有一次去北京动物园玩，看到猴子很可爱，遂拍照给女友发过去，还附上一句话：“我到动物园了。” 结果遭到回复：“你在那儿住得惯吗…”

没有自信怎么办？ 采用自我暗示法，比如，你每天上班出门前都对着镜子说：“你很好看”，“你超棒”。 一段时间后，你就会收获一面超棒的镜子！

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

小丽每天早上起床洗漱后都要擦各种各样的护肤品，从未停歇。 某一天，男友捏了捏她的脸蛋说道：“亲爱的，你这脸真像剥了壳的鸡蛋。” 小丽害羞地说道：“像鸡蛋又滑又嫩对吧？” 谁知男友回答道：“是像茶叶蛋。” 小丽：“你找揍是不是？”

有一位青年去山上问禅师：“怎么才能脱单？” 禅师指了指对面的一座山，青年若有所思地说：“禅师指的是，对面山上有另一位高人能够解答我？” 禅师说：“我就是因为一直单身才来当了禅师，所以我也不能解答你的疑虑。对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

看到订书器，莫名其妙地把手指头放到订书器下面，然后脑抽地大拇指一按，啪！ 订书器按到手指头里了！ 愣了三秒！ 然后嗷一声！ 十指连心啊！ 边哭边笑自己傻比！

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

蒜你狠之《夜上海》 吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜； 蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。 去相亲，拎大蒜，一看你就像大款； 丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。” “领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。” “那你给我弄张票来，我再坚持一下。”

有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？ 这才是真爱！ 今天下午看到一对情侣，6点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他们，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？” 患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？” 医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”

追美眉。 我：“做我女朋友好吗？” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答：“好！” 牵手成功！

花儿的愤怒

早上上班堵车，路过门店前面。只听有扩音器在响着，打广告嘛：“大肠、小肠、钢板肠。”我心说钢板肠是个什么东东。回头一看，是家卖床的店铺。喊得是：“大床、小床、钢板床。”我的妈呀，蛋疼！

我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。 我说：好，我等着。你五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。” 我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……

鲁智深走在街上。 “包纸！包纸！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。

老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。 气得我关在房间一天没理他。 到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服… 还有什么能阻挡我网购的心…

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

问：邓布利多的弟弟叫什么名字？ 神回复：他有两个弟弟，一个是：阿不福思·邓布利多，一个是：阿不思·邓布利多。

“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳。然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍。妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……” “说人话！” “我想大便，借点纸。”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？” 只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干。我不太想给同学吃，所以每天晚上熄了灯后，就一个人躺在床上嚼。嚼了好几个晚上。有一天中午，寝室里的一个同学表情严肃、目光深邃地说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”