我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了…

“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！” 路人对记者说。

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

一男子经常怀疑孩子不是自己的，却又不想去医院做亲子鉴定。 终于一天，男子看到电视上滴血认亲的办法。 男子将孩子的血和自己的血放在碗里，却怎么也不相溶。 郁闷的男子就开始质疑起来这方法了。 这时，刚好隔壁老王来串门.男子就让老王也滴一滴血试试。 果然，老王的血和孩子的血相溶了。 看着这一幕，男子一拍大腿，跳起来叫道：我靠，这滴血认亲的方法果然是假的，看来还是去做亲子鉴定吧！

女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：“给我留点啊！” 好歹我也是你上辈子的情人…… 她看了看我，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥……”

“小米和iPhone比，优势在哪里？” “丢了没那么心疼”

夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

男：“今天的雨真大。” 女：“是啊。” 男：“那是因为老天对着你流口水。” 女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不吃酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

各位男生，不要再问女生们她们喜欢吃什么。 而是直接说：“猜猜我要带你去哪里吃饭。” 不管她们说什么，一律回答：“猜对了！”

一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家。刚进家门，以为老婆已经睡了，于是蹑手蹑脚地到浴室洗澡。 刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！” 老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！” 乖乖~~~~~~~这也有办法检查？ 她半宿没睡觉就是为了这个？

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号是大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

离高考还有65天时： 我想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。 离高考还有63天时： 都两天了，怎么还没动静？ 我忍不住回头看看。 天！ 他利用我挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！ 我要改变战略！ 离高考还有60天时： 坐我后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对我说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！” 离高考还有59天时： “嗖” ——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。 我急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站了很久，终于忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”

大便跟小便是好兄弟。 有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”

星期天没上班，男友打电话给我说请我去电影院看电影，梳洗好后屁颠屁颠跑他家楼下等他，途中，突然下起了雨，男友惊慌失措的说：完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”后来，我们在家关了一天的窗户！

没事逗逗小孩子。 我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？” 儿子答：“尾巴。”

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？” 小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！” 爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？” 小明：“叫我滚出去！” 爸爸：“……”

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上。然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉。然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条。在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了。然后留五块钱，说你把全部零花钱都赔给他了。

小姑娘和阿姨发生两车事故，小飞机处理，阿姨主责，阿姨不服，说你就看中人家小姑娘漂亮，偏向她。 小飞机淡定地说：“阿姨，你当我没看过美女啊？更何况这个女生又不算美女咯。阿姨，我估计你年轻时候肯定比她漂亮。” 阿姨听后转怒为喜。 事后，阿姨硬是要去了民警的号码。不久，阿姨的女儿就成了小飞机的女友。

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了。陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...” 蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那候着呢。 问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？” 女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”