和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：因为会引起海笑（啸）。 古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。 次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。 及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？” 妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。” 富商请了三个保镖守护他的粮库、金库和银库。 甲说：我守粮。 乙说：我守金。 丙说：我不干了。 一个国家的宇航员决定去火星考察，但害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：太糟了，飞得太快，什么也没看清！ 小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈地跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？” 妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子！”

前途一片黑暗，算了，黑黑的我刚好睡个觉！

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。 “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

如果你恨一个山东人，你就悄悄把他灌醉，然后给他纹身。

我都不敢请假，我怕一请假， 领导发现公司有我没我都一样…

那天回家时发现丢了50块钱，不敢回家怕老婆抽我。我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲。然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来：“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！”

我上班的路上，碰见一同事。 我说：“早上，你吃甚饭来？” 她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。” 什么呀！她给我上了养生课。

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭。。

给大家科普下虾的种类，有腰果炒虾、麻辣小龙虾、茄汁大虾、油焖大虾。和可不可以想我一下。

早知道毕业还种地 就不读那么多年的书了 现在好了还要戴着眼镜 挖地擦汗都不好擦

上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…

小明上小学，有一次语文考试有一道填空题：冰（ ）雪（ ） 本来正确答案是：冰天雪地。 可是这吃货孩子的答案是：冰糖雪梨。

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急地举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

冷风如刀，撕割众生麻木于苍茫。 一个冷酷地声音传来：“你想好了吗？” 那人满脸恐惧，转过身，他万没有想到，这与世隔绝的地方他们竟会找来。 声音再次传来，“你要不答应，休怪我们不客气。” 那人还没有死心，到头往后跑。 突然，一道人影挡住他的去路，眼中暗藏杀机，从口中念道：“超生就扎！。” 那人先是一惊，转身往左跑， 突然，一阵旋风划过，是一个人影挡住了他的去路，冷冷笑道：“一胎环，二胎扎，三胎四胎刮刮刮！” 那人有些泄气，却转身往右跑去。 突然，黑暗中走出了一个人，挡住他的去路，正色道：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。” 那人似绝望了，扑通跪倒在地，突然大笑起来，道：“我已练了葵花宝典，你们来吧。

张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。 结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！ 后来，我找到了知情人，问他：“是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？” 知情人回答：“就是因为绳子没有断他才死的。” 我奇怪地又问：“那他是怎么死的呢？” 知情人又说：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？”

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！” 答曰：想红，就忍着......

随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的我哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

这货太能偷懒了，省得洗碗了。

零点零分，某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 那天是公元2015年12月12日。

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫一起了，你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”