哮天犬在上是仙，在下是什么？ 在下是狗。 你再说一遍。 在下是狗啊！

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。 更有甚者，婚后变成母暴龙的，连科都跨越了。

焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭。第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！ 男友则说：“分手可以，你得#赔我十只烧鸡#！” 在民警调解下，姑娘答应赔五只。 极品男士啊，搂着烧鸡过日子去吧！

上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎~？ 电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？ 上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？ 就是“下班了，活还没干完！” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？ 就是“还没下班呢，活，干完了。” 上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了…

我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。” 我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

李先生去青岛理发，问价15元。理毕，拿出15元，老板说：“不够啊！” 李先生：“不是15元吗？” 老板：“我说的是一根。” 李先生当场晕倒，享年26岁！

老师：“你姓什么？” 小明：“巴。” 老师：“是八个的八吗？” 小明：“不是，是巴金的巴。” 老师：“八斤的八跟八个的八不是一个字吗？” 小明：“亏你还是教语文的！滚出去吧……”

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。

一同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是多熟练。 今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。 一路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：“姐，你看我起步这费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。” 我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊...

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。 一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。 车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇。于是趁还未变灯解释道：“我送它去医院。” 那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了吧！”

这天，小妹去邻居家玩。邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。 小表妹看着，一动不动。一会儿，嘴唇也开始动起来。 邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？” “不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去做轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么只我一个站着。”

我们玩动物园的游戏吧！ 6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

小强结婚很多年了，和妻子一直租房子住。 某天同事看不下去了，就去问小强：“你为什么不用公积金贷款买房啊？” 小强：“我也想啊，但是上海房价太贵了。” 同事：“那为什么不回老家买呢？” 小强：“你以为我不想吗？我老家在北京的。”

资料也碎了 　　单位新来的小姑娘非常马虎， 　　不小心把重要资料和 　　废纸一起放入碎纸机摧毁了， 　　吓得蹲在地上大哭。 　　路过的经理听见了关切地问：怎么了？ 　　小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了… 　　经理一愣，随即接着唱到： 　　安… 安静的睡了？ 　　在我心里面，宁静的夏天？

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”

囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。 监狱长：写这个你用的什么纸？ 囚犯：卫生纸，先生。 监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？ 囚犯：大便，先生。

今天要去加油，加油站就在小区门口。脑子跑偏，觉得很近就拎包去了。之后，加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。

“医生，傲娇怎么治” “哼，你以为我会告诉你”

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？” “总有一个对的人会在对的地方等着我！” “阎王爷吗？”