十年前,我们聚会都是玩真心话大冒险! 五年前,我们聚会都是玩谁是卧底! 现在,我们聚会都是玩手机,偶尔抬起头,互相问一句:“你手机信号好吗?”
一次结婚,新娘放了一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。” 不一会儿,又放了两个屁,场面又尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。” 不一会儿,她放了三个屁,场面再次尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”
我在食堂吃饭,咬到了舌头,我疼的大叫…… 二货室友问我怎么了。我疼得说不出话,就指指嘴,然后吐了点血…… 这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”
律师:“我这里规定,回答两个问题,收费一百元。” 委托人:“这不是太贵了吗?” 律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。” 委托人:“什么?” 律师:“没什么。请付一百元。”
早上收拾衣服,看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
记得有一次加班完后在回家的路上,一个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。 一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼,我视若无睹。 一群性感的发廊小姐向我招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。 经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:“我兜里要是有钱多好啊!”
当你摸他腹肌的时候,离他的屎只有两厘米。
零分作文好比小品王,娱乐大众;满分作文好比祖英们,弘扬主旋律;议论文好比军政歌舞,无聊但保险;小说文好比蔡明小品,多半是抄的;诗歌好比佩斯德纲,禁止上春晚了。 文言文作文难道就是春晚里的京戏联唱,只有一些老人看得懂,但每年都少不了。
你会六脉神剑吗?
红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室,然后让我自己玩儿,她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸,当时觉得自己特漂亮,还一个人走回家,回房间睡觉。想象一下我妈回家,看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情,关键给我洗了半天也洗不掉! 起码当了一个星期的红孩儿,往事不堪回首啊!
楼主女,刚认识二货老公的时候,不知道说什么,说起了痔疮。他说他有一次特别厉害,流血,去医院看,大夫给开的药,最后竟然还有卫生护垫。大夫说是出血的时候垫上,结果二货老公不会用,粘屁股上了,相当不得劲。实在不明白,红着脸问了单位女同事,结果我笑得肚子痛老半天。
孙悟空是在取经的路上碰到的,猪八戒是在取经的路上碰到的,沙和尚是在取经路上碰到的,白龙马也是在取经路上碰到的。所以,要碰到可以与你一路同行的人,你必须先上路! 不是有了同行者才上路,是因为你在路上才会有同行者! 可惜好多人把这个道理想反了~~~
李大爷说话经常不检点,常闹出笑话。 一天,孙子闹着非要跟爷爷睡。李大爷见孙子脏得很,就说:“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。” 媳妇听了,认为大爷说话不中听,感觉非常刺耳,就跑来拉起孩子走了。 第二天,媳妇将饭煮好了,看见小孩在拉屎,就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。” 大爷一听,气得吹胡子瞪眼睛。一旁的李奶奶听了说:“看嘛,你昨天搞媳妇不对,今天媳妇搞你就更不对了。”
这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街,路过超市,小侄女突然说:“姑姑,以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着,这孩子多好,心里跟吃了蜜一样,领着她继续走。突然,她又说:“姑姑,我长大后请你喝,你现在请我喝呗。” 恍然大悟...
坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化! 又仔细一看… 卧槽,坐过站了……
古时候,有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里,让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道:“信鸽岂不更快?” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了,都快毕业了,都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”
今天中午吃饭时,我发现妈妈剪了头发,真心觉得不好看,于是说:“妈,你剪的头发真不好看,重找个地方剪吧。” 爸爸看了看我,说:“喂,请你不要评价我老婆,她又不跟你过日子。” 我:“......”