小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。” 中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。” 2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。” 律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。” 新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。” 律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。” 3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭。消防队长在报告中沾沾自喜地说道：“是我下令把船凿沉，火一下子就扑灭了。” 4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” 法官：“那没关系，你们可以找个翻译。”

有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股.市”!

吃完晚饭。 我：好饱。 老公：知道你是什么吗？ 我：... 老公：猪。 我：请问你和母猪交配是什么感觉？ 诶老公你别走，别不理我啊

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。 女神：是吗？那你能为我做什么？ 小明：我能为你做牛做马。 女神：你们男人都一样，还不是为了草。

1、踩影子会长不高。 被人用腿迈过去会长不高。 在屋子里面打伞以后就不长高。 2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。 3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。 4、亲嘴儿就会生出小孩来。 5、用手指月亮会被割耳朵。 6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。 7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。 8、再哭的话，警察叔叔会把你带走。 9、无论在哪里，妈妈都会看见你。 10、吃鱼籽会变笨，吃耳屎会变哑巴。 11、玩火会尿床。 12、耍小鸟不会写字。 13、红领巾用烈士的鲜血染红的（我晕血…） 14、骑狗烂裤裆。 15、筷子不能直接插在米饭上。 16、最让我们耿耿于怀的欺骗是：压岁钱先帮你存着…

1. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 2. 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓。他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚… 没错！他就是：哪吒… 3. 飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” 4. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！” 过了好久我幽幽地说道：“贱。”

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。

今天我们公司聚会。 都喝多了，开始胡言乱语。忽然，我们经理抱住了老总的大腿，说：“老板，不关我的事啊，是嫂子先勾引我的啊。” 老板听后很坦然地说：“没关系，你能做到今天的位子全靠你老婆啊。” 当时，我们全场都石化了！

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图… 我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣… 尼玛，女人第六感太TM准了… 晚上爸爸敲我的门，进来说：“我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！” 过了一会儿妈妈进来了说：“你出去一下，我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了… 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要猫包夜。猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”

一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这里的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天。这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活饿死了。”

有一只手吊在墙上，呈灰黄色，掺着点血丝，还微微颤抖着。 这时，一个人取下了那只手，拿起了刀，熟练地快斩着…… 很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

1、一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。 2、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！ 香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。” 阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。” 小玲：“那一本是别人的。” 4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” 老妇人答：“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口， 没人敢进去， 他叫“施法中”。

教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。

在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”