网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”

“有密写墨水吗？” “当然有，你要什么颜色？”

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。” 3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”

两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！” 三个月下来，大家相安无事。突然有一天，老板把两个食人族叫到办公室，大骂一顿：“不让你们吃人，不让你们吃人，还吃！明天你们不用再来上班了！” 两个食人族收拾东西离开IBM。临出门时，一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有。昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

老师：小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！ 小明：我会待在教室好好上课！ 老师欣慰地笑道：孺子可教也！ 小明接着说到：因为在教室我度日如年…… 说完，小明自觉地滚出去了。

邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？” 朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有

“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？” 一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来，跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。” 老妈：你买280一身就不错了。 老爸：为啥？ 老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。 你有吗？ 老爸：我不买了…

主题：加班 吐槽：996是福报？我信你个鬼，资本家坏得很！这福气给你要不要啊？打工人命也是命好吗！天天肝到凌晨，黑眼圈比熊猫还重，工资条比脸还干净。老板画的大饼都快把我噎死了。这班谁爱上谁上，我选择躺平！（战术后仰.jpg）

一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他： 你老婆要你陪她逛街怎么办？ 朋友：准备好信用卡，逛到满意为止。 我：你老婆爱唠叨怎么办？ 朋友：严格按照她的要求改变自己！ 我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？ 朋友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！ 我：丫的，你忒没男子气了吧！ 朋友：我去，你娶个会武术的老婆看看。

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’这么恶心的字！”

电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书： “严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”

小时候有次和朋友上厕所，四四方方那种。 那二货不知道憋了多久，拉出来一长串，还是一整条的那种！ 然后他就掉下去了！ 赶忙叫大人把他捞上来，他身上那一坨坨便便和一张张姨妈巾，现在想想也是醉了~ 大人问他怎么掉下去了，他说：“我也不知道什么东西那么重，扯着我屁股蛋我就掉下去了…”

lz 开一午托部，中午午休时，一个一年级的小屁孩对我说：“老师，给我们讲一个鬼故事吧。” 我说：“小孩不能听鬼故事。” 他说：“嗯哼，老师讲一个吧。你讲个鬼故事，甜甜就害怕。她一害怕，我就可以抱她了。” 呵呵，小屁孩，道挺深啊！

刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里，然后胳膊往前刨，会漂个10米远的样子。 某天去游泳，一头闷进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西。因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫：“草，谁干的？” 原来我一刨子给那人按水里了…… 囧

有一天，小强想吃水果，就去菜市场买水果。 走到一个水果摊前，因为他不知道菜市场的水果怎么样，就问摊位老板：“你们家的橘子好吃吗？” 摊位老板递给他一瓣橘子说：“你先尝尝。” 小强尝了一口，又掰下一瓣递给老板，让他尝尝。 老板尝完以后，对小强说：“橘子不是唯一的水果，要不然你买草莓吧。”

一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句： “那两只失踪的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子；如果找不到，它们就归我的管家。”

头条之难，难于上青天。 离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。 新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。 明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。 奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。 我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。