某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？” 这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

小时候，爸妈就总劝我不要跟人家攀比，没用。 结果就是，一回到家，就说你看看人家孩子怎么就总考第一，你呢？ 长大了，就说你看看邻居家的都快结婚了，你连对象都没有。 说好的不攀比呢？

去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！” 话音未落，啪的一声，后面果然有一老头摔倒在地。我本着父亲教诲，果断视而不见。 这时，后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！” 咦，我爹呢？

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：“早上好！” 过了数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：“你小子今天牛了啊，连好也不问！”

“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。” 任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子…

一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 男孩说：“我爸爸没有被淹死，现在活的好好着，这不就是是最好的证据。”

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。 同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。” MM递上打火机给他。 同学又说：“美女，再借根烟吧。” MM又抽出一根烟。 同学点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。” MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门的男人！”

老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。” 老公：“为什么？” 老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。” 老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？” 老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。” 老公：“啊？难道是人妖老板？” 老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”

朝九晚五以前是用来形容工作辛苦的。 现在是是用来形容好工作的。

我生来体弱多病，在学校跑步永远保持倒数第一名。 不过这一点在我上班后就改变了，尤其是早上睡过头的时候。

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面的车也要左拐，而对面有很多车，前面的车停下了，也打开了左拐转向灯。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

今天我在去招聘会应聘，一看见打扮很高大上的老板过来对我说：“小伙子，我看你骨骼精奇，身强体壮，有没有兴趣到我工地搬砖啊……” 我……

我们老师说：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

教室的情书： 我喜欢你！ 我是真心的，这是我写给你的第一封情书！ 如果你愿意，请回个信给我； 如果不愿意，请传给下一位。

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 我：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 我：还是从普通业务员做起吧。 董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

妙龄女郎： 妙龄，即年轻。 郎，即男人或汉子。 妙龄女郎可解释为年轻的女汉子。

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别， 如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天， 而今天，你最好别问我。

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。 美女：跑那么快，赶着去投胎啊？ 我：没看到下这么大雨，能不跑吗？ 美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？ 我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

自从有了我不行了这个词，我就再没行过。