同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。” 说完，给他50元。 二十分钟后，同事苦着一张脸回来了。 我说：“怎么了？我的烟呢？” 同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元…”

其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒道：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！” 往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用。昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。 就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。” 那画面太美，美得我都不敢拍照了。

A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。 一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？” 众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。” “那就带她到我这儿来看看。”医生说。 “你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”

乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。” 书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

在他猛烈的爱情攻势下，她答应了去他家吃晚饭。 他开心地准备着一切，并特意叮嘱大嗓门的小保姆道：“今晚来的人非常重要，你说话务必要小声一点。” 吃完晚饭后，他搂着她坐在沙发上，亲密地聊着天。这时，小保姆走过来，凑近他耳边轻声道：“那我先睡了啊。”

笨媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，但是你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？

高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？” 途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！ 边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？ 我也看了那根尺，没看到油啊？ 我还以为大众的车不需要加机油呢！ 迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。 后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！ 所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！ ” 幸亏没我嘛事。

猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎，躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去，看见狐狸正对着锅在撸…

装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？” “没有！！我们的浴霸质量很稳定！！ ”

1. 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 2. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购。过节车特别多，出门没多久她就后悔了。有个路口怎么也开不过去，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车开到停车线上，然后打车回家了。 3. 女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：我问你一个问题先。 女：好。 男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？ 女：站住，你个小猪猡，看老娘不打死你！

爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！” 爸爸问道：“你说什么？” 儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

夜里，两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。 “看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！” “小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……” 我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥抽口烟，接着说：“我是双鱼座。”

又快到一年高考时，想起高三毕业那年，领取分数条的时候。 LZ普通班，大家懂的，一群人在聊天。一哥们他妈打来电话问考了多少分，哥们说一百左右。更奇葩的是，他妈问了个左还是右。当听到左的时候，多余的话一句没有，电话直接挂了。没错，是直接挂了。

时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞。为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上，还不许人解开。之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行，还经常被欺负。 过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶、跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣，并且成为了鸡群的核心领导。

昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的。刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想是因为感动吧…

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

有一次上课偷吃汉堡，不小心噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，tmd，水从鼻子里流出来了。卧槽，和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。

话说一同事每年到八月十五准时拉肚子，并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。 众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件。后来，另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂或干燥剂撕开，撒在上面……

老妹三年级。 昨天老妹上学，据说数学老师满面春风进班，闷头就问：“同学们知道老师为什么这么开心么？” 同学们一个个没猜对。 最后一个了，这逗比站起来说到：“祝老师清明节快乐。”

小毛身上汗毛特别的重，像只猴子。有一天，他去动物园里玩，刚好路过猴子山，就在这时，猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。 小毛大叫：“你们干嘛？我是看猴子的。” 管理员大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点，穿上身衣服就当人。” 说完，把此人扔进了猴子山。猴子们看到大笑，一只小猴子说：“兄弟，你是怎么逃出去的？你装的真像，毛都进化的跟人一样了。” 这时，小毛哭着跪在地上喊：“苍天啊！” 猴子和人都分不清。