真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

我不知道澳门新葡京为什么要给我们这群看盗版网站的人投广告。

急着去吃午饭，结果从楼梯上一路滚下去。怕没饭吃，赶紧爬起来继续跑，又摔下去了。最后一瘸一拐的走到食堂，人送外号“无敌风火轮”。

组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。 理由是：黑哨。 从头到尾的黑。 又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。 理由是：一张嘴就是吐红信子。 几张红牌下来，还有几个在场上。 最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。 球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。 组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

老妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断～ 今天老妹忍不住了: “老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢…” 老爸: “啊？这链子是真金的？” “我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼......”

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。 我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果，她的没准，我的准了。

哥们骑车出了车祸，满脸是血。 被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。 好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪儿了马上就来，要你坚持一会儿。”

刚才楼主在排队检票，旁边有个女生和她老爸。 女生说：“老爸，你回吧，回去好好照顾俺娘。” 老爸温柔地回了句：“滚你娘的蛋……” 楼主差点笑出声儿来。

半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。” 我抚着她的背，正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子，嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？” 另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…”

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

高中校服特别肥，然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了，重点是我那三个校服裤子还没取出来！ 在办公室默默掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。

一天，无聊没事做时，嘴贱的对老妈唱了一句：“阿里路亚，你妈没有刷牙。” 结果我妈想都没想就说：“你妈才没刷牙呢！”

刚毕业二十多岁时，工资差距小点没什么，要放平心态。毕竟，等三十多岁时……差距只会更大，不得不习惯。

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”

朋友失恋了，我去安慰。 我：“一切都会好起来的，不要太难过。” 朋友听不见，还是在那哭。 我苦着脸说：“哭个屁，老子比你还惨，女朋友长什么样都不知道。” 朋友：“哈哈哈哈哈哈，人家女的都能找到女朋友，你一男的居然找不到对象，哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了，留下我在那在想到底发生了什么！

今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

穆罕默德将军非常关心战士的生活。 一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴。”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤？简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。

“护士小姐，你可长得真美！” “那想不想，多看看我？” “当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 “哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

我主要是心疼卫生纸啊。