电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。 “别害怕。”导演对她说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

一天，小女子又去找大师算命：“大师，您帮我看看我的命怎么样！” 大师拿着我的手看了半天，说：“嗯，你是不是很孤单，还单着呢呀！” 我惊讶地问：“大师，你怎么知道！” 大师说：“你没听过那首歌吗？越长大越孤单！”

朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！

小明对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？” 女神怒怼小明：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

有次没穿内裤去上体育课，进行百米赛跑。跑着跑着我裤子松了，我就抓住裤子跑到终点。然后脑子进水了！就松开了裤子，所有人都看见我的弟弟在风中摆动。

屈原和土地公站在河边，看着人们往河里抛粽子。屈原问土地：“这些人在干什么呢？” 土地说：“他们在投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。” 屈原顿了一下说：“土地公，你会变成鱼么？” 土地说：“会呀。” 屈原说：“你变成鱼我看看。” 土地变成了一条鱼，跳到屈原手上。 屈原拿了个粽子，塞进土地嘴里，咆哮道：“你丫告诉我，鱼是怎么剥开这些粽子叶（皮）的。”

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？” 然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”

一年奔波，尘缘遇了谁； 一句珍重，天涯别了谁； 一点灵犀，凭栏忆了谁； 一种相思，闲愁予了谁； 一江明月，豪情酬了谁； 一场冬雪，烟波忘了谁； 一壶浊酒，相逢醉了谁； 一世浮生，轻狂撩了谁； 一封短信，才情念了谁； 一番思量，谁是谁的谁； 一枚围脖，转发回复谁。

跟一个朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么。在一家卖小乌龟的店里，他问：这个养大了能不能煲汤？

小时候偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台，然后关了。 遥控器摆好位置，结果老爸回来还是揍了我一顿，因为音量小了一格。 下次长记性了，音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。

我想对结婚要楼的姐妹们说一句，房是不错，但你们也得想想坏处。水电费得交吧，又不像农村种植蔬菜，还得花钱买。最主要的是停水时还没水冲马桶，但不拉也不行，拉了没水冲，搞得屋里臭臭的。 所以依我看，让你老公在农村给你盖个楼房，顺便在楼外建个厕所，还可以种植蔬菜呢！看我想的多周到！

大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了。给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。” 后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？” 女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”

美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？ 我：好老的套路，是不是想给自己发信息？ …… 我：然后套出我的号码？ …… 我：然后追我？ …… 我：最后想和我上床？ 这个真没有！ 我：不借！

早上去坐公交车，一个大妈对她的同伴说：“今天早上，突然停电了。我以为是没交电费，就跑去供电局交电费。谁知道‘大水冲了龙王庙’，供电局也TM的停电了。”

有一天，麋鹿走丢了。 它给好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路了。” 长颈鹿说：“哦，我知道了。”

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

人入中年，合计着投点保险作为理财，特别关注重疾这块。通过几位不同的业务员介绍，也算是对险种有了一定的认识。与不同家业务员沟通当中，他们都给我表达同一个意思：不要看保额，保险内容要适合自己的好。 这点我最为佩服！特么我一个都不想合适好吗，重疾和我最不配了！ 都是朋友介绍的，也不好直接说，请问熟悉保险的朋友，是我理解的对吗？还是有其他意思？[委屈]

昨天晚上做梦，梦见自己跟男朋友吃饭。吃到一半正好碰到闺密，坐下来一起吃。 我起身出去拿了个包子，一回头，妈蛋，他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说：“你个猪，吃那么多不怕撑死啊！” 梦里痛哭流涕，醒了发现自己没男朋友，更伤心了。

今天肚子疼，在蹲厕所。这时，一个手机控边玩手机边吃着奶油面包也来蹲厕，我当时就惊呆了。这还不是最过分的，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子，继续玩着手机离开了！ 我是不是该提醒他一下？？？

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。

父子两人围着收音机欣赏音乐。 儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌~~~

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！” 答：“不信。” 大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”