要是能重来,我要选立白
某校建筑系在情人节打出横幅: 专业打夯,九深一浅最擅长!
军师向将军献上一计策! 将军一听,顿时拍案而起! 军师期待道:“此计策如何?” 将军叹道:“我听的是云里雾里,你跟鼎鼎大名的梁山泊军师是一个水平!” 军师大喜:“将军过奖了!” 将军道:“绝不过奖,我是实事求是!你的计策和梁山泊军师名字一样,应该是无用【吴用】啊!”
一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。 一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。 到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?” 浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听,瞠目结舌。待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。 经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”
我有一哥们,他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下,然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差,回来看到车规规矩矩地停在车位,心里觉得老婆好伟大,车技大有长进,见面得好好夸夸。谁知道,刚刚进家门,他儿子就跑过来说:“爸爸,你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了!
同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧 我:这么冷的天哪还有烧烤 同事:我知道,出来跟我走,我请你。 半个小时后,我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯… 别拦我,我要用红薯砸死他…
公元3500年某日,考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。 这些光盘已无法读出,但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证,该种文字流行于21世纪初的中国。 紧接着,许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如,他们对轂、毂、毂(“车”上有一短横)三字是否属于同一字产生了不同解释。 最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术,一举解决了这个问题。原来,“毂”是“轂”的简化字,而“毂”(“车”上有一短横)又是“毂”的“整形字”。 这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上,同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。
1. 昨天去食堂打饭,二货朋友问厨师:有什么菜?厨师:家常豆腐。 二货:加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气! 2. “我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默?”“第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默!”
今天,路上有两个吵架! 甲:你丫的,敢骂我! 乙:我骂你,怎么啦! 甲:你知道我是谁吗?这么大的胆子,居然骂我! 乙听了,上去就给甲一巴掌! 甲:你打我干嘛! 乙:你都不知道自己是谁了,我抽你一巴掌让你清醒清醒!
老婆心情不好,老公一直在身边唠叨。 老婆说:“滚!” 老公回了一句:“能不能骂得有素质点!” 老婆抬腿就是一脚:“奔跑吧,兄弟!”
汉武欲征妃,众臣劝之不听。 东方朔听之,入宫道:“北方有佳人,一笑倾国,二笑倾城,三笑……” 上奇之,道:“说!” 朔曰:“倾家当产。” 众人皆昏,征妃一事,不了了之。
有一次下课打铃,大家都要回家。下楼梯时,我左脚踩到自己右脚,“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。 我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果,我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打,狂扇我耳光…
坐火车吃泡面 坐火车回家,饿了想泡个面,加好调味料往车厢连接部走去,恰巧碰见一乘务员妹子在打扫卫生。她一伸手说:“给我吧。” 我就给她了,妹子一反手就给扔进垃圾袋了…
1、家里的下水道堵了,找人来捅。 来的人跟我宣传保险,要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行,我不告诉。 他接着努力,说小名也行,我说没有小名。 他说,我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家,快到家时二货说:师傅前面小区右拐三楼。 师傅说:这下吧,三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。” 然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了! 4、问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。 问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。 问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!!
我问隔壁的小明:“你家有没有古董,有的话卖给我,我拿很多钱给你。” 小明问:“什么是古董啊?” 我说:“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说:“我回去找找看。” 一会儿功夫,小明回来了,手里拿着一盒TT…
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱,在跟老板还价,说了好多。 新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租。” 我发现坐在一旁喝茶的新郎,脸色发青,手在抖。
胃不舒服去看医生,医生让我去检验大便。 我在厕所蹲了一个小时,终于出来了。 眼睁睁地看到自动冲水给我冲了……