一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！” md，老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！

“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。 学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往哪儿搁！”

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑。正值感冒，一不小心鼻涕出来了，还冒了个鼻涕泡！ 黄灿灿惨不忍睹，关键是男神幽幽地说：“咦，还会吹泡泡哩～”

妹纸不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！ 那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。 然后妹纸发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。 觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？ 那个激动啊。 结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。 妹纸不容易啊！ 自恋那么久。

我大学的逗比舍友被子好久没晒了，所以今天拿出去外面晒。 下午一直在宿舍玩游戏，晚上吃完饭回来继续玩游戏。 就刚刚十二点准备睡觉的时候，突然开始找被子：“哎呀，我被子还在外面呢！”

昨天去相亲，对方说我是一个特别和谐的事业型男人。 我问为什么这么说，她答道：“你看，你头大表示智慧，肚子大表示稳重，脚短表示接地气。” 听完我都想掐自己一下，看看是不是在做梦。

现在的人真奇怪， 下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你， 然后我就拿着走了， 他居然一把抢过来骂我神经病， 搞不懂…

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

我身体很好，可以扛米袋子， 扛煤气罐， 可就是扛不住想你。

当你恋爱了，就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖女汉子。

从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬。夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。 前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香。不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床，即摇头曰：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答，又曰：“何不请先生乎？”岳父凝然闭目不理。 子弟茫然曰：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起，用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕，惊呼曰：“险也！！”

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”

夫妻吵架， 妻：早该听我妈的不嫁给你! 夫：你是说你妈曾阻止你嫁我? 妻点了点头。 夫用力捶了下桌子： 这些年来我真是错怪她了! 夫妻吵架笑话启示： 如果真这么想，那只能证明所谓“不听老人言，吃亏在眼前”真是真理啊!

【苍老师语录】 见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟，那么，我想，这个女人可能没有真正走进他的内心。 ——苍井空

现在的父母为了增加孩子的记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦给孩子吃。 以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

恶妻：“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻：“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” （其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻：“怎么，西洋菜四毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了。” 不讲理的妻：“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻：“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 草木皆兵的妻：“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 醋劲十足的妻：“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”

救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！” 证监会：“好，我同意，你出吧！” 券商…