昨天去超市，看见一个萝莉，拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…” 吃不起… 吃不起…

你该怎么形容他们？他们总是大家的笑料，他们也天天挖空心思来想怎么让大家笑。 我们会通常想这样的人一般是内心自卑，或是怎样的。其实我们错了。 因为他们本来就是神经质性格，世界上绝不会有一点也不对自己好的人。

小时候真的很天真吖， 给过吧。 以为爆炸螺丝打进墙以后会爆炸， 以为睡着吃东西会变成蛇， 以为给蜻蜓咬过肚脐眼就会游戏， 以为吃西瓜不吐出来种子会在肚子里长出苗子， 总以为长大后会有花不完的钱。 哈哈

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

吃瓜定律： 我的朋友被吃瓜：人非圣贤，孰能无过。 我被吃瓜：我没有，我委屈，我不懂。 陌生人被吃瓜：无所谓不感兴趣。 讨厌的人被吃瓜：我早说了他是傻逼。

“就剪短一点点哦~ 不要过眉毛哦~ 记住是一点点哦~ 不要过眉毛哦~” “好咧~” “马勒戈壁你家眉毛长在天灵盖上啊！！！”

儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘圆寂’嘛，就是回老家。”

在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里。有一天，部落里的一个女人竟然生了一个白种小孩。酋长知道后非常生气，便去找白人医生。 酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释？ 医生：这就是大自然的奥妙呀！ 此时医生指着酋长的羊群，并说： 医生：你看，你的白羊群里不是也有一只黑羊吗？ 这就是大自然的奥妙，你我心知肚明…… 酋长：嗯……你不说……我不说………

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”

娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方。帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

内向人的一生 belike： 7岁：哇，这孩子真懂事。 13岁：他比同龄人成熟好多啊。 25岁：这个人总是不说话，好无聊。 40岁：这个人好奇怪。 50岁：……

A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

某男向一美女示爱： 亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！ 女答曰： 就怕你港口太小，停不下我这个吨位的…

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。 发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？” 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。” 后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。 聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！” “莫名其妙，我什么时候成为你马子！” 刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。” 焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？” 老师：“！？”

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

我报名参加了口才训练班。 第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

好朋友小张这个月刚刚升任部门经理，据说他的竞争对手很强，但还是被小张打败了。 一次和小张喝酒，就跟他打听里面的门道。 我：“小张，你竞争对手比你能力强，怎么会失败了呢？” 小张神秘一笑：“为了打败他，我故意接近他，教给他炒股。一年后，他把资金牢牢地套在了股市，我则用资金给领导买了昂贵的礼品，当上了经理。”

1、有一对情侣走在公园里，女的说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男的说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！” 2、“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。 3、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！” 4、女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。 过了一年，它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。 一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。 尼玛，我Tm连头猪都不如。

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”