老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

早上起来，在馄饨店吃早点，看到一妹子面前放了一碗豆浆、三个茶叶蛋，手拿两个烧饼，里面包了两根油条。 只见那妹子嘴里塞着包子，一声巨吼：“老板，我的大碗馄饨咋还不上？”

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆：你先回去吧，天这么冷。 我：没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我：别废话，我怕你不走。

有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。 老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。 然而，没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。 有一次，她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。 晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。” 牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

我妈和我谈心：“女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想！” “真的吗？我想扫大街。” 然后我妈就打了我一顿，骂我没出息。 你们说话都是骗人的吗！

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

小李前几天买了一双鞋，鞋码买小了，也已经过了退换货的期限了。 他觉得扔掉浪费，就想办法怎么让自己穿进去。 他左思右想，突然想到了一个办法。 他买了修脚的工具，打算通过修脚让自己脚小一点。 后来他就成了一名出色的修脚师傅。

人世间有七宗罪，但懒惰不是什么坏罪，它会阻止人们犯下其他六个。

A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我说的，我也听不懂他说的。 B：…

小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！

晚上出去散步，看到一个人牵着一只小狗。 想摸，但他不让。 然后我走了。 然后突然听到他家狗在冲他嚷嚷……

睡前拼多多买点破烂，醒来看破烂发货了没有，只要快递还在路上，生活就有盼头，不花点小钱取悦自己，就怕要花大钱看心理医生。

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话： a：“你再这样下去活该你要挂科！” b：“我要是挂科我就送条烟给老师……” a：“送烟就让你过？” b：“让你也挂科！”

那天逗女儿： “宝贝，你知道你是怎么来的吗？” 女儿： “知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？” 我： “没事，随便问问。”

公司新来一个河南的女同事，我问她：“交过男友么？” 女同事：“大学时有一个。” 我：“河南的么？” 女同事：“我又不是同性恋，当然是和男的。”

在媳妇和女儿的套路下，我抖胆和母亲大人说这个菜不好吃，那个菜太咸了！ 第二天，母亲大人一生气，居然用我的手机点了一桌的外卖。饭后问：我今天和你口味了吧！

第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久…… 终于忍不住轻声问道：“让我来试试吧！” 他们姐弟俩犹豫地问：“这……可以吗？” 我心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！ 啪！ 啪！！ 就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！ 一边弄一边跟他们解说…… 猛回头看到他姐姐揪住男票衣角，用很沉重的语气道：“弟，以后你和她吵架要小心了，要小心了……” “她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！” “好自为之啊！！！” 说完拍拍男票的肩膀走了…… 走了…… 尼玛，我还不就图个表扬么，看来以后要低调，低调……

没错，我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧，尽管走吧！我就不追！就这么大大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜。

医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”

1、现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。 2、暑假期间，去寺庙玩。 买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！ 3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！ 要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了… 4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是…… 把它踩了个半死…… 5、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？” 售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。” 6、A：你看我这身衣服够潮吗？ B：潮，潮得很，刚才下雨淋的吧？