一直很疑惑我儿子的操作。 有床不躺，非得跪在床边，然后趴在床上玩手机……？

楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒……哒哒哒”的走个不停。 找了好多次也不开门，忍无可忍，就去问小区的保安，结果…… 保安告诉我楼上多年没人住了…… 我擦，这下晚上更睡不着了。

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

本人澡堂洗澡，肥皂一滑… 顿时，感觉后面有五六个人靠过来了！ 哎哟，我去。 老子一脚把肥皂踢了好远：去你妈的，老子买新的…

刚刚在超市买辣椒，突遇女神。女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？” 我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！ 妈妈：何以见得进步这么快？ 小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

消费者就是上帝，阴雨天打车时就一定要像孙子一样求着出租车司机吗？！ 都TM是惯的！ 我打车成功率极高，从来不装孙子。看准一辆车，马上就上前问：铁西广场走不，爹！

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。 上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

小美哥哥的帅哥同事来家里做客，小美为了吸引帅哥的注意，盛装打扮。为了装淑女，吃饭的时候小美就盛了一点点饭。小美哥哥看到后说道：“你一次盛那么点饭，是打算盛十次吗？”帅哥脸上有一瞬的错愕，小美恨不得找个地缝钻进去。

高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！ 回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”

丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。”

正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！” 食堂大妈战战兢兢地说：“咋的啦，你想干嘛？” 男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”

1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；  2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；  3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；  4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；  5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；  6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；  7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；  8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了” ；  9、总是觉得9号以后是a号；  10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；

朋友是当保安的，那天他向我吹嘘：“今天我遇到美女都跟我说话！” 我羡慕地问：“真的假的，她给你说什么了？” 保安朋友说：“我站在电梯口，她说：‘对不起，借过一下。’”

老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎，终于死掉了。 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

我家孩子多，我爸粗心大意，给我户口写错了名字不说，生日还写大了一年。然后我跟我姐生日就差5个月，有人就说我是捡来的。我哭着回家，我妈说：“下回谁说你，你就上谁家吃去，就是从他家捡来的…”

中秋节快到了，小美打电话给老妈，想让她给我寄点蛋黄馅的月饼，老妈答应了。 今天小美又给老妈打电话，问：“妈，月饼你帮我买了吗？” 老妈回答道：“没有呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理的月饼更便宜！”

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

昨天晚上睡觉，朦朦胧胧的手机掉床下了，伸手去捡起就丢枕头底下，然后接着睡了。第二天，电话响起，从枕头底下拿出，尼玛！ ~~拖鞋… 和我一样过的童鞋顶一顶呗~

今天去找导师研究毕业设计的事，他告诉我十点去他办公室找他，结果十点我到了那敲了半天们都不在，以为他出去了就多等一会。 半个小时过去了实在等不及了就给他打电话，就有以下内容： 我：老师，您去哪了？ 我在你办公室门口等了好久了！ 老师：你真去了？ 我还在外地出差啊！ 我：那你为什么还叫我来找你？ 老师：今天是愚人节啊！ 哈哈哈… 被骗了吧！ 我：… 挂了电话，嘴里就骂：TM什么人吧！ 这么大岁数了还玩这个，这不是耍我吗！ 说完就发现他黑着脸站在我的身后，冷冷地说：我不说过今天是愚人节嘛！ 尼玛，原来出差才是骗我的啊！！！

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。 打开一看，全是一块钱的绿色，50张。 我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：他再藏私房钱你就告诉我。 我满意地笑了。

我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。 小胖先来，连捏十多个，看着都疼。 “胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！” 小胖：“……”

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……