昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……

上月任务圆满完成，老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板：上月打了一场漂亮的仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀！3000块耶，我激动地蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道：王小明！！！ 我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”

喝了两年的冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，淡定地拧开旁边的冰红茶，……哎呀我草，再来一瓶。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

1. 抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。 2. 锅：最浪漫的事，就是能够天天经受油熏火烤。 3. 盐：最大的悲哀，就是没人操“咸心”。 4. 醋：心酸自己的，让别人去说吧。 5. 菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。 6. 勺子：不怕心烦意乱，就怕不碰锅沿。 7. 铲子：留得铁锅在，就怕没菜炒。 8. 案板：来的都得切，全凭嘴一张。 9. 煤气罐：天天“生气”的日子，真爽。 10. 米：水能煮粥，亦能糊粥。 11. 筷子：剩下一根时，才懂得什么叫依赖。 12. 酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。 13. 排气扇：吸气诚可贵，排气更重要。

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

编辑一日收到一封电子邮件，打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能，用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事。诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时，忘记了将其编码（ENCODE）。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件，以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。 妻子不解地问：“为什么要和我离婚？” 男人很生气地说：“你知道我只抽烟的，可是你身上特么有绿箭口香糖的味道。”

都是成年人，说话有点分寸。 你说我黑可以，但是！ 不能问我：是不是用生抽护的肤？

大约四岁半的时候，妈妈让楼主去买姨妈巾，回来的路上楼主拿着姨妈巾扔很高再接住，就这么丢着往家走。 路上的大叔大婶问楼主：“xxx，你买的什么呀？” 楼主说：“我妈妈的屁股流血了，所以我给她买的卫生巾……” 这个笑话至今还在村里流传着。

手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！” 家属闻言哭成泪人：“真的……真的一点办法都没有了吗？” 医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？” “她非常喜欢我！”阿凡提回答。 “可你喜欢她吗？”朋友又问。 “我非常不喜欢她！”阿凡提回答。 “可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。 “正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。

“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子：“请问，现在几点钟？” 老年人：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……” 让我笑会儿。

我弟弟王远航写的第一个段子，希望大家鼓励一下哦[太阳][太阳] 《洗脚》 我一个大学室友特别懒，经常好多天不洗一次脚，脚特别臭！终于今晚他也意识到了自己的脚该洗洗了，于是他去打了盆水，把脚放在水里泡着，手里玩着他的手机。 其他室友心想他好不容易洗次脚得让他洗干净点，我们也能舒服几天，于是就对他说：“你可以像你平时洗袜子一样把脚好好洗一洗！” 室友听完先是愣了一下，随后在我们严密的注视下加了半瓶洗衣液进去……

小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”

A：“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？” B：“厚脸皮吧～” A：“为什么？” B：“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

出去游玩，晚上碰到歹徒。 歹徒拿着刀，我瑟瑟发抖。他大吼一声：“你敢动一下？！” 这话一听我就不乐意了，你抢劫我就算了，还让我感动一下？多过分啊！