看了很多手机正在充电然后爆炸的新闻,
抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,
这是我人生中少有的英勇时分。
刚才媳妇说,元宵节和情人节是一天。
我说:“老婆,你今年挺辛苦的,那一天晚上咱搞点浪漫的。”
老婆很激动地说:“怎么浪漫啊?”
我说:“等孩子睡了,你浪一点,我慢一点,凑成浪漫俩字就行了。”
某邮局下面的支局通过 MODEM 与总局连通,但线路质量不好,常常在用的时候断线。
于是,支局打电话给维护人员,“我的机死啦……” 维护人员说,“你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉……”
时间长了,支局打电话的时候就说,“我又吊死啦,你把我杀掉!”
有关时间的流速。
我:“唉,今年又快过完了。”
我闺蜜:“?”
我:“还有4个月就过年了。”
我闺蜜:“我以为今年刚过完年……”
今天相亲,来的妹子非常漂亮。
刚开始的时候,我们还聊得挺好,心里好激动,心想点根烟平静下。我拿起桌上的保时捷钥匙,就点了根烟。估计是不喜欢闻烟味吧!妹子脸色都变了,说家里有事,走了。
楼主:我今天刚在山里买了一栋别墅,面积还不错,开车转一圈得需要一个小时。
回复:真的吗?
我之前也买过一辆这样的破车,你该换车了!
楼主:假如我中了500万,我就可以在北京买一套房子了。
回复:那你得做好以后的物业水电费借钱的准备!
小伙子说:“你是我的太阳,我的月亮,你是星座里最亮的那颗星。”
姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
貌似是这么个理。
今天上生物课,老师问:“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”
“贫血。”
老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”
“缺铁。”
都说婚姻是爱情的坟墓,可你要是不结婚,就会让你的爱情死无葬身之地。
回家路上遇到一个乞丐,看他可怜想给他点钱。
刚走到他面前,准备给他钱,他微微抬起头,看了我一眼。
随后立即塞了20块钱给我,然后说了一句:“请你别把脸对着我。”
我悟出了一个道理,谁说长得丑的不能赚钱。
A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks.
"I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum."
The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?"
"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命...... 她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死......”
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子...... 她温柔婉约地说:“你想成为我男朋友,等下辈子吧......”
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉...... 她眼眶泛红地说:“你再不还我钱,我就与你同归于尽......” 唉!
世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留。至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘......
前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用把卡挂失了。
为了找到手机的主人,我挨家挨户地试试能不能自动连上WiFi。
功夫不负有心人,终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机,蹭他的网……
舅舅和姥爷分家了,就分开住。过年去舅舅家,包了水饺。
我妈:“去,端一碗,给你姥爷送去?”
我:“我舅不去?”
我妈:“我让你去!”
我:“我是说,我舅不去?”
我妈啪啪给我两耳光:“你就不去,你姥爷白疼你啦!”
我:“我是说,我舅舅不去?”
妈妈:“还结巴了是吧!?”
啪啪又是两巴掌…
语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,xxx你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了……”
老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)。”
养儿不防老,擦防晒霜才防老。
做噩梦了。
梦到自己被蚊子咬了。正要抬手拍死它时,蚊子忽然开口大叫:“别拍我,我身体里可是留着你的血!”
硬是被吓醒了……
我爱笑,前段时间,惊恐地发现眼角鱼尾纹特别多。
吓得我天天在网上找美容品,购物车塞得满满的,就等双11开闸下单了。
老公翻了下购物车,算了一下,就默不作声了。
我笑道:“女为悦己者容,还不是为了你……”
前天他出去应酬,我在沙发睡着了。
突然感觉脸上有东西,一下子惊醒了。
就看见老公拿个熨斗在我脸上熨,一边叨叨:“你个败家玩意,不是嫌皱纹多嘛,我给你熨开。”
我去,幸好他喝醉了,熨斗没有插上电,不然变成烧猪头了……
第一次去见男朋友父母,做了一夜火车,下车后腿麻了。
他爸来接我们,问了一句:“怎么一瘸一拐的?”
二货男朋友说:“拐骗过来的,半路不愿意了,打瘸了。”
一醉酒的男人在电线杆旁边哭喊:“谁来帮救救我呀,我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。
一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后,正在付给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。
“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”
“这我知道,”美国人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完,就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气,是吧?”
出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地说道:“他妈的,我想意大利女人也一样!”
高三喜欢吃泡椒鸡爪。
上课偷吃,被老师叫起来回答问题,就是被辣着抽抽.....“嘶,嘶....老师....这...这道题.....”
(边看边模仿了这个场景)这个笑喷了
初中的时候,一个孩子来我家,说他舅舅舅妈就是我家邻居在打架,让我帮忙去拉架。
我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。女的冲我大喊:给我!男的冲我大喊:给她,让她打!
见两人意见非常统一,就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后,铛儿~铛儿~男的一头的包。
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”
那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地上拾起两枚撞落的牙齿,“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”


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