我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。我说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说：“网络真好用，一搜就搜出来了。” 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，听见舍友说梦话：“胸怎么这么大……这不是gc。”然后就听见他小时候吃奶的声音…… 结果没睡的几个直接笑疯了。 一位快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好。她说顺产怕痛，剖腹产又怕对孩子不好，很纠结。我对她说：“顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。” 听完这话后，这位准妈妈果断选择了顺产。 尼玛，我还想说顺产对孩子好呀…… 高二时，在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色：“恩……要个鸡……吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

小美和闺蜜一起去饭店吃饭，刚坐下，小美就看到了闺蜜的新美甲。 小美：“哎！你这指甲做得好漂亮，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝。” 闺蜜表情不太好看，没有应答。 小美又问：“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” 闺蜜幽幽开口：“是你关车门夹到手指了。”

酒桌上，面前两个杯子，一个白酒，一个雪碧。 旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。 细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：“是不是很辣？来，喝杯雪碧压一压！”

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。

很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观、节省成本或制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了… 神回复: 我就是卷包跑，你还能光着追出来是咋的

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

同学趁我不注意，把一个王八的贴片贴在我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我… 后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个粘片吗？” 妈妈说：“看到了呀！” 我问：“那你怎么没给我摘下来啊！” 妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…”

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。 姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

长得幽默不算幽默 一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？” 女同学：“喜欢幽默的男生！” 男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？” 女同学：“长得幽默不算幽默！”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可是某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指。我问：“三年后？” 大师摇头。我问：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师说：“想算卦，先交30块钱！”

媳妇给发了一张磨菜刀的照片！ 哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！ 直接发了过去。发了才看到不对。 媳妇说刀磨好了，等我回去。 回去就回去，回去你听我解释吗？

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划了个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安” 的地毯上摔了一跤。

别逗了君教你怎么证明自己是女汉子 “你摸过男生脸吗？” “如来神掌” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩” “你和男人贴过额头吗？” “铁头功” “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事…

跨年的时候，小美和好朋友约好了要去郊外的大桥上看烟花。 小美打了一辆出租车去目的地。由于那天她嗓子不舒服，有点像哭哑了似的，司机师傅以为小美要寻短见，一个小时的车程愣是开了两个小时。 等小美到的时候，烟花早就放完了。 司机师傅在小美下车的时候说道：“小姑娘，不要做傻事，现在有没有冷静一点？”

儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？ 他小声说：我不敢… 我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？ 于是他大声喊：老子不敢！

很喜欢2月29号，有一种活满4年送1天的感觉

单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道，应该是快要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一个男同事帮忙，这个男同事边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”

男：我想我得了失忆症，因为你美的让我忘记了一切。 女：那你还记得银行卡密码吗？

1、一室友拿着一元的硬币问：“为什么有一面是正面，菊花的一面是背面？” 另一室友脱口而出：“你见过谁的菊花长前面的！” 2、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？” 学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。” 他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。” 农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。” 他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

路人：你为什么求乞？ 乞丐：因为我需要钱买酒喝。 路人：那你为什么要喝酒？ 乞丐：好有勇气求乞。