着了？ 我：你猜我为什么要看手机？

以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！ 晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的… 而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后出去溜达一圈…

一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！ 我没喊抓小偷，我来了句：抓住他，他还没买单！ 服务员一拥而上… 我抢回我的包，并报警了！

什么是成长，成长就是小的时候给我一油条俩鸡蛋，我会将油条放在左边，“100分”。 现在，我会放中间。阅历的沉淀，多么痛的领悟。

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

舍友喜欢夸我长得高，不过太瘦；也喜欢说我长得帅，不过太黑。还喜欢说来说去，我说：“你能说点好听的吗？”

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻。儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：“妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。” 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦。儿子说：“妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！”看我TM不打死你……

在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？” 他说：“因为没有素质。” 于是，我给了他一巴掌。 他质问我：“你为什么打我？” 我告诉他：“因为我有病！”

去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。 结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……

我以为真诚是我的优点，后来才知道真诚是我的弱点。

这些年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世上没什么事是搞不砸的。

这道题曾是两千年的考题。 ——2000年？

老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？ （答案：广告） 小明：是网速！ 老师：滚出去！