最近手头比较紧，问一哥们借钱，先给我五百块钱用，发了工资给你。 没想到他一下打了一千，够不？不够再给你点。 唉，能摊上这样的哥们，这辈子也值了。过几天打算还一千一，以报救济之恩。

A：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？” B：“这是一项全民公益活动！” A：“说人话？” B：“给不带纸的人留条活路！”

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

某形象设计中心 服务员：“先生，你想要设计什么样的造型。” 阿呆：“嗯...给我弄当下最流行的造型。” 一小时后 阿呆：“这TM不是乞丐吗？” 服务员：“老士了吧，这就是最流行的造型啊，犀利哥。”

结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。 要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？” 结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。” 我#@#%$^&

我对朋友说道：“你知道么，现在出人造精子了，你以后再也不用担心撸管多了，以后你老婆怀不上孩子了。” 朋友一听，立刻哭了起来。 我一愣：“你怎么了？” 朋友痛哭流涕道：“这帮科学家太不是东西了，我捐个精赚点零花钱，他们都把我的活路堵死了。”

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

和妞妞一前一后地走在小道上，忽然从后面超了一辆摩托车过去，我惊呼“哎呀”一声，心里想妞妞还在后面，扭头过去，妞妞说：“妈妈，宝贝不会危险，宝贝站得远远的！” 哎呀我的小心肝，真是太贴心了！！！

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

啄木鸟正在啄树。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病？没病走两步。 树：……

正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！” 食堂大妈战战兢兢地说：“咋的啦，你想干嘛？” 男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

有没有和我一样的，平时挺懒，但却有间歇性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾得干干净净、整整齐齐。 然后又要过好久才再发作。

男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？皮带勒在哪里，哪里就是腰呗。

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半，司机猛刹车，说：“坏了！” 旁边一哥们问：“咋啦？” 司机回答：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。” 车上的人瞬间内伤。

win10发布了，win9去哪了 微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？ 答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

曾经我梦想20岁的时候能有1000万。 现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。 这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。”

当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。

女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。 屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。 女神⊙﹏⊙b…

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你。” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞，“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。”