在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑。我刚想喊：“抓小偷。”忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。 于是机智的我大叫：“那个家伙口袋里有东西没付钱！”大叫几遍…… 然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了。

英国一项最新调查显示，“幸福肥”确有其事，恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。 英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且，这种发福多数以女性为主导。 女人们，知道你们为什么瘦不下来吗？因为你生活在幸福中！

给你科普一下鸭子的种类：达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭。我想你了鸭。

路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。 听老板说，这种植物防辐射，好养活。 养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些 烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签 戳 着两头~连在一起…

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。 她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！”

交警来我们单位开交通安全讲座。 说到买车，他最不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的。”

宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候，跑到窗口大喊：“大家好，我是xx号男嘉宾某某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯。” 然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！

昨晚刚开微信，蹦出一条信息： 我们以后别联系了，这辈子珍重！ 我：大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？ 对方：那就好，我是她老公，我再找个人。

洗澡的时候调水温， 总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

大家别忘了，4月1号是愚人节，学校肯定会让你们去上课，公司也会让你去上班，千万不要相信，互相告知，谨防受骗！

1、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。 2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 我很庆幸。 紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。” 3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。” 4、宿舍里有个姚晨的粉丝，那天在宿舍里嚷嚷道：要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢，总不能叫人家姚大嘴吧，叫姚姐也不适合啊… 5、晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。 可后来想想，我好像明白了什么…

今天刚回到家，收到朋友的结婚请柬，我就纳闷了，去年回家的时候他不是刚刚结婚吗？咋又结？ 后来他说，这是他二婚。这我就不高兴了，我这连个对象都没有，同龄的哥们都特么二婚三婚了，份子钱都送了几次了…

小张买了一辆QQ，很高兴，趁星期天去外环路上溜车。正在暗自高兴，突然在后面撞上一辆奔驰车。开车的伸出头来对小张说：“你开过奔驰吗？”说着就开了过去。小张很不高兴，心想：开奔驰就这么骄傲吗？没办法人家车快，只好溜车。 过了一会儿，开奔驰的从后面又跟了上来，司机还是伸出头大声喊道：“你开过奔驰吗？”这时小张恼了，怎么开奔驰就了不得了吗？加大油门撞了过去。走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里。小张高兴了，心想：小子，还说我开过奔驰吗？ 小张下车走到跟前想看个究竟，这时开奔驰的从车里爬出来，说到：“朋友，你开过奔驰吗？给我说哪个是刹车好吗？”

今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？ 去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

一男的在酒楼，看见一美女正在用美图相机玩自拍。背面看身材超好，正面长相也超赞。怀揣着“过了这村没这店，相逢即是有缘”的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。” 哈哈，爷爷好逗。

孙悟空被压五行山下，每天都招一群凡人来，向他们开扒玉帝的那些事，玉帝知道很恼火，在凌霄宝殿开会。 玉帝问:这猴子，原来不这样，现在怎么变的这么八卦了？ 武德星君:陛下，这都怪太上老君。 太上老君:武德星君，说话得讲良心，猴子变得这么八卦关我何事？ 武德星君:众仙都知道，猴子被你的八卦炉炼过，所以才八卦的！ 太上老君:啊～

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。 突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。 克林顿向四周看了看，告诉司机去不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。 一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。 “你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。 “上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。 司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

五一，一定要五月一放吗？明天早上五点放到明年一月一号不行吗?

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。 这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼…

早上给女儿盛刚刚熬好的小米粥，一不小心打翻了，烫得自己瞬间把碗扔了出去。女儿听见声音，马上从卧室跑了出来，关心地问道：“爸爸，疼吗？” 我看女儿心疼的小眼神，只能强忍着痛笑道：“一点都不疼。” 这时，女儿说了一句让我痛心的话：“难怪妈妈说你皮厚，我以前还不信，现在信了。”

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！！ ”