坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思。因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看我。于是我鼓起勇气搭讪：“你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！” 那帅哥冷冷地看我一眼，说：“我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了！”

那些让你哭笑不得的高温段子 不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！对，你没听错，不要钱！！真的免费送！！ 只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！贵族般享受！！还等什么呢，赶紧来绍兴吧！ 绍兴桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择！ 你值得拥有！ 来北京吧，全方位无死角360度天然桑拿，享受两个月再赠送一个月！

刘备: 子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你。你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入。以后你就排行老四，怎么样？ 赵云: 大哥，还是算了吧。你觉得在两军阵前，敌将一句“赵四”，我还有心情打吗？

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”

现在的打工人就像全是油车的停车场，没有理想，没有蔚来 。

一天，老爸很生气地问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？？” 三个儿子没人承认！于是老爸讲了个华盛顿的故事给儿子们听。小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？” 老爸很生气地说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比。我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是！ 为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！ 现在男生都眼瞎了吗？！

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

爸爸：“小明，明天你自己去上学好不好？” 小明：“为什么？” 爸爸：“因为明天是父亲节呀，爸爸想休息一天。” 小明：“可麻麻说父亲节跟你没关系呀！”

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。

mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至。正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

朋友家有个逗逼女儿。 一日，朋友在给3岁女儿洗澡。刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，妈妈快看，爸爸在泡妞啦。”

买双手套，老板要35，我说30就要了。老板不依，非要35，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50的，他很麻利地找了我15…

今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“唉！为什么这种智商的人会有这么多钱呢？” 旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”

万圣节装个鬼都不行， 摔得好疼啊

公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。 我赶紧起身让座，她示意不需要。 接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！ 假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

姑娘，这是要参加晚宴吗？

上英语课，小明在下面偷偷玩手机游戏《王者荣耀》。 老师突然提问：“小明，你来翻译一下‘I am a king’这句话。” 小明一愣，脱口而出：“我是王者！” 老师一愣，然后笑着说：“看来你已经沉浸在游戏的世界里了。”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

高二的时候我班有一同学，买彩票中了三千块钱，兑完奖就退学了，回家研究怎么买彩票去了，买彩票买的倾家荡产，饭都吃不上了，没办法去外面乞讨，现在车房子老婆孩子都有了！

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

人为什么只有两条腿？ 小朋友a：因为我们不是动物。 （鸭子难道是四条腿？） 小朋友b：人长不出四条腿。 （这是上天的安排，最大的。） 小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友c：（发呆）… （众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

去补牙，旁边有对情侣。 女的一会儿让男的亲亲，一会儿喊疼让男的吹吹，整个诊所的人都安静地看着他们秀恩爱。 我有点咽炎，医生用那个小镜子一按我的舌头，我就呕。 于是女的一秀恩爱，我的医生就拿镜子按我舌头，我就呕…… 周围人一直忍着笑。