今天男朋友加班，我自己下班去吃饭。 吃着吃着，发现旁边一美女在吃生煎，吃得快了，不小心烫着了。她身边的男朋友立即帮她呼呼。 我心想，我男朋友要是也这么体贴该多好。 仔细一看，哈哈，还真是我男朋友！

今天跟老婆吵了一架，到一家咖啡屋喝咖啡散心。 正好隔壁坐了一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？” 听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。” 然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”

一天爷爷给我讲故事。 爷爷：“在春秋战国时代。” 我：“是春还是秋啊？” 爷爷：“当时诸侯争霸。” 我：“是猪还是猴啊？” 爷爷：“不说了！”

早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后，看到很多人走进了动物园，竟然不要门票。我一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问我票呢？ 我说：“他们不都直接进去吗？” 保安说：“人家是来上班的。”然后我尴尬地走掉了~

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空…… 只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号…… 生活费…… 生活费…… 生活费……

八戒问悟空：猴哥，为啥咱们走了十几万里的路程，遇到的妖怪才百十来个，是不是太少了些？要知道，现在的环境还没受污染，生物的多样性还是很好的！ 悟空：你哪里知道，咱们师傅实在太好学了，一遇妖怪就来问俺老孙他们的出处！俺老孙是齐天大圣，总不能说自己无知吧，那多掉面子。于是我总赶在前头，但凡遇见我不认识的妖怪，我就先把它们给收拾了。剩下的那些，俺都认得，师傅再问我，我也能答出个所以然来！

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

英文里的guys 对应现在中文流行语是不是就是「家人们！」

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！

一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？” 答：“偷鱼。” 问：“判了几年？” 答：“死刑。” 惊问：“你偷的是鲸鱼吗？” 答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我忍不住说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩……”

夏天房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调？ 其实还是真的有科学的办法的。 首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水（冰可以用冰箱的制冰功能获得），冰水大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳吹空调。

我昨天晚上拿起手机，给我死党打了一个电话。他问我什么事，我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗。” 后来电话那头半天没声，估计整个人都僵了吧……

在餐厅吃饭的时候偶遇前女友，她还带着自己的孩子。 聊天时得知孩子的年龄，心里一惊，然后激动地对她说：“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了，那么这孩子是……” 前女友连忙解释：“不不不，你想太多了，就是因为当初我怀上了别人的孩子，所以才和你分手的。”

好多天没有回家了，今天下班回家，看到妈妈正在辛勤地做饭。看了看，都是我爱吃的：糖醋鱼、红烧肉。爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜、提子等。 想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。 正要开口，妈妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊，你怎么回来了？”

“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。” 木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

女友在家喜欢穿我的背心，觉得很休闲也很帅气。白天我依然穿在里面，没觉得有何不妥。前天一哥们生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果我就杯具了。她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了…

军队训练，要求伏底3小时不许动。第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。 此人说：“不得以而行之。第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：‘亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？’”

谁懂啊，要期末考试了背着室友偷偷来图书馆卷，手机静音一口气复习到中午，16个未接电话，28条微信未读！才知道的这门课上午考完了！