学校开运动会，老班买了两个喇叭，问：谁嗓门大喊两声给运动员加油。 班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定地打开喇叭喊：回收空调、冰箱、洗衣机、旧电脑。 我肯定不会说全操场都安静地听着……

姐夫刚讲的，他们公司四个人请客户四个人唱歌，那个夜总会男女公关都有。结果带错了房间，进来一排男的。后来熟了之后聊起这件事，客户以为是姐夫故意考验他们的，也就选了。姐夫看客户带头选了，心想我靠还有这癖好，也硬着头皮跟着点了。你能想象十六个大老爷们坐在一起唱歌喝酒吗！ 哈哈哈笑死了

你都20多了，有些事情也该让你知道了！ 天，是用来刮风下雨的； 地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多么伟大的； 而你呢，就是用来炖粉条的。

端午节，乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。 过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就饿死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“尼玛，再说老子不去了！”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。 和同桌商量过 N 多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。 后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：“哎，这么巧，你也 XXXX。” XXXX 的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。” 然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。 终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。 她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！ ...TMD…。

小强下班回到家，妻子看他好像心情有点不太好，问道：“怎么闷闷不乐的？发生什么事了吗？” 小强心情低落地说：“今天我和同事比试，我赢了。” 妻子：“赢了你还不开心？哦~比谁长得丑吧？” 这下小强心情更郁闷了。。。

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老 师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去 上学了。” “哦，” 老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁 在对我说话啊？” “我爸爸，老师。

我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。” 妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！” 我：“啥时候的事？！” 妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”

1. 我在淘宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的… 2. 一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了… 3. “江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀。” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

明朗数学成绩不好，总是抄同学李靖的作业。 老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样，对的地方也是一样。 老师：明朗，站起来！抄作业也要聪明点，不要一模一样。看你每次成绩不好，就有问题。 明朗无话可说地站着。 老师：抄谁的作业？他和你长一模一样吗？ 不一样就别抄人家的作业。 这时，李靖自己站了起来，低头说：是我。

今天散步，被一个小孩子吐口水！ 我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！” 我就不信没人收拾你！

上班的人总说上学的人很轻松，上学的人总说羡慕上班的生活，其实这两种都不用向往，手心手背都是大粪，没什么好争的。

抠门到底了。女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。

今天和奇葩女友去看3D电影，看完之后，女友生气地对我说道：“这家电影院真是差，影片全程都是重影，看得我头晕死了。送个破眼镜，在手里拿了半天，出来还得收回去，以后我们不来这里看了！” 我呵呵地说道：“是啊，现在电影怎么越做越差呢？以后不来看电影了，还不如在电脑上看呢。”我真是太机智了，以后电影钱可省不少啊。

在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛…

我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。

小侄放学回来告诉奶奶：“你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接！” 我妈纳闷了，“你不是喜欢我第一个接你吗？咋回事？” 小侄长叹一声：“哎，还不是因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪，我心疼啊！！！”

小强出差的时候碰到一位中文很好的外国客户，两个人聊天聊到自己国家的学生拥有的技能。 小强不屑一顾地说道：“中国的学生都有一个技能：平时一个晚上可以做完一天的作业，周末一个晚上能做完一周的作业，放寒暑假一个晚上能做完一个月的作业！”

今天中午看到中央台在放《宝莲灯》，我妈边看边说：“纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！” 我特鄙视地说：“宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！” 我妈满脸疑惑地看着我：“是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？” …… 好吧，彻底毁三观了，老妈啊，这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！

亲爱的圣诞老人，明年我想要一个苗条的身体和肥硕的银行账户。 请不要像去年一样的搞错了。

在女生宿舍楼下，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。到了宿舍这，需要上楼梯，他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮……”