我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？” “你考完试还会复习吗？”

你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！ 我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了…

某单位年终奖每人发了个馒头，美其名曰：蒸蒸日上。

昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇。通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。

小黄和他的朋友很久没见了，朋友请他去吃海鲜自助。 到了目的地以后，朋友小声告诉小黄：“吃自助餐一定要只吃海鲜，这样才能把成本吃回来。” 小黄点点头，觉得朋友说得对。 于是小黄听从了朋友的建议，吃了三斤多海带。

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～

老婆: 老公，我肚子疼。 老公: 喝点热水就好了。 老婆: 老公，我来例假了，不舒服。 老公: 多喝点热水就好了。 老婆: 老公，我感冒了，喉咙也疼。 老公: 烧点热水喝了就好了。 老婆: 我们离婚吧，我受不了你。 老公: 不要这样，我会很难受，很痛苦。 老婆: 你TM的喝点热水就好了！

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。 老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！ 不说了，说多了都是泪… 流氓会武术，谁也挡不住啊。 什么都不怕，就怕媳妇有文化！

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。 某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！” “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” “还有什么呢？” “我的内人赶上了那架飞机。”

我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了！” 然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院…… 心好累

办公室内，大家都在做着各自的事情。 小王逼着好久了，碍于面子有屁一直没有敢放。 　　　 这时老吴抬起头：“来，来，给大家讲个笑话，调节一下沉闷的气氛。” 一个笑话把大家逗得哈哈大笑，小王忍不住，放了，还比较响。 老吴来了句：“小王，听口音不像本地人啊？” “都是你的笑话，要不是……”

哥们骑车出了车祸，满脸是血，被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完《爸爸去哪儿》马上就来，要你坚持一会儿。”

昨天我妈说新年到了，“我请来了一个看风水的大师。” 然后大师来到我屋，“你这屋有死人啊！” 我笑了笑，“怎么可能。” 大师笑了笑，看向了垃圾桶。 我拉着大师的腿，“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！！”

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？” 老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。” 儿子点点头：“嗯！为什么会少？” 老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式…

一天，牛给驴出了一道难题。 牛问驴：“蠢” 字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？ 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去投保人寿保险吧！这样，如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果您的脚扭断，您就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了——那您就是城里最富的人了！！”

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。 “喂！快醒醒，快醒醒！” 小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！” 老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。 狗来到山里，突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。 老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”

“广告是一种伟大的力量。” “你怎么证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”