男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？” 女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。 走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！” 男孩满怀期待地回头…… 谁知女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

闺蜜群里说这周六去市公园放鸽子玩，我兴冲冲答应了。 周六那天我早早起了床，去了公园，一脸困倦地等着她们。 后来我等了一个上午，发现只有我去了。

请问什么是少女心？ "壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。"

深夜，突然，啪—— “老公，快点起来，把这奶喝了……” 老公睁开眼，迷迷糊糊的：“老婆，都什么时候了，还喝奶啊？” 老婆：“尼玛，刚想起来，快点……”说着看看钟，“幸亏，想起来了，要不再过一分钟就过期了……”

小菓发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

节省时间小技巧：每次攒两件难过的事一起哭。

在东莞厂里上班和同事聊天！ 我：“你从哪里来？” 同事：“云南。” 我：“哇，那么远，坐什么车来的？多少车费啊？” 同事：“汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。” 我：“哇，那么久啊！怎么不坐飞机？” （说错了，应该是飞机，次喔！） 同事一时不知怎么回答！

好男人标准：学政治、讲政治、不玩政治，记恩情、重亲情、不忘友情，好喝酒、常喝酒、不多喝酒，尊重人、理解人、不算计人，爱女人、护女人、不乱搞女人。

妈：“你为什么闷闷不乐?” 儿：“不想上学。” 妈：“为什么?” 儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”

兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。 饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。 弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。” 弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。 弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

刚才去遛弯～下楼梯，看见楼梯口一个小狗在挠痒痒～一不小心滚了下去～重点是小狗刚起来就对着我吠～我去你爹的蛋～老子还离你好几米呢～妈蛋～大清早就碰到碰瓷的。

小强公司周一都会开例会。 今天是周一，开例会的时候，小强的老板突然很严肃地说：“我是一个菠萝。” 所有员工都愣住了，开始思考自己是什么水果。 然后又听老板说道：“希望你们能是我的千里马。” 大家憋笑憋得很辛苦。

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……

老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。” 一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。 可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩… 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个… 我呆了…

A：“你的理想是什么？” B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。” A：“啊？小偷啊！？”

刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”

大清早去楼下超市买了包烟，过了几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。 老板吸了口，悠悠地说了句：“小伙子，这烟有点假。” 我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌… 一天，她站起来，我发现她姨妈漏了… 红红的一大片，便好心提醒说：“你裤子后边有红墨水。” 她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子… 眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：“说！是不是你干的！！！” 我：…

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天。

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去，说她感觉今天运气好，买一张彩票试试。我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？” 女友不假思索地回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万，各自找个更好的去吧。” 我…

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）

噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。 羊肉白了脸说：“溅人！” 肉丸子浮浮沉沉，对羊肉说：“你个骚货！” 火锅气得咕噜冒泡，吼道：“都给我滚！” 于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄地迷蒙了眼镜片。

公司来一客户，据说是个老色鬼，爱占便宜！搞的同事都不愿意陪他吃饭，上司最终决定，让我陪客户。酒席期间，我感觉客户并不色，而且还特别好，他总是给我夹菜，临走的时候还不断的给我说：路上千万小心点，你挺个大肚子不容易，万一再出点事，我负责不起啊！我就纳闷了，我明明没怀孕啊！