婚后,妻子跟丈夫抱怨:“婚前你不是总叫我天使嘛,为什么现在不这么叫了呢?” 丈夫说:“亲爱的,你应该高兴。” 妻子疑惑:“高兴什么?” 丈夫一笑,“亲爱的,我现在头脑正常多了。” 妻子:“!!!”
家里卫生间装修,买的磁砖规格是30*60cm。 老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。 老公认为竖着贴比较好,老婆认为横贴更好看。 彼此都想说服对方,但谁也不肯让步。 一直低头玩手机的儿子把头抬起来,一本正经地说:“你们别争了,听我的,把磁砖换成正方形的,横竖贴都行。”
老张和老王两个人耳朵不好。一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到。老王问:“去钓鱼啊?” 老张答:“不,我去钓鱼。” 老王说:“哦,我以为你去钓鱼呢!”
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。 没过多久,一个年轻男人走过来和牧师搭讪:“我可以请你跳下一支舞吗?” 牧师瞠目结舌,不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。 “贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?” “我告诉他我们在度蜜月。”
女儿:爸,撞车了 老爸:谁的责任? 女儿:我的责任。 老爸:对方一点责任都没有吗? 女儿:没有。 老爸:对方开什么车? 女儿:对方是墙。 老爸:。。。。
跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。
溺水三千,我只取一瓢。有一天我一兄弟看见我在网上,就与我聊天。 兄弟:工作找好了没? 我:找好了呀。 兄弟:怎么样,淘金如何? 我:还刚开始,等我发财了,我就把长江黄河买下来,送给你! 兄弟:溺水三千,我只取一瓢。 我:别这样,我送你两江河,让你溺水上不了岸! 兄弟:(无语,十几分钟过去了,不见回话) 我:兄弟,我还没送长江黄河,你就溺死了呀
一位衣着时尚的女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”
我每天都在高档小区里晃,看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说这位置我看好了,你拿钱换一个地儿吧。 结果那个人就甩回来300说这地我包了,哪来回哪去。 我相信要不了多久我也能在北京买房了!!
从不反思的人活得是真快乐,我经常反思自己为什么学不会不反思。
到食堂吃饭… 阿姨打完菜,我马上双手合十,眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢! 阿姨问:小伙子信佛了? 我说:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛! 阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素! 不说了,这顿饭我要跪着吃…
近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,这时走过来两个MM… 甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM:是吗?那今年我也去试试。 甲MM:听说挺难考的。 乙MM:怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊,急忙放下了手里的书…  :-Q
妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。 刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?” “为什么啊?” “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”
昨天我在给老婆买小笼包的时候,刚好旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子。一问四块钱一笼,手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:“有一块钱三个的啊,你等下我给你装。” 然后就装了三个热腾腾的大肉包。
我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。 突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手? 你答曰:“这次俺带纸了!”
很多人说,不能算命,会越算越薄。 但是,有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖,算得太准了!
经理:“你们这些年轻姑娘,凑在一起就知道谈论如何穿戴,什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?” 女员工:“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”
A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。 B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕” ? A:当然不一样,农村是写“打不流西” 。
甲:“小时候最开心的事就是和小伙伴打游戏。” 乙:“那最不开心的事呢?” 甲:“打到一半突然发现我爸站在我后面。”
一天,我收到了一个广告电话,她问我需要理财不,一年的收益可以高达百分之十,然后她又说了理财的好处,他们公司的优势等等一大通好话,像机关枪似的,足足说了二十分钟。 我呢,就问了她一句话:零的百分之十是多少? 她顿时哑口无言,马上挂断了电话!
汤姆有四个朋友,但其中有个皮特是个大帅哥,并且事业很成功,所以汤姆有点嫉妒皮特,导致他不太喜欢这个大帅哥。 每次给别人介绍他的朋友,他都会说:“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游,到了晚上他们去了一家旅馆,服务员问:“先生,你们有几个人?” 皮特说道:“嗯……去掉汤姆,我们是四个人,要个四人间。”
上个月回家吃喜酒,坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。 想想就是跟老大爷换个座位而已。 看了大爷的车票。 我只想说,哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…
吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。 你就惊讶地说:原来是昨天的啊! 以此类推。 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”, 破解方法:“你想吃吗,我可以抠给你。”
老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”