据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。 他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说：“给我来一个大腿。” 老板告诉他，这不叫大腿，叫火腿肠。 他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。 他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。 他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对姑姑说：“我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。”

今天在路上，听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费……”

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。 我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。 然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。 我说，可能你长得像导盲犬吧…

非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……” 话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天晚上，夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。 正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……

不管他送的iPhone 7多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。 喜欢一个人会喜欢他的一切：喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士风度，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱。人生就需要这样平淡的爱情。

有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？” 孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么？” 孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，老不死的！”

小南门这儿，路边跪着一个衣衫褴褛的老汉，我兜里有零钱，打算掏给他一张，但是看见他肘弯搭着一个莲花宝座形状的那种念佛经的小喇叭，嘴里念念有词地跟着阿弥陀佛，我就把零钱又揣回兜里走了，佛祖该做的事情，我不好僭越。

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚过十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇呗！” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇呀！” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人一听，笑翻了。

去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？ 我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问：怎么说？ 我回答老板：因为爱情让人盲目。

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一枚戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。 强盗端详一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

小明爸爸对小明说：“做人要有目标，万一要实现了呢？你爸我就是这样，从小就爱看武侠片，最崇拜那些背着刀走天涯的刀客。从那时候起，我寻遍名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于啊……” 小明问：“您现在成了一名刀法娴熟的厨师！”

小强从外面回来，跟朋友吐槽今天发生的事情。 小强：现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的是，他还叫来了保安！ 朋友：这什么人啊！你在什么地方遇到的这种人啊？的确很讨厌。 小强：电影院啊，我电影还没看完就被赶出来了。 朋友：…………

早上上班，由于是周六，人特别多。 一上车后，一看公交车里的人多得脚都没地方放。就这样挤进去了，旁边是一位妹子，长得不错，可就是喷了香水。结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏。可是周围都是人，也想给妹子留个好印象，头往哪边转呢？当时就把喷嚏狠狠憋了下去，我的个眼泪啊！你试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？？

班主任让同学们在自习课上写作业，班主任坐在讲台上看着。 班级里很不安静，总有几个同学说来说去。 班主任忍无可忍，说：“你们写作业，都是用嘴写的吗？” 声音明显小了一些，这时小明说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”

上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来没有啊？” 我说：“已经打印出来了。” 老板问：“打了几张纸？” 我说：“四张A4。” 然后听到电话那头老板冷冷地说：“王炸！”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？” “失去记忆力，”医生诊断说，“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！” “不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？” 四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！” 酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！” “哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去。突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌： 不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。 在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。 请记住，大自然并不是十全十美的。它给汽车准备了备件，而人——没有。