拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 留影。我坏笑地问同桌说：“你说男生晚上玩三国杀，玩 dota，你说女生晚上玩什么呢？” 话音刚落，那群女生就齐喊：“茄子...”
跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上，它的心一阵阵揪痛。 “咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。 蚂蚁虚弱地张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。 每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。 一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。” 儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
想到去年骂的人，我反思了一下，我今年还骂你！
心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停地唠叨我。 我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！ 然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？ 过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！
胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”
从前有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 于是，他的儿子说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！” 他儿子说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”
从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：养你已经和养狗一样难了！ 搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！
大师，都说钱是万能的，我这么有钱，为什么没有人爱我？ 大师看了我一眼，连忙找块布条遮住双眼，这才慢腾腾地说：“因为你已经丑得连钱都弥补不了！” …… 卧槽……
闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的啊，那怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的消息里，有个多音字。
我的消费现状： 花钱花在刀把上，省钱省在刀刃上😂
昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。 我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。 她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。
小强看到一位女子脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小强：“小姐，请问你穿的丝袜是哪里买的？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小强：“为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人……就会找借口和你妻子搭讪的。”
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”
真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路！ 你呢？你呢？你倒是看看你……balabala…… 结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活。
最近我们寝室室长屁股上长了点癣。昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯。洗漱完毕后，他在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力地吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑地抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。
刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……
这就是我们渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！
表妹说，她一同事去度假，把狗寄养在她家。 半夜里她起床上厕所，那狗站在她床头，吓得她一跟头绊坐在它身上了。 结果狗狗连续两天没吃东西，吓得她赶紧带狗去宠物医院。 兽医问怎么了，表妹说被她坐了，瞬间兽医手里的笔啪嗒就掉了……
我收养了一只流浪猫，我对它说：“我们都是流浪动物，今后互相照顾吧！”
“叔叔你发型好帅！” 邻居家十岁小姑娘说。 “乖！来，这个拿着！” 我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶。” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！”
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