和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！
A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。 但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，这同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？” 我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
小明喜欢喝果粒橙。 妈妈就说：“做完作业才能喝。” 于是小明很快地做完作业，让妈妈给他喝。 妈妈拿了一支果粒橙递给他，并说：“喝前摇一摇啊。” “这么麻烦？” 小明嘟囔着，放下饮料摇了摇，之后打开喝了。
传说中的末日那一天，我冒着失去生命的危险前往图书馆，做了第一套四级真题。苦苦哀求四级让我过，四级十分感动，然后拒绝了我…
学者问禅师：“禅是什么？” 禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。 许久，学者问：“站到何时？” 禅师答：“感觉如何？” 学者咽了咽口水：“饿！” 禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？” 我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。” 今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次。工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。 我：半个月？ 什么牌子的手机？ 哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。 我：难道是… 你自己搞了个电池管理系统？ 哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。
1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。 」渔夫将信将疑：「真的？ 如果你真有法力，为什么不把自己变走？ 」「对哦！ 我怎么没想到！ 拜拜噜！ 」说完金鱼唰一声就消失了
上初中时一次内急，要上厕所。刚跑到厕所，看见我们学校的老大。当时急着上厕所，就说了一句：“滚。”然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。
高中听广播说笑露八齿最好看，于是我天天对着镜子练终于被我练成了。我更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说因为功夫不负有心人啊。直到大学，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙！
高中班主任管得非常严，经常训斥我。 那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 几年后同学聚会，有同学无意中提起：当年我们高中一毕业，班主任不知为什么辞职了，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司……
上大学那会，一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针。 背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地？ 回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…
我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候，看见二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。
反贪局几位办案人员这次立了大功，成功破获了五起重大的贪污受贿案件。 领导特地为他们举办了庆功会。会上，领导宣读了嘉奖后，又是一番表扬，最后请代表来讲讲他们如何破获几件大案的传奇。 小李作为代表上去发言：“其实也没有什么特别之处……” “讲讲啊，不要保守，也让我们好好学习学习……”大伙都在下面喊。 小李说：“我们几个人为了跟踪一位嫌疑人，在一个小区守候了多日，都没见动静……” “采取攻心战啊……”大伙又喊到。 小李说：“是啊，我们马上就拿着喇叭在小区那喊话……” “结果怎么样？” 小李说：“结果那个人自动出来了，而且，还有几个也一起跟着出来了，于是我们就一下子破获了五起大案……” “哦……”
给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？ 我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！ ” 表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？” 女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？” 我…
大学最难过的一个瞬间： 熬了一下午的水课，好不容易下课。 结果回去后发现自己忘记签到，导致被认为是旷课。
儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈妈说：那你媳妇怎么办？ 儿子说：让她跟爸睡。 爸爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
课上，老师问：为什么孩子一出生会大哭？ 小明默默地站起身走出去。 老师：小明你站住，老师没叫你滚！ 小明：我回答了你肯定叫我滚啊。 老师：你说吧。 小明：傻叉！ 几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！ 老师怒道：你TMD给我麻溜地滚出去！
去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。
新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
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