婚后，妻子跟丈夫抱怨：“婚前你不是总叫我天使嘛，为什么现在不这么叫了呢？” 丈夫说：“亲爱的，你应该高兴。” 妻子疑惑：“高兴什么？” 丈夫一笑，“亲爱的，我现在头脑正常多了。” 妻子：“！！！”

家里卫生间装修，买的磁砖规格是30*60cm。 老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。 老公认为竖着贴比较好，老婆认为横贴更好看。 彼此都想说服对方，但谁也不肯让步。 一直低头玩手机的儿子把头抬起来，一本正经地说：“你们别争了，听我的，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。 没过多久，一个年轻男人走过来和牧师搭讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 牧师瞠目结舌，不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 “贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” “我告诉他我们在度蜜月。”

女儿：爸，撞车了 老爸：谁的责任？ 女儿：我的责任。 老爸：对方一点责任都没有吗？ 女儿：没有。 老爸：对方开什么车？ 女儿：对方是墙。 老爸：。。。。

跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

溺水三千，我只取一瓢。有一天我一兄弟看见我在网上，就与我聊天。 兄弟：工作找好了没？ 我：找好了呀。 兄弟：怎么样，淘金如何？ 我：还刚开始，等我发财了，我就把长江黄河买下来，送给你！ 兄弟：溺水三千，我只取一瓢。 我：别这样，我送你两江河，让你溺水上不了岸！ 兄弟：（无语，十几分钟过去了，不见回话） 我：兄弟，我还没送长江黄河，你就溺死了呀

一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。 结果那个人就甩回来300说这地我包了，哪来回哪去。 我相信要不了多久我也能在北京买房了！！

从不反思的人活得是真快乐，我经常反思自己为什么学不会不反思。

到食堂吃饭… 阿姨打完菜，我马上双手合十，眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我说：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！ 阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！ 不说了，这顿饭我要跪着吃…

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM… 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM：是吗?那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊，急忙放下了手里的书… 　:-Q

妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。 刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” “为什么啊？” “我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

昨天我在给老婆买小笼包的时候，刚好旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子。一问四块钱一笼，手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：“有一块钱三个的啊，你等下我给你装。” 然后就装了三个热腾腾的大肉包。

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。 突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？ 你答曰：“这次俺带纸了！”

很多人说，不能算命，会越算越薄。 但是，有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖，算得太准了！

经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？” 女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”

A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕” ？ A：当然不一样，农村是写“打不流西” 。

甲：“小时候最开心的事就是和小伙伴打游戏。” 乙：“那最不开心的事呢？” 甲：“打到一半突然发现我爸站在我后面。”

一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。 我呢，就问了她一句话：零的百分之十是多少？ 她顿时哑口无言，马上挂断了电话！

汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。 每次给别人介绍他的朋友，他都会说：“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游，到了晚上他们去了一家旅馆，服务员问：“先生，你们有几个人？” 皮特说道：“嗯……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。”

上个月回家吃喜酒，坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。 想想就是跟老大爷换个座位而已。 看了大爷的车票。 我只想说，哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推。 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”， 破解方法：“你想吃吗，我可以抠给你。”

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”