晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了。 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！
昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。 中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想。该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。 当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛。得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
苏东坡一路被贬，尝遍各地美食，唯独到了杭州，哎，您猜怎么着，他开始自己做菜了 抖音看到，真的笑死了哈哈哈哈
公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！” 然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？” “对你来说，这两者有何区别？！” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
第一天骑车上班，算是顺利…… 回家小路上有只大狗站在中间，威风凛凛啊。妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢地骑到它边上，轻轻说了一句：“让一让。” 尼玛，那货真的让了啊，真给我面子……
a：螃蟹干吗要横着走路？ b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
小美正好有空闲时间，就打算陪嫂子去逛街。 在商场里嫂子看中一件一千多的皮夹克，就给小美哥哥打电话：“亲爱的，我看中一件衣服，可以买吗？” 小美哥哥：“你喜欢当然可以买了。你把手机给小美，我跟她说几句话。” 小美拿过电话就听到自己的哥哥小声地说：“快制止她下手！我私房钱都没了！”
一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！” 这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？” “九岁。” “啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”
某天中午休息的时候，小强在公司楼下的星巴克喝咖啡。 突然有一个美女走过来问他：“你好帅哥，介意合个影吗？” 小强心下一喜，绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起小强的咖啡杯，和咖啡自拍了几张照片，就走了，临走时还说了句“谢谢”。
一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”
张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。 结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！ 后来，我找到了知情人，问他：“是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？” 知情人回答：“就是因为绳子没有断他才死的。” 我奇怪地又问：“那他是怎么死的呢？” 知情人又说：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？”
媳妇给发了一张磨菜刀的照片！ 哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！ 直接发了过去。发了才看到不对。 媳妇说刀磨好了，等我回去。 回去就回去，回去你听我解释吗？
公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站了很久，终于忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”
上晚自习忽然停电了，旁边坐着我的女神，我赶紧上去亲她！ 没想到的是，她没拒绝，反而主动地和我舌吻。 我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。 就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上，根本没起来。
一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。
30岁的剩女问她的闺密：你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？ 闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。 剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！” 司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
近视者赴宴，对席一胡子吃红朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。 主曰：“天色甚早。” 答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”
在酒吧喝醉了，我拿起电话翻开电话簿，想给朋友打一个电话。 但不知道打给谁，看着这些陌生的名字，我突然感到自己连一个知心朋友都没有，很沮丧。 第二天早上，竟然发现手机不是自己的。
结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！
昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱。老板看了看我，说道：“450块，大商场里偷出来的，本来卖一千多的。便宜给你了。” 我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：“25卖不卖，不卖走了。”正要扭头走人，老板回话了：“好了，好了，25就25了，亏本卖你算了。” 卧槽，这样也行…
公交车上有个小孩很高兴地和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈妈怨恨的眼神…
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