第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！ 第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为！ 第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！ 第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！ 第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！ 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！ 第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！ 第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为！ 第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！ 第十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！

一天，同事听京剧，问我好听不。 我说：好听，这是啥曲目？ “游湖借伞” 。 我很不解，问：“还有叫油壶的人，真少见。” 朋友晕死。

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花，在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句“跟着”。 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接。哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两岁了！

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”

老妈，你太机智了。刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。”文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚了。老婆说，那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英 雄能像我一样呢？”     苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁 比我的食物丰富呢？”     蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人， 就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快 乐呢？”     蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

一男子站在公交车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！” 路人惊讶道：“怎么耍的？” 男子得意地说：“我买了票，但是没上车！”

劳动局到工厂检查，随机抽到表弟去问话，说：“你今年多大了。” 表弟：“18岁。” 劳动局想：嗯，不是童工。又问：“那你在这里做了多久？” 表弟：“3年。” 一旁的老板瞬间凌乱……

刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。 于是打开微信，声音调到最大，疯狂地摇一摇，果断水端来了。

有一天，看到一对龙凤胎，so可爱， 可是分不出大小 于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

数学老师带我们在题海中遨游， 结果最后他上岸了， 我们都淹死了。

十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。 我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ 我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？ 妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。。

要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦、吃得不好呀、工作累、熬夜都会让大姨妈推迟的！ 一位单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕。于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

北京大雪纷飞的周日下午，一餐厅大门被悠悠地推开，飘进来一位算卦大师。他进门后扫了扫身上的大雪，在不起眼的角落里落座。一个男子见状，上前问道：“大师，我人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从国贸到望京，从中关村到三里屯，终日徘徊在朝阳与海淀的大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间。偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛逼！”

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了。 这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手摸了半天说：“你的肉不好，我不要！”随后把小贩气走了。 她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午，她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前好吃多了，于是问怎么回事。她妻子高兴地把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，勃然大怒，打了妻子一巴掌，说道：“真是不会过日子！你为什么不把手放到缸里洗一洗，我们也能多吃些日子！”两人为此吵得不可开交。 就在这时，左邻右舍的人都来拉架。女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道：“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗？”

我觉得月入两三千的上班族和学生人花几百上千来追星也没啥，毕竟有的人月入两千都敢生孩子了，我们买点周边商务而已又没整出人命。

男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！” 女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。” 女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

客服就是客客气气的拒绝你的服务。

一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的男生一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

最丢脸的事： 第一次和男神吃西餐，之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟，我说给我炸焦一点。