她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ “还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……
街上有人卖假鸡蛋，五块钱俩，特别逼真，基本分辨不出来。 我好奇买了俩。 回家一看。 就是真鸡蛋。
今天下班，看见一位大爷拖着一跟绳子进电梯了。我正在纳闷呢... 大爷猛一回头，喊道：妈呀！我的狗呢？ 我顿时笑崩，大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……
一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。 戴上后问闺蜜：“好看吗？” 她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
早上起来，二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。” 我急忙说：“快说来听听。” 那货说：“诚哥说的是广东话，我没听懂。”
相亲过程一般是这样的： 媒人口述男孩【宗之潇洒美少年】； 媒人口述女孩【天生丽质难自弃】； 男孩女孩见面【乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪】； 男孩真实长相【愁云惨淡万里凝】； 女孩真实长相【安能辨我是雄雌】； 二人【执手相看泪眼，竟无语凝噎】； 最后【惺惺相惜两心知，得一知音死不辞】。
情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”
一个夜晚，女儿心急给妈妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： 食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓…
蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗。第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语…… 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？” 禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”
有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2 + 2 = 多少？ 爸: 等于4。 小明: 那2 x 2 呢？ 爸: 这TM不还等于4吗？ 小明: 我也是这么回答的。
老婆：你挣钱没本事，还天天喝得烂醉。左邻右舍比比，哪个像你！ 老公：你说的一点不错，我就是个窝囊废。你咋不说，咱家的几个孩子，特么哪个像我！ 老婆：尼玛，要是像你，你养得起吗？！ 老公：……
有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜皮，问了朋友怎么回事，朋友说“你昨天喝醉，看见一地西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么都不捡啊”
今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：“喂，给我来份外卖啊！” 外卖小哥说：“好的，请问先生您的地址在哪？” 我说：“就在你家店的东边的公厕，右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊。”
你不是低调，你是真傻； 你不是专一，你是没人理你； 你不是不上相，你是太丑； 你不是宅，你是没钱玩不起； 你不是困，你是不想干活。
老婆：我生病了 老公：怎么了？ 老婆：气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼 老公：说人话。 老婆：换季了，要买衣服。 叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看看
今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。 我：“老婆，忙什么呢？” 老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！” 我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这时电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”
女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？ 男：觉得没可能。 女：你不追怎么知道不可能。 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤… 一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？ 她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能…
老妈在厨房洗菜。 我问老爸：“父亲节快到了，你想要什么礼物？” 老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。 老爸立刻清了清嗓子说：“没有你妈，我能当父亲吗？！” 所以父亲节，要给你妈买礼物… 哎呦呦，菜一上桌，全是老爸爱吃的！
钱…钱辈，请和我交往吧，拜托了
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