我曾在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?
服务员很热情地说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,先生。因为我们和他们有约定!”
说完起身便去。刚出门,身后又传来服务员的声音:“到那你就说你是‘吃饭的’!”
“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”
“你考完试还会复习吗?”
你们都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!
我却不以为然,因为时间像女人的乳沟,一躺下!什么都没了…
某单位年终奖每人发了个馒头,美其名曰:蒸蒸日上。
昨晚梦见玩一款RPG游戏,敌人是凤凰传奇。通关技巧是先要集中火力干掉那个男的,不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP,女的就会回满血,并召唤出一群广场舞老太太。
小黄和他的朋友很久没见了,朋友请他去吃海鲜自助。
到了目的地以后,朋友小声告诉小黄:“吃自助餐一定要只吃海鲜,这样才能把成本吃回来。”
小黄点点头,觉得朋友说得对。
于是小黄听从了朋友的建议,吃了三斤多海带。
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我老妈:“小新好可爱啊~以后我要是生儿子,生个小新一样的你会怎么办?”
我妈慢悠悠地转过头,极其恐怖地盯着我,一字一顿地说:“掐死,重生!”
我差点被花生米噎死~
老婆: 老公,我肚子疼。
老公: 喝点热水就好了。
老婆: 老公,我来例假了,不舒服。
老公: 多喝点热水就好了。
老婆: 老公,我感冒了,喉咙也疼。
老公: 烧点热水喝了就好了。
老婆: 我们离婚吧,我受不了你。
老公: 不要这样,我会很难受,很痛苦。
老婆: 你TM的喝点热水就好了!
媳妇买了只狗,没事干就拿着人民币让狗闻。
老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你上大马路上捡钱?”
媳妇神秘一笑:“以后你就知道了!”
几星期后,老公的私房钱不见了!
不说了,说多了都是泪…
流氓会武术,谁也挡不住啊。
什么都不怕,就怕媳妇有文化!
一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。
某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪!”
“托福托福。不过,幸运还不止于此呢!”
“还有什么呢?”
“我的内人赶上了那架飞机。”
我和狗狗同时生病了,老妈说:“多喝水,捂点汗就好了!”
然后隔着窗户,我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院……
心好累
办公室内,大家都在做着各自的事情。
小王逼着好久了,碍于面子有屁一直没有敢放。
这时老吴抬起头:“来,来,给大家讲个笑话,调节一下沉闷的气氛。”
一个笑话把大家逗得哈哈大笑,小王忍不住,放了,还比较响。
老吴来了句:“小王,听口音不像本地人啊?”
“都是你的笑话,要不是……”
哥们骑车出了车祸,满脸是血,被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后,满脸为难地说:“120倒是马上就到了,你老婆和你妈说等看完《爸爸去哪儿》马上就来,要你坚持一会儿。”
昨天我妈说新年到了,“我请来了一个看风水的大师。”
然后大师来到我屋,“你这屋有死人啊!”
我笑了笑,“怎么可能。”
大师笑了笑,看向了垃圾桶。
我拉着大师的腿,“大师,我给你钱,别告诉我妈!我给你钱!!”
今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味,所以一个人偷偷躲房间里吃。
刚刚吃饭的时候,4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”
我朋友去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我朋友大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我朋友不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”
有一天,老王的儿子问老王说:“老爸,为什么你这么辛苦才这么少的钱?”
老王则说:“儿子啊!你知道辛苦把水挤出来是汗水吗?他们出来则是薪水。”
儿子点点头:“嗯!为什么会少?”
老王:“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”
某日,大学开学没几天,某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络,于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘,happy一晚夜归,我问:“你都拷了些什么?”答:“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊:我的U盘不过4G!于是打开电脑,插入U盘,一看,满屏幕的快捷方式…
一天,牛给驴出了一道难题。
牛问驴:“蠢”
字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的?
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:“您去投保人寿保险吧!这样,如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果您的脚扭断,您就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了——那您就是城里最富的人了!!”
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。
“喂!快醒醒,快醒醒!”
小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”
老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。
狗来到山里,突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。
老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”
“广告是一种伟大的力量。”
“你怎么证明?”
“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样?”
“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。”
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”
说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”


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