小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候， 急切盼望着男主角快点来英雄救美； 现在看到同样的镜头， 急切盼望着男主角千万别出来捣乱。

一个年轻女孩与朋友约会。 可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。 不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。女孩打开门，她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时，你还没有准备好吗？”

绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。 绅士：“你们是不吃荤的吗？” 和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。” 绅士：“那么你们也喝酒了。” 和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。” 绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！” 和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

我姐男票名叫王根基，一次到我家做客。我爸热情地拉住他的手说：“你就是根基吧。” 我妈脸一红：“怎么说话呢，你就是小基吧，外面冷屋里坐吧。” 我姐男票有点不好意思：“你们还是叫我小王吧！” 我瞬间石化了，我姐这男票还能要吗？

和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的，慢慢混熟了以后，快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔，接着喊一句：“你的快递，我赶时间，就顺便帮你签收了。” 直到有一天，我买了一个花瓶。

上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：………

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

同学的妈妈在自家门外和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知他忘记把菜刀放下就跑出来了。邻居看到他这一阵势，撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！ 当然是误会一场。

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

猫：熊，你有女朋友了么？ 熊：没有，你呢？有男朋友没有？ 猫：没有。 熊：那我们凑一对。 猫：好啊，以后我们的小孩就可以叫熊猫了。

宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。 中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。 老婆：“你那么勤快干嘛？” 我：“我收拾一下啊。” 老婆：“不用收拾，餐盒等下放垃圾桶。”

老爹的坑儿手段越来越高明了。老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。 我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人。由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手。这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

饶了我们低精力人群吧，呼吸都是努力的表现！

被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！

立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名。先生说：“这名起‘孝女’最好。” 这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。” 这人听信，又去请先生为新纳的妾起名。先生起为“忠女”。 这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。 先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

搞笑段子：逗比男票和难搞老婆 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。 直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

“发生了什么事？” 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？” “我也不清楚。他还没过危险期呢！”

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您…

人家都说：“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节，为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白：“亲爱的，你愿死后入我家祖坟吗？” 女友激动得脸都白了，话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴！