隔壁寝室的WiFi名：肯德基的全拼是什么？ 我怎么拼都不对，后来我去问，那哥们一脸无辜地告诉我，WiFi密码：kei ai fu cei（密码拼出来是KFC）。尼玛，你要死啊，还问我是怎么考上的大学。

今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。 我：“老婆，忙什么呢？” 老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！” 我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这时电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”

今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

1. 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。” 2. 我问室友：“我该怎么称呼你？”他坏笑并回答道：“爸。” 我说：“哎。” 我又问他：“我该怎么称呼你？” 他连忙回答：“儿子。” 我又笑了…… 3. 今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊：“7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……” 我以为他在看手机跑马，过去一看，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛…… 4. 女生宿舍，A正在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？” A回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落，就听远处悠悠地传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”

一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况。突然一哥们问道：“兵可以进入兵车，狗能不能进去？” 只听另一个哥们抢答道：“能，能，我进去过。”

今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——端午节我值班。

夏天快要来了，小强的妻子对小强说：“老公，求你个事。” 小强：“啥事？” 妻子：“陪我出去买双凉鞋吧！” 小强：“买！给你买两双！” 小强陪妻子逛商场，买了衣服、包包、裤子、裙子、首饰等等。 第二天，妻子又跟小强说：“老公，我求你个事。” 小强：“不去了。”

有空没钱会电脑，投资可以开淘宝； 人勤善言人脉广，投资可以去办厂； 心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产； 会蒙会吓又会骗，投资可以开医院； 人傻钱多心态好，投资可以选股票。

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。 然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…”

我记得当年上幼儿园的时候，在巷子里被几个大点的孩子堵住了，他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。然后我就哭着回家了，结果还没走几步，其中一个孩子追过来又给了我三毛钱，让我别告诉爸妈。现在想想也是醉了。

我家楼下小店新来一店员，做事总像在背口诀。 某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：“收您十元，找您五元，请问您要吸管吗？”

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T… 就今天快递打电话，有件快递让我去拿。大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的!!

再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒它读一辈子高三住宿全月无休早五晚十

我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。 有一天去她家玩的时候，发现她在学日语（很认真）。我问她原因，她告诉我说：“如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）。”她说她可以这样看日语片。 我只能说... 孩子有前途。

楼主在银行交学费来着… 银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

男人也挺难： 帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡巴佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔； 要个孩子吧，怕出来没钱养； 不要孩子吧，怕老了没人养。 男人真难…

哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%； 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%； 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。 那总的来说，我太优秀了。

一家人到国外旅游，一下飞机，妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！！ 结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

猫猫在睡觉。 给它带了个测心率的手表。 然后假装去拿罐头。 那一瞬间，它的心率以肉眼可见的速度飞升至一分钟100多次！

政治课老师在讲课时发现小明同学正在和别人讲话，没有用心听讲，便故意向他提问道：“小明，你知道美国总统奥巴马的前任总统是谁？” “叫什么名字？”老师追问。 在此之前，坐在小明身后的小刚同学正好写了一个字问小明：“你认不认识这个字？” 小明在站起来之前大声说了一声：“不识！” 然后才站了起来。 老师听见后说道：“你答对了，回答的很正确，的确是布什！” 小刚：“卧槽.....” 小明：“.....”

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

老太上公交车，一好心小伙给老太让了座。不一会儿，小伙电话响了，接听之后就听见他说：“老婆，我现在在火车上，临时决定出差，你不相信？真的在火车上了。”这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！” 这一刻，社会充满了正能量！