姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。 没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。 来到老师办公室，还没看清老师的样子。 一道熟悉的掌风就扑面而来。 老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了。

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？ 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛？ 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头？ 张三：老师，你讲课讲得很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水？ 张三：老师，你的课讲得很有味道。

7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？” “是因为咱家没钱。”

和闺蜜一起去逛街，她看上了一件漂亮的衣服，但是价格有点贵。 她说：“这件衣服要是能打折就好了。” 我说：“别担心，我有办法让你买得起。” 于是我从包里拿出一把剪刀，“咔嚓”一声剪掉了商标。 “现在你可以放心买了···”

有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人。辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘。省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。 然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：“上帝呀，为什么对我这么不公平？” 在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里走出来。 老人大惊：“你是上帝吗？” 更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。 初一人過關無鈔﹐曰﹕ “我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖” 許之。 又一人求 免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖” 亦免之。 未後一徽商過關﹐ 竟不納稅。 關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。” 官 問﹕“那裡﹖” 答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐ 豈不共是十隻腳﹖”

有两个同学（都是女生），有一次一起出去外面玩。由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。 其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。 那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给室友听到，怕被笑。于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！ 她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声地自己偷偷唱歌。 当她快乐地从浴室出来时，室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？” 她心想：这怎么能承认呢？ 于是矢口否认。室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

我一个同学去便利店打工。 一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学：“诸神之战。凡人岂敢插手!”

又是一年夏天到，又是考验演技的时候了。我就想知道，有多少人跟我一样，买西瓜装模作样，东拍拍西拍拍，最后拼运气随便拿个顺眼的…

有些人的确是把政府当男朋友的： （1）你怎么都不管我？ （2）要你管我？！ （3）你给我个解释！ （4）你不要解释，我不听！ 不听你说的都是骗人的！ （5）看看人家的男朋友！ ... 我勒个去…

一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。 新婚第二天早上，蜈蚣羞答答地问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡得好吗？” 苍蝇没好气地说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”

和几个好哥们喝完酒，一觉醒来过后，发现嘴里都是泥巴，就问朋友昨晚怎么了。哥几个说：“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊，趴在地上就说要吃草，拦都拦不住。”

民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。 法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的。

今天上班时，在地上看见一个遥控器，不知道是做什么用的，就捡起来按了一下。 结果，前面的一个女生就蹲在那里一直抖…

一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。还好我机智，果断关机睡觉。

「为什么不戴安全头盔？」 「你知道交规的吧？」 「同志你听我说。」 「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」 「您先听我解释。」 「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」 「陈鲁豫。」

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，怎么说也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香槟、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

人生的四个阶段： 1. 你相信有圣诞老人， 2. 你不相信有圣诞老人， 3. 你就是圣诞老人， 4. 你看起来像圣诞老人。

高中考历史，有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做。这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页。从此一夜成名。

如何判断员工是否在电脑前工作： 1. 打字非常轻快且有停顿：在聊天； 2. 键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏； 3. 不停滑动滚轮或PageDown键：在看帖子； 4. 不停按刷新/F5：在上微博； 5. 一动不动，紧盯屏幕的：在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票。 6. 一直忙忙碌碌，不停歇的：是在干私活。 7. 手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

上过班的人都懂的一个道理，明明领导自己去沟通最有效率，却偏偏非让我这个没话语权的人去沟通，人都麻了。

上周公司暗恋的男同事一直没来上班，还以为他辞职了，好伤心。 今天他来上班了，好开心！ 还给我们带来了喜糖！

某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！