夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干嘛？夫问：你干嘛？妻答：明天考驾照，练练挂档。

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 我去，妈，真是床的质量不好呀…

经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置。 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错。 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这儿。 老公一看：我去，散打冠军。

某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

小王坐公交车，发现司机半天不开，就奇怪地看着他。 司机也奇怪地看着他。 看了一会儿，司机说：“坐公交两块。” 小王唰一下就站起来了：“我站着，你开吧。”

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸同学，新娘是我同学。

超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

今天在路上，听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费……”

大半夜睡得正香，突然一个电话打过来把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车在路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……” 我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！” 然后我就挂了电话准备接着睡。正在这时，我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”

拿去捂着吧 女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。 丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。

家里来客人了，爸爸让我快点烧壶热水。刚好我家有两壶50°的水，我从小就很聪明。于是，我嘴角上扬，端着两壶水，每一壶都倒了半杯，结果这杯水不就100°了嘛。爸爸事后还夸我：“不错，学以致用。”然后习惯性的奖励我两个大嘴巴子……

老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿得受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她。老妈火了，给了我一巴掌。 我委屈地给老爸告状，期望老爸安慰我几句。结果老爸一脸郑重地对我说：“知道你老妈为啥这么不讲理吗？” “为啥？” “我宠的，我惯的。” 我心里一凉，这家没法待了。

晚高峰挤地铁，看到一大哥从容地收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？” 大哥一脸懵逼地看着我：“手机没电啦！” 我……

只从换了移动4G，尼玛！ 那速度，比牙买加人还跑得快，嗖的一下，就停机了；嗖的一下，就欠多了；嗖的一下，房子归移动的了。 算了，都不想骂了，草你妈，不骂不得行，Fuck.......

几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？” 话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。 最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！” 办公室当即一片寂静。

孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”