话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。 汗…

有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？ 答：刚大学毕业的自己。

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？” “两块。” 儿子回答。 “怎么是两块？你不是学了除法吗？” 儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了… 后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了… 反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识。 后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血…

有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练大喊：刹车，用脚刹！我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！ 拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？ 当我把中华牙膏拿给他时…

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。

龙会吟，虎会啸，小小牛马，收到收到。

某男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看此男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。呵呵！”

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

闺蜜群里说这周六去市公园放鸽子玩，我兴冲冲答应了。 周六那天我早早起了床，去了公园，一脸困倦地等着她们。 后来我等了一个上午，发现只有我去了。

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！” 说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”

题目: 你看 小朋友写: 你看什么看! 没看过啊!

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。

在不吃和少吃之间，我选择了不少吃。

一天，曹操请刘备喝酒。在喝酒时，刘备放了一个响屁。这时，站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后，四人哈哈大笑，而曹操没有笑。等他们四人走后，曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。” 一天，刘备请曹操喝酒。喝了一会儿，曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来。在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。”曹操听了，当场就气晕了。

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。” 同事：“哦？！很伟大是吗？” 算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。 老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……

有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。 有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？” 这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。 朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。 朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。” 顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。 2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。 5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。 6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。 7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。 8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。

爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，100元不够花。” 不够花是吧，没关系，我有办法。 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

去办信用卡被拒绝了，人家要我填写经济来源，我填了好评返现。

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛。聊得正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没。” 然后，过了一会儿，他大喊一声：“我手机被偷了！” “你TM给我站住！” 不说了，明天得去医院看他去。