北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。 北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。 上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过一劫。小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

小陈新入职了一家公司，工作了一段时间后，部门主管有些不满意。 某一次他不满地对小强说：“你说你做事慢，走路慢，做PPT也慢。我真不明白，你到底什么快？” 小陈弱弱地说：“我...我累得快...” 部门主管差点没气晕过去。

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

“喂，你老婆看你来了。” 狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个？” 犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”

上班第一天报道，有点脸盲。 中午大伙开饭，看了看左右，谁都不认识。 结果一看领导那桌怪脸熟的，就坐了过去。

富不过三代：三代后就会跌落至贫 穷不过三代：三代后这家就没了

给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝。她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：“爸爸，你吃肉吧，我喝汤！” 我…。

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。 于是他马上把鸡扔进了河里，那个警察问他：“你在干吗？” 他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”

鹦鹉的反应： 某饭店养了一只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！” 一位常客心想：我快点进去看你有何反应。 有一天，他“蹭”地跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”

今天老婆回家很高兴地跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也惊讶地问到：我艹，一个月就怀孕了？ 接着老婆羞涩地回答：高兴也不用把过程说出来啊！

小张去参加一个聚会，发现大家都穿得很正式，只有自己穿得比较随意。 他有点尴尬地对旁边的人说：“哎呀，不好意思，我不知道今天要穿得这么正式。” 旁边的人看了看他，说：“哈哈，没事，反正你也不是来抢风头的。”

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

一天，女人外出打高尔夫球。 她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。 青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说：“那好吧。” 对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人。青蛙警告她：“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。” 女人说：“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”

现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大。卖农药的哭晕在厕所…

一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！” “好的，先生。”克里警官回答。 等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。” 那个警员疑惑地问：“为什么呢？” 克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走他的琴的。”

有人开始找不到遥控器的时候，所有的信任都会瞬间瓦解。 你有没有坐到遥控器？ 没有。 你起来！

记得刚工作时，买了第一部手机和电脑。妈妈说：“既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……” “好的，妈妈，我怎么还您呢？” 妈妈：“你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……” 到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利……

如果人死后会变成星星，那北斗七星就是李斯和商鞅。

一句话区分夏天与冬天： 夏天，有多少穿多少。 冬天，有多少穿多少。

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

时隔多年，一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带B字的车走了。

下午我一个人打球，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……” 我看了一眼：“不要了，你拿走吧。” 老奶奶又说：“不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。”