从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚地对夫人说:“我打算还俗,请你嫁给我吧。” 然后,他跪在地上求婚。夫人说:“太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”
某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。 有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?” 学员冷冷地说:“卖花圈…”
有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵,大发雷霆,写下一道谕:作杖毙论处。 谁知“毙”不会写,想改打军棍。 可是“棍”也不好写,最后只好对逃兵说:去吧!今天便宜你了!
儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾… 背景交代完毕。 我要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说好。就在我开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
一日为师终身为父……没想到本女老师过上父亲节了🫨
公司有个大神喜欢吃完饭去厕所,然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天,一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来,然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。
姑娘去买东西:“阿叔,我要咸蛋(有些客家话音是咸蛋的意思)。” 阿叔:“姑娘,这么多人阿叔怎么好意思。” 姑娘愣了下,脸红了,娇滴滴地说:“人家是要咸蛋啦!”
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去,并叫了两片面包。 然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!” 看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。 点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:“我有钱。” 我说:“老妈你打牌又赢钱了?” 老妈说:“哪里,刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱。 男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混? 女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱吗?
一架飛機飛過一個精神病院。突然,駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:「你為何笑得那麼開心?」駕駛員說:「他們知道我逃出來,一定會氣瘋的。」
你这么牛B,你咋不上天呢? 女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?” 她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”