计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”

一天，小明和小王一起玩耍。 突然，小明说：“有一件事情你做不到？” 小王说：“什么事情？” 小明就说：“脱了裤子放屁。” 小王说：“这多简单。” 小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。 对小明说：“你看，不是做到了吗？” 小明只在那里哈哈大笑。

感觉国内真的很少见那种，毕业之后自豪地说这是我的母校、学校哪里哪里好欢迎大家来读书的… 反正我目前是没见过，包括我在内的全部人喊的都是：快逃

感觉电视很像现代礼器，只有逢年过节打开看看，尽管地位崇高，价格昂贵，但是没什么好看的，而且打开的方式非常繁琐。

公交车上，前排有一男女。车开不久，只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止。我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什么看？”

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶

北京，某年某月。 某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。 该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了。 于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：“相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。” “大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。” 底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的作文本，上面已经有了妙句：“长城长。” 一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：“长城真长。” 再有十分钟就下课了，老师催促：“没写完的同学抓紧了呀！” 时间不多了。 领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：“长城真他妈的长。”

古时侯，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。 这样的话，在宣传时可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值。平时泡个方便面什么的，都不用煮开水了。

找什么样的女朋友也千万不要找练空手道的女朋友… 红糖… 一个朋友找了一个练空手道的女朋友，在一起两年了，一直蛮温柔的。 今天下午，那哥们带着两个熊猫眼来找我避难了。原因是她女朋友说他们在一起时间也不短了，今年过年就把婚结了吧。而我那朋友则说再过三四年吧。他女朋友一听，立马就“乌嘿哈嘿”的把他打了一顿，还说在没想通之前见一次打一次。造孽啊。

1、一日某君站在江边望着江水，突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪； 我昨天来看你，你还流着泪； 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！ 2、地点：网吧 事件：两个人在网上斗地主。 甲：我要退出去五分钟。 乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！ 甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：… 3、小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相。男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了。男嘉宾说：“你们化妆了，我看不出来。”哈哈，化妆了看不出来！！

晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。 我赶紧跑过去把俩人拉开： “放手！” “别打了！” “你们先别打了！” 两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。 我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他们说： “别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！”

一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。 学生只有自认倒霉。 次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？ 学生哑然无语。

呀，你感冒了啊？ 看起来挺严重的，人都憔悴了。 听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。 还有，你 TM 离我远点，别传染我了！

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后，他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚，他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求你把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后，来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前，妈妈对女儿说：“快向保姆阿姨说Bye-Bye。”女儿照说“Bye-Bye”。当妈妈又说：“向阿姨亲一个。”女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说：“为什么不亲？”女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！”

职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！

妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它。我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！ 经过多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣的大厨师，天天吃的在饭店，睡在饭店。

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沫纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

可喊我孙老师的什么意思 六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思！”

各路豪华跑车相聚山地赛道一决雌雄。赛程过半，一辆法拉利遥遥领先，胜利在望。临近终点时，一辆不知名的车成功反超，拿下冠军。开车的是一个农民模样的大叔，他打开车门，在那捣鼓着什么。 众车手很是纳闷，问大叔：“你这是什么车？为什么跑这么快？” 大叔爱答不理地说：“TMD，这是五菱宏光。山下的人急着要大桶水，我跑得有点快，没看见桶都颠翻了！”

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。 他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗？” 大夫说：“治你的病很简单，也很容易。” 彼得问：“有何妙方？” 大夫回答：“从今以后你就上夜班。”