小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发恶意短信，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子，别上当啊，猪才回，是乌龟就不回。”

母：“你和王志康的感情怎么样？” 女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”

今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了，伸手捡起来快步赶上还给他。两个人就聊起来了。 我一看，新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

1. 亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？ 2. 闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 3. 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 4. 方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 5. 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 6. 土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 7. 心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！ 8. 尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 9. 兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！ 10. 闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

下班回家按门铃。 老婆问：“谁？” 哥下班点还能是谁啊，就烦了，直接来句：“你爹。” 门开后发现老婆脸色不对，到客厅看到沙发上的老丈人跟丈母娘，哥当时就凌乱了…

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……” 话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

一个洋人要在我们城市里买一套房子居住。我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。 我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。” 他说：“新房好比面条，要去煮熟才可以充饥；二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”

新西游开播，凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。 家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！” 我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我接着问：“都这么大了没有女朋友？” 他回答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈。现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房本！” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。” 艾玛，想想都激动……

股市暴跌，亏了的朋友们不要怕！ 没钱了我们还有情！ 没钱了尽管找我！我给你们讲讲没钱的日子怎么过。

一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说：大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。 大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。 大爷搓了一会，满头是汗的对我说：小伙子，你有点过分了奥。

同事们在讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。” 几个人附和：“嗯，差不多。” 一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。 她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。” 然后，老外看了蒙哥一眼。

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。 一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？” 女朋友矫情地回答：“你说这些话的时候，你就不能加个‘宝贝’嘛，真是一点也不解风情。” 我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

一个冷知识：根本没有完美的性格，细腻的性格就会敏感记仇，大大咧咧的性格就容易冒犯，情绪稳定的容易冷暴力，喜怒哀乐都摆在脸上的人就会阴晴不定。人不能既要又要，养狗还得帮狗捡屎呢。

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，他默默地走出了教室。

一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。 专家回答：大蒜可以。 姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？” 结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”

“大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!”

搞笑段子：你要死多久？ 本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来了一位顾客说：“我要存死期！” 结果我一紧张问：“你要死多久？” 更甚的是，顾客答：“我要死一年！”

漂亮妹妹，2岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢?” “去花果山了!” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后，他们都黑着脸回学校了。一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

这就是不常穿高跟鞋的悲哀。

本人快递哥，有天收到个快递要送，坑爹的收件人，收件人名字叫“爸爸”。 然后打电话：“喂，你好，你是136xxxxxxxx的机主吗？” “是的，你是哪位？” “我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？” “爸爸！” “哎――我在你家楼下，下楼拿快递吧！”