今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

Lz是高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考……

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

我的发言一共三句话，包含前面这一句，我已经说完了。

什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了。突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

老板：为什么迟到？ 职员：捡到一百元还给失主了！ 老板：还钱要半小时？ 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

上了一天班了！ 公交上，上来一位白发苍苍的老人，我起身让座，老人说：“不用，我就一站，你坐吧！” 随后，一只手把我死死按在了座位上，而从那一刻起，我认为自己才是老年人… 神评论：废话？ 大爷我每天广场舞可不是白跳的！

白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？” “不，包大人没有派。” 展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。” “展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！” “我是猫。谢谢。”

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。 不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 朋友牢记教训，又找一中国女朋友。 一同上街，遇红灯，停下等之。 不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

大学玩4年，未来会苦40年，大学苦4年，未来会苦44。

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

起床是会呼吸的痛！！！ 飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！ 天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！ 愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！ 如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！

生个女儿，未来的选择很多： 可以当律政俏佳人， 可以当白衣天使， 还可以当家庭主妇。 而生个儿子，其选择就只有一个：当自强。

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

大学军训… 大一时… 教官: 抬头挺胸… 挺胸！ 挺胸啊!!! 大四时… 教官: 腿并拢！ 并拢… 收腹！ 收腹啊！

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费。父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

刚听同事说，她小时候过年前拿着存钱罐去银行，把存钱罐里一块、五毛的换成十块的。 她去得早，银行柜台人员跟她说：“现在没零钱，需要等一会。” 她说：“我不是换零钱，是换整的！” 然后人家说：“我们这现在只有100的，还没有五块十块的零钱！”

冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。 可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。 等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!” 老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”

同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己，鼻涕泡儿喷出来了！ 像我这么正经的人怎么可能会笑呢！ 哈哈哈。 过了一会儿，他跑过来问我：“一见钟情和日久生情有什么区别吗？” 我沉思了一会儿，一本正经地对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”