飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”
将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
Sheny怡寶219
一对夫妻吵架。
女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
虎真吵_Channing232
公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。
老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！”
有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！”
老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！”
有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”
方可爱可爱265
大叔有钱不一定给你花，弟弟有劲是真给你使。
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一女子去找一位大师，问：大师你帮我算算，我会不会发财。
大师看了看写给她两个字：“性”
“命”
问她：这两个字那个重要？
女的说：“当然是命重要了。”
“那你就不会发财。”
“为什么？”
“因为有钱的任性，没钱的，认命”
！
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1、女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。
2、女友有点胖。
跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？”
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”
多机智的回答。
3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”
女孩淡淡地说：“快递员小哥！”
4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
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在朋友圈里作诗是一个人老龄化的开始！
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游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”
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我明明做错了0件事但是我过得像遭天谴了一样。
Lighthouse324
体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？”
胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！”
我和我的小伙伴们都惊呆了。
李惠子Huizi211
“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了。”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了。”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了。”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆。”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒地说：“都TM是因为你！”
Charming225
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没弄丢零件吧？”
“非但没丢，还多出十几件呢！”
pandoralululu235
小时候，我妈不让我出去玩，我就藏在门后。
如果一会儿她找不到我，真的生气了，我就跳出来说：“逗你玩的”；如果她没什么反应，我就趁她不注意，真的出去玩了。
杭州亚亚b148
记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！
Lewis刘刘372
有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！
hux_xieie297
今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
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有人说七夕不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？
问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格…
唯心可爱多391
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
徐晶磊Nicolas191
男：老婆起床没有？
女：嗯，刚睡醒。
男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。
女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码啊？
BiBong221
小强在公司附近的商场发现一瓶好喝的饮料，想给妻子闪送过去。
夏天天气太热，快递员满头大汗。小强把饮料递给了他，快递员道谢以后一饮而尽。
“您要寄什么东西？”快递员问。
小强愣愣地说道：“刚才已经被你喝掉了。”
椰女士多喝水242
小鸟音乐指挥家
0xhardman380
甲: 我被女神拒绝了。
乙: 你还好啦，被拒绝了还没人知道，哪里像我是当着全班的面被拒绝的！
甲: 你这属于家丑没外扬，还好啦，哪像我，几个小区的人都知道了，而我却是最晚知道的人。
乙: 什么意思？
甲: 我忘了告诉你，每个小区都住个大喇叭。女神她妈告诉别人说她女儿不喜欢我，结果经大喇叭传播，几天后我终于知道女神的答案了！
元亨_nuhann165
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
ilovewo378
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？”
儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
想要幸运的岑ng171
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