一、二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西。他女同桌脸色绯红地说，那是番茄酱。他就迷糊地舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊“变态”就走了。二货奇怪地说：“我到底哪做错了？又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”

老婆回娘家快半个月了。 今天打电话说下午回来。 下午下班回到家，听到电视声音，我就知道老婆回来了。我激动地冲楼上喊：“老婆，今晚我要来五发。” 推开房门，结果发现小姨子鄙视地看着我。接着她对我老婆说：“难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你，嫁给这又丑又穷的人。”

1、老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。 2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？” 3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？” 答：“昨晚你没听到吗，好像是他们两口子打架呢。” 问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？” 答：“半夜回来了呗。”

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。 奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。” 奶妈也说：“宝宝叫声公公。” 那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。” 说着拎起帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。” 边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶，又说：“真的要把帽子拿走了。” 到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿了帽子不回来啦。” 奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。 等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。 我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！ 朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。 我：…… 一个胖子的烦恼！

一次坐10路车，公车进站后准备开出站的时候。 忽闻一哥们从后面追上来不停地喊：“师傅，师傅，师傅等等……” 然后从车窗钻出个头来悠悠地说：“悟空！别追了！” 车厢内顿时爆笑！

最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她。一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

哥曾经买了盒蚊香，回家一看，生产日期还没到就买回来了，当时就笑了。 更苦逼的是，蚊香拆开后，让人猜不到的是，竟然还生霉了，顿时更是笑抽了。

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。 对我说：“我帅吗？” 我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。” 我朋友：“嗯嗯。” 我继续说：“还他妈不如猛地一看！” 我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”

今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。 客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。 我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

一同事猴子身材，但是他女友比较胖。 刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。 结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。

1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 2、5岁女儿现正上画画兴趣班。 今天老师拿了白纸让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：“老师，我喜欢白色，可以不用涂了吗？” 3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。 一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。” 4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？ 妹子：你有肾吗？！

一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。 第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。 大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。 一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！” 这是不是亲妈！！！ 是不是亲妈！！！

小明高烧42度，去医院后送入抢救室。经过几个小时的抢救，医生从抢救室里出来说：“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”

高中军训时，一女生喜欢男扮女装，于是她穿上军服混入男生队伍中，不料！ 那天教官让全体男生裸露上身围操场跑五圈，那女生也裸露上身，结果，五圈下来，全队没有一个人发现她是女生！

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好电再打给你……”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司。他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。 老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

大学寒假去朋友家玩了几天，分别那天，她送我到附近的火车站。 我发现她身子一直在颤抖，眼睛也红通通的，像要哭一样……我心想，天啊，她竟然是这么感性的人吗？ 思及此，我打趣道：“欸，为什么你眼中常含泪水，是舍不得我走吗？” 她听完看了我一眼，眼含泪水，声音发颤……没好气地道：“别胡说！我这是穿的太少冻到了。还不快走？我穿这么少，冻感冒了怎么办？” 我：“……” 好悲伤！

1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。

和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去。打电话跟家里人说，家里人就问属什么？ 我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。 听到他们迷信到这程度，气得我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！