二胎终于开放了，妻子很想再生一胎，可丈夫持反对意见。 于是他们商量让女儿来决定家庭新成员的命运。 丈夫叫来女儿，对她说：“宝贝啊！爸爸妈妈决定让你来决定咱家是否再添个弟弟或妹妹。如果是弟弟，他将会代替你继承这个家，因为你始终要嫁出去嘛！要是妹妹的话，她就是你未来老公的小姨子，夺你的娃，睡你老公的危险因素得考虑一下！那你好好想想，要弟弟还是妹妹？”

男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！

一对男女吃晚餐。 女友问男友：“你爱不爱我？” 男友说：“爱。” 女友又问：“那你要怎么证明？”忽然，男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友：“你有没有十元？”女友拿了十元给了男友。 男友就把四十元放在桌上，继续吃。 过了一会儿…… 女友很生气地问男友：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男友说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前。”

每天都在上班生气和窝囊之间。 大多数时候都处在另一个状态： 生窝囊气。

一个土豪来到成都玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们成都最有特色、生意最好、消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了华西医院。

我正在给一岁多的儿子喂奶，大伯哥走了过来，我赶紧把衣服往下扯了扯。谁知这熊孩子一把把我衣服撸上去，“大大，大大吃奶。” 孩子，做人不要太厚道，这玩意儿也带请客的吗

一朋友吃完饭就说：“去伦敦看奥运会吗？” 我说：“哪来的这么多钱去啊……”（心想今年不是里约奥运会吗？） 朋友说：“没事，我带你去。” 于是他就带我到厕所，在那蹲着了……

图书馆的自习室里，一对学弟学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。 女生羞涩地说：我喜欢这里的书香，不想出去。 听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。 学弟，加油吧！学长只能帮你到这儿了…

上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕！

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

领导：你把你小孩子的衣服换掉 我...？

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化），说：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。 一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。” 到现在还在跪搓衣板！

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝女神洪福齐天，寿与天齐。”

1、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。 2、两个女人聊天 A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？ B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。 A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。 B：是吧。 A：可是生出来之后，我恨不得再把她塞进去。 3、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝，她去洗漱，走到门口问我：“被窝暖和么？” “不暖和” “白在里面放那么多P”

儿子4岁，昨晚做作业。 题目：下列中不是同类的圈出来。 然后是：大象，长颈鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？ 宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。 我想了半天，好吧，我承认有道理。

“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”。。 “我妈叫我不要去害人。”

在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。 营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？” 乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”

吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。 吝啬鬼：“能不能便宜45元？” “护士，太平间加张床！”

今天下班回家，看到一群大妈拿着菜刀急匆匆地都往一个方向赶，出事了！ 这是我第一感觉。 刚好我妈也拿着菜刀往那边跑，于是我赶紧把我老妈拉下，叫她有事好好说！ 老妈力气还挺大，一把挣开我，大叫：“臭小子滚开！” 长这么大还没看过我老妈生这么大的气，谁惹的我老妈？我非拔了他的皮，于是跟着老妈往那边赶。 出了巷口，看到一群大妈拿着菜刀围着一个人，心想这是出人命的节奏啊！ 刚凑上去，老妈的如来神掌把我一下拍地上了：“臭小子害我又跑慢。” 老李头来我们这磨刀，前十名免费。 剩我一个在风中凌乱！

大学单身狗一枚。 夏天，感冒了，头晕脑胀，不停地流鼻涕。 坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。 不一会儿，书桌里就积攒了几张用过的纸。 忽然，一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。 正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。 哎，你们别走，听我解释。

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

真是搞不懂现在的足道。 上次看了一家。 老重庆火锅味道的？