男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“没有。” 第二天，小白兔又来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“不好意思，没有。” 第三天，小白兔一进门：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“真是太不好意思了，还是没有。” 第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“太好了！今天有一百个小面包~！” 小白兔：“太好了！给我来两个！”

“大夫，毛孔粗大怎么办？” “素颜调低。”

一个粤语小故事： 对象：我妈买了张4块钱的彩票，中了5块。 我：这么幸运，买的什么号码？ ：机选的。 ：啊？什么gay？是彩票站有一排工作人员，你妈找gay的那个帮选号吗？ ：%#&$

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错了很多题。”

在大学住宿时，有两个舍友一言不合就开骂（开玩笑的）。一天，A舍友说：“你是屎吃多了吧。” B舍友说：“咋了，你见我吃了？” A舍友说：“你说咋了，屎都让你吃涨价了……” 其他人都笑抽了。

今天在回家路上，老婆和我说：“亲爱的，你知道吗？每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”我无力地回答道：“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？你这伟大的身板我是真的背不动了。”

上课偷偷自拍，被老师发现，老师叫我不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着我发送，，，，，真的好难过

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？” 患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？” 医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天。我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗？” 她说：“什么呀，你大点声。” 我又趴在她耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗？” 她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊。” 我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗？听清楚了没有。” 她说：“你没吃饭啊，大点声好不好啊。” 我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。” 她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。“尼玛，这你听得怪清楚。”

在外租房住，小偷光顾我家好几次了。 于是就在门口写了封致小偷的信，说：“我家已经没有什么可偷的了，我家的东西你比我都清楚。” 第二天，小偷在下面写了句：“我尽量…”

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。

能不能说普通话啊？ 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多… 看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

把 wifi 名字改成“whowillloveme”，密码改成“nobody”。 第二天起来发现整栋楼都连上了我的 wifi。

我可以每天说800遍退学，但我的课不能缺一次。就像我每天说800遍想死，但我的体检报告不能有一点瑕疵。我可以精神死，但不能肉体死，一码归一码，想死只是个名词，但它绝对不是个动词。

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

同事之间的关系很微妙 比如你会对他们的婚姻生活 婆媳关系、孩子成绩都了如指掌 但是你仍然不想在办公室以外的地方看到他们

早上上班堵车，路过门店前面。只听有扩音器在响着，打广告嘛：“大肠、小肠、钢板肠。”我心说钢板肠是个什么东东。回头一看，是家卖床的店铺。喊得是：“大床、小床、钢板床。”我的妈呀，蛋疼！

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。 可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。 等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!” 老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”