上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通

小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧！” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛！” 宿舍大妈：“恩没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思？”

哥们玩着手机走路，直接撞树上，眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。 站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察：有什么可以帮助你的吗？ 哥们尴尬地回答：不好意思，看错了，你们忙，我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车…

我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我：“你喜欢他呀？” “是啊，他长得好看。” “他不会喜欢你的，你长得太丑了。” 我觉得我不是亲生的……

青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iPhone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他。 青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。 大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

一舍友常年逃课蹲宿舍。 一天，我和下铺的一起回来，诧异地发现他不在。 我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候，就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“你俩真NB，我就躺床上你们连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。 说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。 现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！ 但是，我隐约感觉哪里不对！

女友：“这衣服好看吗？” 男友：“好看。” 女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？” 男友：“不好看。” 女友：“就知道你舍不得给我买！”

冷笑话：和女朋友在一起五个月，去蛋糕店买蛋糕准备庆祝，跟老板说在上面写五个月。老板问哪个月，我说年月日的“月”。蛋糕拿回来看到上面赫然写着：月 月 月 月 月

学霸眼中的答案： A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案： A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$ 我眼中的答案： A：这个好像是答案。 B：这个书上貌似有写过。 C：这个答案好像也对。 D：卧槽，这TM应该是多选题。

喝多了，借着酒劲给男神发信息表白： 我迷路了，怎么也找不到去你心里的那条路了，你能过来接我一下吗？ 没一会，男神回消息： 我的心有点小，装不下你，你能不能找一个心大的。

小时候和同学吵架，同学急了。于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小美的减肥历程还在持续进行中。某天，小美得意洋洋地跟闺蜜说：“我今天只吃了一顿饭，快夸我！” 闺蜜回应道：“减肥要循序渐进的，吃这么少对身体不好的。”说完，就要拉着小美去吃饭。 小美赶忙拉住闺蜜说：“其实我那一顿吃了三顿的量......”

教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B：行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后，这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

一对父子来店里买iPhone。 儿子也就初中生的样子。 交钱的时候，儿子说：“爸，就你这智商，还买智能机。” 然后他老爹说了一句，我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

某天，她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。 下午的时候，我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧… 等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。

部分宅男是这样的： 学生时代暗恋了50个女生， 毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系， 成年后对其中未婚的5个持续关注， 三十多岁的时候选一个胸大的， 在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”。

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比。我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是！ 为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！ 现在男生都眼瞎了吗？！

论当代网络小说的玄幻程度。 都市小说里，保镖对女主提醒道：“小姐，家主大人让您一分钟内离开，她要进行核打击！” 这时，女主抬起头，看到她的母亲踩着核弹从天上飞过。

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

有一小偷跟朋友喊冤说：“我就偷了一根绳，被判了三年。” 朋友：“咋判那么多呢？” 真冤！ 小偷：“绳上还他妈拴了一头牛。” 朋友：“。”

某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。 回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！ 这皮炎平可以改名“屁眼平”了。