一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。” 只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”
老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！ 一老妪至。 老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这碴口，新鲜、整齐、干净！” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
的哥和乘客开聊，乘客问：“道路畅通吗？” 的哥说：“交通台有一档节目叫《一路畅通》，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。” 过了会儿遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架势，且得堵一阵子，今天还得听《一路畅通》。” 乘客说：“怕是听不到了！” 的哥问：“为什么？” 乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”
女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。 试驾时非要我坐副驾上，说：“待会一看不对劲，你马上踩刹车。” 我低头看看脚底下，拉开车门下了车，“尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！”
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？” 禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。 青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？” 禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？
六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他： 就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！ 小侄子立马提高了分贝反驳： 电视上说憋尿对肾不好！ 所以，我想尿就尿喽。
老婆怀孕了，宝宝总是动个不停。我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友说：谁搬家还不收拾收拾行李啊！
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
哎！ 真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看《喜羊羊与灰太狼》，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了… 搞得我都好几天没看《熊出没》了！ 真郁闷！
以前成绩很好，但不爱交作业。初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业...
一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉。 同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去。 谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了。吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？
在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下。” 然后让我给菜品提意见。 我问：“我们的菜上齐了吗？” 她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒，超级棒，超级好吃！”
绿巨人其实是山东人， 浩克山东欢迎您。
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。
有个朋友拍照特别喜欢p图。 但是不p我。 本来90斤的我，在他的手机里特别像130的……
年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。 回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。 车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！” 暴汗…
曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”
夫妻俩，丈夫姓周，妻子姓夏，历经大风大浪，有了爱情的结晶，生出7个小宝宝，分别起名叫周一到周七。一年之后，又生出第8个宝宝，请问宝宝8叫什么？我猜叫周八，哈哈，你呢？
四小伙在一起吃饭，结束的时候一小伙说：“咱们谁长的丑，谁结账呗！” 这时一服务员转头问：“是要AA制吗？”
在路上跑步呢，旁边突然一妹子加速跑到我旁边，笑容甜美地跟我打招呼说：“嗨，不介意一起吧？” 我满脸憨笑，摸着头发问道：“怎么，你也偷东西了？”
今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
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