小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深得很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈。妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。 然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。 和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动。和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

什么是世界上最难的选择题？ 打个比方，就好比酷热的夏天，晚上你躺在床上，屋里只有一个插头，手机也马上没电了。这时你会给手机充电还是插上电风扇？

我没有拖延症， 快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按， 零食一开我就会吃， 逗B一出现我就笑了…

有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？ 我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性。刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪。谁说看电影了，只是带她转转而已。

1. 有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能… 2. 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊…” 劫匪想想也是，就把矮子给放了… 3. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我怕得罪人。” 4. 病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生：“是吗，有这回事？” 5. 一群动物开完 party 后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员赶了出来，却独留了一只动物，那是什么呢？ 羊，因为便利店不打烊。 6. “这条街真脏，连个干净的地方都没有。” “有！” “哪儿？” “垃圾箱。”

“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。 他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：‘你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想：你TM哪次剩下过？ 你吃完不抢我的就不错了...

女友怀孕了，是我的。 我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～ 可她居然不想要这个孩子！！！ 气得我问她为什么？ 她：我老公是不会同意我生别人孩子的…

晚上睡觉前我问电风扇：我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！ 后来朋友对我说别听它的，它是吹的！

昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！ 转身睡觉。半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！” 我：“……”

上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。” 第一个同学说：“不加倍。” 第二个同学也说：“不加倍。” 轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他。然后，我这个同学马上站起来说：“抢地主！”

每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。 “瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋地对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：“你居然会做最后两个大题。” 他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。” …

最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”

砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！ 一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：170卖不卖！！！

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”