大部分人在我人生中都只是玻璃窗上缓缓划过的雨水，还有几个比较特别，他们是鸟屎。

一天，小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。 王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

在QQ群里聊天，一大帮人在那比谁家穷。有美女说她家住瓦房，我默默地说了一句：“我家被《变形计》的导演看上了，下一期在我家拍。”不说了。 回家收拾一下。

上高中时宿舍五个人。 我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。 结果我们玩得太激烈了，查寝的来了！ 看到我们在玩，还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：“装！你他妈还装睡…”

女同事的妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”

一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的；天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。” 朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。” 哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……” 朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？” 哈姆扎说：“那当然有。” 朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

你说咱长这么大容易吗？ 打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。 都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。 总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。 这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…

洗完澡，刚要出洗浴室，脚一滑，一个大劈叉就摔那儿了。我趴在地上，大腿根一阵抽痛。男友正在刷牙，从镜子里看得一清二楚，笑得沫子都喷在了玻璃上……然后他一边笑着拍腿一边学我，也不小心一个大劈叉摔在了地上…… 他跪在地上，捂着裤裆一阵哀嚎……我是疼得加上笑得直流泪……

花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说… 过年回家，以为没有对象，花2000租了个女友回家。约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事。一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送。一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧…这些东西我不舍得退…

在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

跟女神聊天，问女神喜欢什么男生，女神回了句：长得帅的！ 我便说了一句，只需要这一个要求吗？ 然后女神就给我发了个白眼，之后再也没回了。我说错什么了吗？

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做。叫一同学一起走，他也不会做，也不作弊，结果他坐得直直的，死活不走啊。我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊？他说：“我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走。”瞬间脑子里冒出一句话：中国好同学啊！！！

小时候看电视剧，总有男主人公懊恼的一拳打墙的片段。有天就脑抽风的试了试，用尽全身力气，结果一个星期都不敢握拳。

请听下面一段对话： 男：“做我女朋友可以吗？” 女：“做你妹！” 男：“那做个普通朋友可以吗？” 女：“做你娘！” 提问：“男的要求女的做他的什么？” A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。 可是他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。 于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？” “是真的。” “那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。” “好的，你也在现场吗？” “在，正准备往下跳呢。”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一 3 岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？” 那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 同事不死心，又说：“我也是女的啊，你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

女：“你爱我吗？” 男：“爱的恰恰好。” 女：“什么是爱得恰恰好？” 男：“就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！”

领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿。我妹妹也看到了，很大方地打招呼：“帅哥，你有女朋友没？” 小男孩：“没有～” 妹妹：“有房，有车，有工作没？” 小男孩：“这个都没有～” 妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～” 小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！” ～～卧槽泥爸，人家还是黄花闺女呢，而且只是脸圆而已～～

5年本科 + 3年硕士 + 3年博士 + 3年规范化培训 + 主治考试 + 论文基金 = 14年的小主治 + 5年 + 几篇 SCI 论文 + 省厅级别课题至少 2 项 + 考试通过 = 19 年的副主任医师 + 5年 + 国家自然 + 3 分以上 SCI 论文几篇 + 考试顺利 = 24 年的牛逼的主任医师 + 患者咣咣两锤子 = 死了。

在家的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。 遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到。我家也有。 今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。” 都一年了。你们真尽责啊！

男生会什么技能会让女生眼前一亮？ 神回复：“电焊。”