保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

1. 每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止； 2. 梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止； 3. 早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止； 4. 上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止； 5. 午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止； 6. 体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止； 7. 每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止； 8. 每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止； 9. 半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止。

今年这雪下还是不下了！丢不丢人。 丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其他省市的人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？ 秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你们俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整得这天忽冷忽热的。 俺们可都是无辜的。你们俩赶紧确定关系，给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。

上班中的心态《又不会死》《死了正好》《大不了死了》

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也不容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

“美女你好，请问您贵姓？” “我姓熏！” “熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？” “不是，是熏悟空的熏。”

一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

陈老师自从小学三年级被年级最丑的女生拒绝后，就开始存私房钱，幻想某天能出现一个看得上他的女人，他要把钱全交给她。 这个梦想已经存在了二十年，一直到现在。 昨天晚上一起吃饭的时候，他得意地说：“你们知道我现在有多少钱存中国银行了吗？” 过了几秒钟，他又落寞地说：“原来我未来的老婆是中国银行。”

“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！ ” “妈，你放心我会继续娘下去的。”

论各国拍电影： 美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。 日本人拍电影，不出房间，影响全球。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了，他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！” “唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！” “医生，我老公怎么了？” “他估计是被冻成狗了！”

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！ ”

婚礼上，新娘的父亲感叹道：“我养了二十多年的女儿，就交给你了，你一定要好好待她。” 新郎：“恭喜您，从今往后，您又多了一个儿子！”

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

小陈一直觉得自己的父母不喜欢自己，觉得自己学习不好，不争气。 他18岁成人的那天，小陈父亲给了他一把钥匙。小陈期待地问：“这是你们给我买的车吗？” 小陈父亲摇摇头，说道：“儿子，你想多了，这是咱家新配的钥匙。你留下来看家，我和你妈妈要出去旅游。”

如今 “格局” 成了热词，连我们盘丝洞群里都在讨论。有的姐妹说大格局好，处变不惊，宠辱皆忘。有的姐妹说小格局好，一日三餐，有条不紊。我说：大格局和小格局都不可或缺，大格局用来应对悲观，小格局用来享受幸福。

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。 Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？” Jack说：“大约只有两海里。” Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？” Jack：“向下。”

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀，给我把指甲剪了……

电力行业顺口溜 背着双手是领导； 指手画脚是安监； 抬头挺胸是巡线； 七拱八翘是登杆； 带着电筒是抄表； 笑里藏刀是营销； 语气生硬是调度； 胆大心细是继保； 开着小车是抢险； 背着挎包是农电； 精神萎靡是运行； 翻山越岭是电建。

去年七夕带媳妇去买了项链、手链，花了一万多，感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

《非诚勿扰》日本专场，说日本离婚率很高，女性同时交往几个男票很常见，奇葩的是男票彼此都知道各自的存在！ 一女嘉宾就说到：她们文化太奇葩了，我就不一样，我男票很多，但都是一个一个来的！ 呃… 没毛病！！！

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了。

一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”