十年前，我们聚会都是玩真心话大冒险！ 五年前，我们聚会都是玩谁是卧底！ 现在，我们聚会都是玩手机，偶尔抬起头，互相问一句：“你手机信号好吗？”

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫…… 二货室友问我怎么了。我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血…… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。” 委托人：“这不是太贵了吗？” 律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。” 委托人：“什么？” 律师：“没什么。请付一百元。”

早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。 一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。 一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。 经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”

小强和朋友聊天回忆起了自己面试发生的糗事。 当时面试官问小强：“为什么下水道的井盖是圆的？” 小强不知道原因，只能硬着头皮说：“它总要有一个形状吧。” 面试官无奈地说道：“你这个回答我也是醉了。” 小强话不过脑子地说了一句：“您喝酒了吗？” 面试官：“……墙都不服就服你。”

哥几个酒后进了一家盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一位美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答道：“没错啊，我是文盲……”

极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？我的论文！

包大人您知道吗，今天是520告白日…… 告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！

六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的。只有我家孩子，用沙做馒头，做面包，做蛋糕。唉，吃货的世界谁能懂。

当你摸他腹肌的时候，离他的屎只有两厘米。

零分作文好比小品王，娱乐大众；满分作文好比祖英们，弘扬主旋律；议论文好比军政歌舞，无聊但保险；小说文好比蔡明小品，多半是抄的；诗歌好比佩斯德纲，禁止上春晚了。 文言文作文难道就是春晚里的京戏联唱，只有一些老人看得懂，但每年都少不了。

你会六脉神剑吗？

红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室，然后让我自己玩儿，她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家，回房间睡觉。想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！ 起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！

楼主女，刚认识二货老公的时候，不知道说什么，说起了痔疮。他说他有一次特别厉害，流血，去医院看，大夫给开的药，最后竟然还有卫生护垫。大夫说是出血的时候垫上，结果二货老公不会用，粘屁股上了，相当不得劲。实在不明白，红着脸问了单位女同事，结果我笑得肚子痛老半天。

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

李大爷说话经常不检点，常闹出笑话。 一天，孙子闹着非要跟爷爷睡。李大爷见孙子脏得很，就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。” 媳妇听了，认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。 第二天，媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说：“你拉完了喊爷爷来吃。” 大爷一听，气得吹胡子瞪眼睛。一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！ 又仔细一看… 卧槽，坐过站了……

古时候，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快？” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了，都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

今天中午吃饭时，我发现妈妈剪了头发，真心觉得不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。” 爸爸看了看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。” 我：“......”