话说有一天,老师在前面走,好象是屁股痒了,于是就用手隔着裤子挠了几下。
后面的同学都忍着笑,似乎老师感觉什么不对,他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。
汗…
有什么东西是你觉得很贵,但实际上很便宜?
答:刚大学毕业的自己。
我想考考儿子的算术,问他:“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分,你分几块给他?”
“两块。”
儿子回答。
“怎么是两块?你不是学了除法吗?”
儿子答:“我是学了,可弟弟还没学啊!”
高中一同学晕血,高三毕业要体检抽血,晕过去了…
后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血,刚醒来看到血又晕倒了…
反正我们班当年因为他,基本都熟练掌握了急救知识。
后来,这货新婚之夜为防止晕过去,特意戴了墨镜,结果硬是没找着门,老婆一怒之下又把他打得直流鼻血…
有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练大喊:刹车,用脚刹!我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦,似魔鬼的步伐!
拖行了20多米,终于停下来了!
教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。
当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?
当我把中华牙膏拿给他时…
刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好,先生。”
我说:“我不是先生。”
然后他说:“哦,那这位男生。”
我说:“我不是男生。”
他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
我说:“叫我男神吧。”
他愣了一下,“啊?男神你好。”
然后我啪的一声就把电话给挂了。没办法,毕竟男神都是高冷的。
龙会吟,虎会啸,小小牛马,收到收到。
某男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”
此女看了看此男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。呵呵!”
作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”
听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
闺蜜群里说这周六去市公园放鸽子玩,我兴冲冲答应了。
周六那天我早早起了床,去了公园,一脸困倦地等着她们。
后来我等了一个上午,发现只有我去了。
蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”
昨天晚上,一兄弟喝醉酒回家,跟老婆睡在床上。突然,他起来拿起手机,跑去厕所,拨出了老婆的电话:“老婆啊,我今天开会,可能回来得晚了,你先睡!”
说完就挂了电话,回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到:“妈的,老子给了钱的,你打我干嘛……”
题目: 你看
小朋友写: 你看什么看! 没看过啊!
被老师罚抄写,就把几只笔绑成一捆,写一排等于5排,心里嘀咕这下牛逼了,我真TM机智。
隔天去交,被老师再罚了100遍。
在不吃和少吃之间,我选择了不少吃。
一天,曹操请刘备喝酒。在喝酒时,刘备放了一个响屁。这时,站在他身后的赵云说:“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说:“屁从羽(雨)中来。”站在他右边的张飞说:“屁是飞来的。”随后,四人哈哈大笑,而曹操没有笑。等他们四人走后,曹操回过头对他的手下说:“刘备的手下太忠啦,如果我下次也遇见这样的事,你们能这样做吗?”他的手下齐声道:“这有何难。”
一天,刘备请曹操喝酒。喝了一会儿,曹操被一个屁憋了很久,最后他忍不住了,放了出来。在他背后的许褚说:“屁是褚(猪)放的。”左边的典伟说:“屁是典(颠)出来的。”曹操听了心里气呀,这时在他右边的郭图忙说:“屁是图(吐)出来的。”曹操听了,当场就气晕了。
算命的:“你的婚姻线,就跟天安门是一样一样的。”
同事:“哦?!很伟大是吗?”
算命的:“往东走是东单,往西走是西单啊。”
和妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。
老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧?”
我笑道:“你做船模最合适!”
老婆不解,又问:“船模?什么船?”
我坏笑道:“航空母舰!”
说完,拔腿就跑……
有位医生原来是一个画家,由于名声不好,就改行当了医生。
有一位朋友就问他:“你怎么干起这个行当来了?”
这位医生说:“这画要是画得不好或者画错了,人家一看就清清楚楚,我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系,治错了病,把死人一埋,不就谁也看不见了吗?”
早上去一朋友店买茶叶,2000元,付款时为考验朋友诚信,故意拿多100。
朋友一接过钱我便说:点一下吧,免得出错。
朋友笑呵呵地塞进口袋,说:“咱俩这关系,不必在意那么多,少点多点无所谓。”
顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
1、石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。
2、花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。
3、瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。
4、馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。
5、包子:我羡慕方便面,自从烫了“大波浪”后,便天天有人“泡”。
6、方便面:我羡慕麻花儿,那小辫子梳得太有女人味儿了。
7、麻花:我羡慕油条,那小辫子儿比我的粗多了。
8、油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。
9、臭豆腐:我羡慕芥末,总是能够让人感动得泪流满面。
10、芥末:我羡慕土豆,典型的百变女郎,想变薯片变薯片,想变薯条变薯条,还可以变成土豆泥。
爸爸给儿子一百元生活费,儿子说:“爸,100元不够花。”
不够花是吧,没关系,我有办法。
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
去办信用卡被拒绝了,人家要我填写经济来源,我填了好评返现。
昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛。聊得正起劲,忽然他跟我说:“刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没。” 然后,过了一会儿,他大喊一声:“我手机被偷了!”
“你TM给我站住!”
不说了,明天得去医院看他去。


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