公交车上俩女对话， A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！ B女弱弱的问：他富吗？ A女：他姓付啊。 看到第一条评论： 亲，你付款了吗？

“小利斯神，时光是否可以倒流？”一个小男孩问道。 “有可能，你知道人生就像一场游戏，游戏也可以作弊的。”小利斯神回答道。 “那我将来要回到唐朝娶杨贵妃做老婆。”小男孩露出惊讶的表情。 “那将很糟糕的，如果你改变了古代的历史，现代的历史也要发生改变，你就回不来了。”小利斯神故作难为地说道。 “那我给她发短信让她来找我吧。”小男孩若有所悟地说道。

酒桌上，一个汉子频频给老婆打电话。 “亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。“是不是男人，还制不住她。”汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

记得小时候，那是一个寒冷的冬天！ 有次和姐姐吵得很厉害，几天不说话，晚上睡觉都暗地使劲扯被子，谁也不让谁！ 半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子，摸摸我的额头，然后把我头盖上：“死丫头，真倔！” 顿时感动得我眼泪就出来了…… 如果她不放那个屁，我会感动一辈子……

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书： “本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！”

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 小明抢先回答：“水溢出来了！”

去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨地说：这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼：这是狗。 因为这个，她还嘲笑了我好久。到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话...

小王打算用存款买一辆车，于是和朋友一起去4S店看车。 小王看中了其中一款，销售员说：“您看中的这款车很好。” 小王问：“能有多好？” 销售员说：“如果这车开出去五百米没有小姐姐来打招呼，那你就该想想自己的长相了。”

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” 回：“嗯。” 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”

饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。 女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。” 我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

消费者喜欢的不是便宜，是占便宜。

每天早上七八点这个时间是不是有问题？ 晚上熬夜，第二天早上七八点困成狗，这很正常。但我晚上九点多就早早睡觉了，第二天这个点还是困得不行，这是我的问题吗？ 肯定不是，是七八点的问题。建议科学家们好好调查一下七八点。

一个女人都是夏洛克。她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把票钱传到投币箱。 一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是该用你还是用您呢？ 她想了想。马上到总站了，如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，也就是到我家附近。 她手里拿一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。这瓶酒看起来很贵，也就说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。“艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：你怎么知道我的？

某人有一天喝多了祈祷，上天啊让我也穿越吧！ 我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟。 “嗖”的一下！ 真！穿越了？ 美艳娇妻端着一个碗，道：“大郎，该起来吃药了！”

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说：“睡觉啊？！” 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

以后再也不找二货老公帮忙了。 一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛...以后再也不找他帮忙了。