有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”

昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着。 一只羊，两只羊，三只羊… 烤全羊，刷羊肉… 啤酒，扎啤… 睡你妹的，不睡了，出去夜宵去~

有一次，有一个朋友收到了一条短信，快气死他了。 短信是： 嘟的一声来消息， 傻子赶紧看手机， 打开手机看消息， 越看越像大傻子， 傻子傻子气死你， 你也不敢摔手机。

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的雇主：“正义胜利了！” 几分钟之后，他的雇主回电报指示：“立即上诉！”

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚地对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧。” 然后，他跪在地上求婚。夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一道谕：作杖毙论处。 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾… 背景交代完毕。 我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说好。就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

一日为师终身为父……没想到本女老师过上父亲节了🫨

公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天，一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来，然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。

有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。 警察说：如果找到她的话，你想对她说些什么？ 老公说：你就说我妈，她婆婆走了。

当初老公胃不舒服，立马就把酒戒了。我很高兴。 然后老公喉咙不舒服，立马把烟戒了。我很欣慰。 最近老公说腰不舒服……我已哭晕在厕所。

我怎么会告诉你们，我被狗追的时候，我妈站在一旁喊：加油！！ 都跑起来……

下雨，老公驱车带我去超市。 突然，老公把车停了，说：“看不清了，我把前挡风玻璃擦一下。” 我白了老公一眼，说：“二货，你这破电瓶车有挡风玻璃？” 老公掏出纸巾擦了擦眼镜。 我：…

上针灸课，我们都问老师，身体不好怎么治，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。 正在这时，听见底下幽幽的传来一声：“老师，命不好怎么治。”

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。

姑娘去买东西：“阿叔，我要咸蛋（有些客家话音是咸蛋的意思）。” 阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。” 姑娘愣了下，脸红了，娇滴滴地说：“人家是要咸蛋啦！”

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混？ 女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱吗？

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：「你為何笑得那麼開心？」駕駛員說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。」

你这么牛B，你咋不上天呢？ 女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？” 她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”