今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！” 过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“......”
半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。
甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊，老这么快’。 乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’ 甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时… 莫非有啥绝招？ 乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的… 甲：啊…
我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。
老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”
第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食，然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”
老师为了不要我们早恋，教过我们女生一句话：“宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人这张嘴。” 当时全班男生脸都黑了。
昨天中午去拔智齿，两针麻药下去，不一会就觉得麻了。随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下。我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉。正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句…… “不要再舔我的手指了………”
26. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27. 一天，在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座...）只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 28. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静。我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 29. 一对恋人在山中被野人抓住，说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了。归途中，女人大哭，男人问其原因，女人伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定地递给了我… 那一刻，我都开始怀疑人生了！ 2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，树底下走凉快……”
说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。
数学课上，老师让几个学生在黑板上做题，很快学生都写完了。这时，老师发现小朋算的题没写过程，直接便是将答案写了出来，于是老师问小明：“哎！小明，你怎么没有写过程，就写出答案了，你这答案是蒙的吗？” 小朋：“不是蒙的！” 老师：“那是猜的？” 小朋：“也不是猜的。” 老师：“那这答案是怎么弄出来的呀？” 小朋：“嗯！是我刚才上课时做梦梦出来的！”
上高中时，学的是文科。一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位同学讲：“老师，他们吃火锅不？” 全班汗颜……
男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。 问：“吃不吃？” 永远回答：“不吃。” 但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。 然后再问：“还吃不吃？” 答案仍然永远是：“不吃。” 但是放在嘴边，还是会吃。
两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？” 老警察说：“那我们就说只捡到两枚。”
做人要有底线！ 食人族道：“你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。”
“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” “滚！ ” 老师一把将卷子甩到我脸上。
老婆出门之前要化妆，总是很慢，我生气不已。 有天她叫我去拿快递，我没去。等了几天，老婆生气地吼我：“为什么还不去？！” 我叹了口气，惆怅道：“没别的事，就是想让它尝尝等我的滋味。” 唉，出气了，但是跪搓衣板了……
想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了” “什么包？” “嗯....红包”
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