一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是169呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。”

上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼，“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道…

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。 经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老，他对你愈感兴趣。”

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

打小儿就经常听到老一辈儿说：一白遮百丑！ 一直不知道还有下半句。今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮百丑，一胖毁所有！ 啊～多么痛的领悟～～～！ 瞬间长姿势了～

有次贪玩逃学玩到黑才回家。 到家老妈没发火，还给我留着饭菜，我有点内疚，随便吃了点。 老妈说：“一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？” 我：“嗯。” 然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。 有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。 当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声：“谁啊！？”

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

从前，有一个巫师，一次，他所做的村子大旱，天天都是晴天，村民去找他，然后他忍痛杀了老婆，结果，第二天下了一场大雨，巫师回家后哭着打开他送给老婆的锦囊：你若安好，便是晴天…

老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。 首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗… 老公：这…行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶… 老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…

我：“最近怎么不见你上网啊？” 妹子：“没办法，流量不够用啊。” 我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。” 妹子：“可惜什么？” 我：“可惜我已经有WiFi了，流量根本就用不到啊。” 妹子：“去死！”

实习医生问老医生：“为什么你每次都问病人吃什么？” 老医生说：“这样我就可以从他们的饮食习惯中，知道他们的收入，可以多收钱啊。”

一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算命的问姻缘。 算命的说：“你姻缘会和天安门前的路是一样的。” “哦，是说我的姻缘会很伟大？”他问道。 算命的答道：“往东走就是东单，往西走就是西单！”

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

吃货是真的伤不起。朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了…… 正期待着化茧成蝶的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！ 我……

陈老师自从小学三年级被年级最丑的女生拒绝后，就开始存私房钱，幻想某天能出现一个看得上他的女人，他要把钱全交给她。 这个梦想已经存在了二十年，一直到现在。 昨天晚上一起吃饭的时候，他得意地说：“你们知道我现在有多少钱存中国银行了吗？” 过了几秒钟，他又落寞地说：“原来我未来的老婆是中国银行。”

追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长，就会变得淡而无味。这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了…

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。 大夫说：回去少抽点烟吧。 回去一个多月，大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。 大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？ 大爷说：一天不到半盒啊。 大夫又问：那你以前抽多少啊？ 大爷说：以前我不会抽啊……

“孩子，你迟到了。”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次，他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

1、问：为什么说屈原是伟大的人物？ 网友甲：因为他为我们争取了三天假期。 网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。 2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了，却给我们留下了3天假期… 还是中国人心疼中国人啊！ 3、“我是你的什么？” “你是我的粽子啊。” “啊？原来我是它啊！” “这样我就可以为你宽衣解带了~~~” 4、为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”