儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架， 吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。 有一个乘客就很好奇地把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！” 妈妈听了就好难过，就一直哭，一直哭。 后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！” 过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

小学生日记 2月30日，晴 今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过。 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死的金鱼。

女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。” 这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

放暑假了，当暑假工帮书库盘点。 跟同事一共五个人忙了一上午，回来时有个人拿账本逗猴，结果把猴惹恼了，猴抢过账本就给撕了。 然后五个人又回去干了一下午。

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。 小女孩说：“我变成只鸟，一下就飞下去了。” 然后得意地看着他。 我还在替他想答案呢，他悠悠地说：“那我就坐你背上……”

昨天休息，野钓两条小桂鱼。吃吗有点少，放生舍不得，就带回公司了。见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。 今早上班还进门，就听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼。六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。 而我要说的是，人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。 不说了，中午请大家吃饭，我得订餐去了。

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。 昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。 我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚筒洗衣机。” 2、女：“分手了我要一周换一个男朋友。” 男：“一天换一个吧！还有钱赚。” 3、A：“给我讲个悲剧吧？” B：“男人结完扎，妻子流产了。” A：“有没有更悲剧的？” B：“男人结完扎，妻子怀孕了。” 4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……” 5、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！” 男：“瘦不了就胖着吧！”

今天公交车上，一男的上车就问：“请问这里是八路吗？” 司机幽默地说：“同志，你找错组织了，这里是新四军！”

什么叫出淤泥而不染？ 就是房间脏得都发霉了，但打扮得还花枝招展的…

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

少男少女交谈着… 少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？” 少女：“我会反抗！” 少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？” 少女：“我当然也会反抗！” 少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？” 少女：“当然……我还要反抗。” 少男：“如果我要……” 少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。 天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳…

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “… 唉”他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

一天，国足的教练遇到了上帝，上帝说：“既然你看到了我，那我就实现你的一个愿望。” 教练说：“把日本岛沉了。” 上帝：“不行，太困难了，换一个。” 教练：“那我要我们的国足今年拿到奥运冠军！” 上帝擦了好大一把汗，说：“你上一条愿望是什么？拿个地球仪给我看看！”

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。 有一天，经理对他说：“我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你已结婚了，就该离婚。”

小陈上大学的时候去食堂吃饭，看见一位外国同学在包子窗口买包子。 前面说的什么小陈不清楚，只听到那个同学最后对老板说了一句：“double”。 小陈主动上去帮老板翻译道：“他说他要两个包子。” 外国同学：“你干什么！我说的是打包！”

脑袋里装的东西越少， 脑袋上的花样就越多。

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“……”

逛街，看到个美女，我上前搭讪：“美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？” 她白了我一眼说：“不知道你不会开导航吗？” 我…

有个人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：mmp，“我就化验个尿，还TMD要本科学历啊！！！”