一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象的那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子;一个碗，说是婚后有饭吃;一把伞，说是婚后无风无雨;一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙” 吗?!

躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便喔…

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗？每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

原来是我的错。 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不驯，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。此乃背景。 校长说：“是你？” “是我。” “那他是……？” “嗯！就是。” “原来是我的错……”

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

甲: 我被女神拒绝了。 乙: 你还好啦，被拒绝了还没人知道，哪里像我是当着全班的面被拒绝的！ 甲: 你这属于家丑没外扬，还好啦，哪像我，几个小区的人都知道了，而我却是最晚知道的人。 乙: 什么意思？ 甲: 我忘了告诉你，每个小区都住个大喇叭。女神她妈告诉别人说她女儿不喜欢我，结果经大喇叭传播，几天后我终于知道女神的答案了！

曾经以为“晚安”就是代表去睡了。 现在不这么认为。 现在认为“晚安”就是终于可以打游戏了，看电影了……

记得高中时一次生物课… 讲的好像是什么怀孕的动物吧，老师刚讲到，一同学就说：xxx（我名字），你又快当爸了。 同学们都笑了。 我当时回了他一句：你又要当哥哥了。 小伙伴们笑得更嗨了。

我家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子。菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。 我愣住了，问：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！” 我忍不住哽咽了，说道：“这剁椒全留给我了是吗？”

今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

记得大学那会，学校停电，摸着黑去厕所。凭着感觉找了个位置准备蹲下来，被一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人。”

有一对夫妻，妻子怀孕7个多月，夫妻分房睡，你们懂的！ 有一天，丈夫实在受不了了，就去敲门：猜猜我是谁？ 妻子：我知道你是谁！ 丈夫：猜猜我想干嘛？ 妻子：我知道你想干嘛！ 丈夫：再猜猜我是用什么敲门？

一朋友说他带女朋友去吃饭，遇到流氓向他女朋友吹口哨，他该怎么办。 我说，你若是年轻，就应该提刀砍他；若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。 满满地正能量~

晚上打的回家，出租司机要25块钱，我还价20。司机说：“小伙子，25最少了，我没问你多要。你要真觉得亏了，那咱打表计价。”然后我就同意了。谁他妈想还没到地儿，价钱就飙到26。你能想象我当时的心情吗？ 那个，师傅靠边停，我到了。（其实还有一段路）你能想象我付了26块钱，还走了二里路才到家吗？

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？” 丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。” 妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？” 丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

据说凶手往往会回到犯罪现场，其实职场里也是，往往背刺你那个人会很热心的来安慰你。

中午下班其他人都出去吃饭了，只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。 他就问我：“蛋蛋姐，你为什么不去吃饭？” 我说：“昨晚去拔火罐了，全身都痛，不想动。” 他开玩笑说：“我瞧瞧。” 我就转过身把衣服提起来，当我转回来的时候已不见人了，只见主任不知何时站在门口…

学五年舞蹈，中间学了一年跆拳道，又去学舞蹈。 因为是插班进去的，这个舞蹈班还是几个中最高级的，老师同学就看不起我（但是我都会啊！） 上课，老师把我叫前面去：“你是新来的？考考你的基本功。给我劈个叉。” 听她那语气，瞬间怒了！看不起人是不？ 我一个后空翻，落地时下了个叉，全班的注视中回到了队伍里~

上大学时，男寝室和女寝室隔路相望，也就三十米。总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服。有一次，老师趁上课时间把所有男寝室的望远镜全搜走了。第二天早操结束，校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：“你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？”

有一次基辛格应邀讲演。 经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG：恩…我想你想到右手脱臼！ MM：#@!#% GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”