要是能重来，我要选立白

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！

军师向将军献上一计策！ 将军一听，顿时拍案而起！ 军师期待道：“此计策如何？” 将军叹道：“我听的是云里雾里，你跟鼎鼎大名的梁山泊军师是一个水平！” 军师大喜：“将军过奖了！” 将军道：“绝不过奖，我是实事求是！你的计策和梁山泊军师名字一样，应该是无用【吴用】啊！”

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。 一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。 到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？” 浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。 经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！

正等公交，忽听一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 妈妈说：“那是狗屎，不好吃！” 小孩不让：“我就要吃狗屎！” 我去！ 哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！

同学聚会的时候，大家聊得很开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：“做珠宝生意！” 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：“卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！” 班长哭丧着脸：“猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？”

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”

世界上能解决我烦恼的东西： 1、天降横财 2、天降死亡笔记

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么马一直不走呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧 我：这么冷的天哪还有烧烤 同事：我知道，出来跟我走，我请你。 半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯… 别拦我，我要用红薯砸死他…

公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。 这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证，该种文字流行于21世纪初的中国。 紧接着，许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如，他们对轂、毂、毂（“车”上有一短横）三字是否属于同一字产生了不同解释。 最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术，一举解决了这个问题。原来，“毂”是“轂”的简化字，而“毂”（“车”上有一短横）又是“毂”的“整形字”。 这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上，同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。

1. 昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐？？加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气！ 2. “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默！”

今天，路上有两个吵架！ 甲：你丫的，敢骂我！ 乙：我骂你，怎么啦！ 甲：你知道我是谁吗？这么大的胆子，居然骂我！ 乙听了，上去就给甲一巴掌！ 甲：你打我干嘛！ 乙：你都不知道自己是谁了，我抽你一巴掌让你清醒清醒！

老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。 老婆说：“滚！” 老公回了一句：“能不能骂得有素质点！” 老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”

汉武欲征妃，众臣劝之不听。 东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑……” 上奇之，道：“说！” 朔曰：“倾家当产。” 众人皆昏，征妃一事，不了了之。

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。 我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光…

坐火车吃泡面 坐火车回家，饿了想泡个面，加好调味料往车厢连接部走去，恰巧碰见一乘务员妹子在打扫卫生。她一伸手说：“给我吧。” 我就给她了，妹子一反手就给扔进垃圾袋了…

1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。 师傅说：这下吧，三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。” 然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。” 小明问：“什么是古董啊？” 我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说：“我回去找找看。” 一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒TT…

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。 新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。” 我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青，手在抖。

胃不舒服去看医生，医生让我去检验大便。 我在厕所蹲了一个小时，终于出来了。 眼睁睁地看到自动冲水给我冲了……